Алина Горовенко - Завладей моей душой

Но дело было не только в этом. Медсестра в коридоре разговаривала с Брэнтом, врач со мной в палате. Оказалось, что ребёнок перевернулся. А поперечное положение плода означает только одно. Нужно делать кесарево.

Так даже лучше. Меня готовили к операции, а я думала лишь о том, что теперь моя вагина останется в целостности и сохранности.

Наверное, нормальные адекватные женщины в такие моменты переживают за здоровье малыша. Или боятся, что умрут во время операции. А я думала только о своей целой вагине. И, конечно, меня не покидала мысль, что всё это того не стоит.

Когда я очнулась, всё было уже позади. Странное ощущение, что от тебя ничего не зависит. Но всё оказалось в порядке.

Ребёнок здоров. Я в порядке. Муж успокоился. Мне в послеродовую палату принесли на знакомство нашу девочку.

Тати Барнс.

Первая встреча матери и малыша. Я взглянула в эти светло-голубые глаза – точная копия глаз Брэнта – и почувствовала зарождающуюся любовь. И спокойствие.

Теперь всё было позади. И на руках лежал тёплый свёрточек. Крошечное существо, которое вызывало такие сильные эмоции. Настоящую ни с чем несравнимую любовь. И все сомнительные мысли внезапно перестали роиться в голове. Умиротворение.

Когда Брэнт впервые взял на руки малышку, его лицо расплылось в такой тёплой улыбке, которую я никогда не видела:

– Ну здравствуй, Тати Барнс.

– У неё твои глаза.

– Правда. Но во всём остальном она как ты.

Мы были, наконец, той счастливой семьёй, о которой я так много мечтала.

Я еле уговорила Брэнта идти домой. Он не хотел уходить от малышки Тати. Ну и то, что теперь было между нами, было чем-то новым и особенным. Мы как будто снова полюбили друг друга чистой такой и светлой любовью. Как будто в нашей жизни ушло всё плохое. И не просто ушло, а стёрлось из памяти. И теперь хотелось больше времени проводить втроём. И нежится в теплоте семейного уюта.

Пришлось настоять на том, чтобы муж сходил домой хотя бы принять душ и переодеться. Ну и вообще я ему посоветовала расслабиться: просто провести вечер в мужской компании и хорошенько отдохнуть. Он вдруг понял, что так никому и не сказал, что стал отцом. Принялся всем названивать. Это было так мило. И его счастливое лицо! Это просто невероятно.

Шли третьи сутки после появления на свет Тати. Брэнт сидел в баре со своими друзьями. Это я настояла. Он не хотел уходить от нас. Но если я не могу отметить такое событие, то он непременно должен сделать это за нас двоих. Я выиграла. И Брэнт отправился напаивать своих друзей.

Они отмечали рождение дочери уже на протяжении трёх-четырёх часов. И, возможно, уже изрядно набрались. И я знала, что у меня не хватит духа сказать ему это по телефону. Поэтому просто набрала смс:

Тати больше нет. Они сказали, что так бывает. Синдром внезапной смерти младенцев.

Когда я училась в школе, то примерно к старшим классам поняла, что занимаю довольно низкую социальную ячейку в сравнении с другими моими одноклассниками. Конечно, это и раньше было ощутимо, но, во всяком случае, мои школьные друзья не акцентировали на этом внимания. До некоторых пор. В переходном возрасте меняются взгляды на многие вещи. И когда в тренде стали фирменные вещи, я ощутила, что становлюсь изгоем. Никакой богатый внутренний мир не помогал. Как бы родители не пытались изменить моё отношение к ситуации, это не работало. Я по-прежнему была девчонкой в старых заношенных джинсах с двумя водолазками в шкафу. И вот чего мне большего всего хотелось – чтобы на моих ногах красовались новенькие туфельки, ценник на которые превышал бы в разы стоимость всех моих вещей вместе взятых.

Знаю, быть материалистом в наше время – это удел бедного внутреннего мира. Но вот это детское желание иметь возможность позволить себе то, что бросится в глаза в магазине, было для меня до сих пор горьким напоминанием о моём несчастном детстве.

Сейчас я не испытывала материальных трудностей. Я хорошо зарабатывала, одевалась по моде, и консультировала состоятельных людей. Но, кажется, я до сих пор не могла поверить в то, что вырвалась из самых низов. И страх всё потерять преследовал меня. Наверное, именно поэтому я так ухватилась за возможность провести деловой обед за гонорар, превышающий мою ставку в пять раз. Понимаю, это глупо. Это меркантильно. Это аморально. Но я ничего не могла с собой поделать. Глупо отрицать своё естество.