Пётр Пахоменков - Юмор и мистика! Дед мой был дворником. Тайна старинной кружки

– Ну что ж, лишние члены нам только во благо! – пробасил Вальдемар и, взглянув на новеньких, спросил:

– Надеюсь, Олег вам объяснил, что нужно делать?

Захарыч и Семён утвердительно закивали головами.

– Да, конечно, объяснил.

– Хорошо, – сказал старший, и тут же обратился ко всей группе:

– Итак, все в сборе! Приступим к инструктажу. Задача у нас простая; смеяться и хлопать. У всех сегодня хорошее настроение?

– Да! – послышались робкие голоса.

– Не слышу! – крикнул Вальдемар.

– Да! – закричали члены группы.

– Не вижу улыбок на лицах! – снова крикнул старший, – А ну ещё раз!

– Да! – на этот раз уже весело и громко загалдели все участники поддержки.

– Вот это другое дело! – удовлетворённо произнёс Вальдемар. – А теперь объявляю разминку!

Скорчив жалостливую физиономию, бывший оперный певец пробасил:

«Напечатали в Фейсбуке

Объявленье от гадюки:

«Ядовитая змея

Снова ищет жениха!»»

Все члены группы дружно засмеялись; задорно засмеялся Олег, раскатисто заржал толстяк, на полтона ниже захихикал студент в очках, загоготал маленький пенсионер, а неопрятно одетый мужчина запричитал: «Ой, я не могу! Ой, я не могу!» Засмеялись и Захарыч с Семёном.

– Отлично! – подытожил Вальдемар. – На этом разминка закончена! Прошу всех получить билеты!

Члены группы взяли у старшего билеты и направились в театр.

В фойе театра Олег подошёл к раздевалке, чтобы сдать свой рекламный костюм, а Семён с Захарычем, оставшись наедине, оживлённо обменялись мнениями.

– Первый раз в жизни почувствовал себя идиотом! – сказал Семён. – И как же мы будем дальше изображать из ёлки берёзу?

– А ты представить себе что-нибудь смешное? – посоветовал Захарыч.

– Что, например?

– Ну, например, что к тебе домой пришёл глава центрального банка в обносках и попросил сто рублей взаймы.

– Нет, это вряд ли меня рассмешит, – признался Сеня.

– Тогда остаётся только одно, – со вздохом произнёс Захарыч – щекотать друг друга.

Сеня усмехнулся.

– Только, дедуль, не перепутай меня с какой-нибудь старушкой.

– Постараюсь.

В театре раздался звонок, и зрители потянулись в зал.

Вскоре подошёл Олег.

– Ну что, бойцы театрального фронта, – сказал он, – пора по местам!

По пути в зал, Олег угостил своих коллег булочками, затем новоиспечённые члены заняли свои места и приготовились к представлению. Тогда они ещё не знали, какое нелёгкое испытание им придётся пережить.

А представление уже начиналось. На сцену вышел ведущий и, сообщил зрителям о том, что им всем сегодня сказочно повезло, так как перед ними выступят лучшие из лучших, и всё это не по телевизору, не во сне, а наяву!

– Итак, уважаемые зрители, – громогласно объявил ведущий, – встречайте! Ефим Бе-до-кууур!!!

В зале раздались аплодисменты. Особенно громкие из группы поддержки.

– А чего мы хлопаем-то, он же ещё ничего не сказал? – спросил Семён у Олега.

– От любви, Сеня, от любви, – коротко объяснил Олег и, поднявшись с кресла, зааплодировал стоя.

Наконец, на сцену вышел круглолицый человек среднего роста. Он подошёл к микрофону и доверительно сообщил всему залу:

– У меня вчера тёща спросила: «Ты варёные макароны любишь?» Я отвечаю – люблю. «А хочешь?» Я отвечаю – хочу. А она мне говорит: «Тогда налей в кастрюлю воды, доведи её до кипения, и брось туда макароны».

В зале раздался смех. Засмеялся Олег, раскатисто заржал толстяк, на полтона ниже захихикал студент в очках, загоготал, словно гусь на водопое, маленький пенсионер, а неопрятно одетый мужчина запричитал: «Ой, я не могу! Ой, я не могу!»

Семён посмотрел на Захарыча. Тот тоже смеялся. Но было заметно, что фальшивит. Заулыбался и сам Семён. Но не из-за шутки артиста, а глядя на группу поддержки.

Бедокур же всё не унимался.

– Встречаю я своего бывшего одноклассника, заядлого рыболова. Спрашиваю у него: «Далеко собрался?» «В баню», – отвечает. Я говорю: «Серёга, какая баня? Ты ж с детства мыться не любил! За тобой ещё мать по двору с хворостиной гонялась, чтоб тебя в ванну затащить! Ты ж единственный в классе был, кого учительница никогда к доске не вызывала! Тебя ж с работы из-за твоего запаха выгнали. От тебя даже жена ушла!» А он говорит: «Это всё ерунда! От моего запаха рыба перестала клевать!»

Зал в очередной раз взорвался от смеха. И снова засмеялся Олег, и снова заржал толстяк, захихикал студент в очках, загоготал маленький пенсионер. А неопрятно одетый мужчина запричитал: «Ой, я не могу! Ой, я не могу!»