Анна Гуенкова - Настроения. Роман-драма

Фаза: Встречность. Сеанс93. Субтильность судьбы.

Вообразите себе:

Полумальчик-полудевочка – Гертруд Гроссе,

сидит у самой сцены и всматривается в моё лицо.

Судя по жестам и внешности,

человек – поклонник Литвиновой:

прямой и субтильный,

а его уличные фото в стиле:

«Я буду ходить по городу, искать тебя».

С безразличием сильным,

в облаке тоски обитает

и дрессирует себя

депрессивностью,

руководствуясь импульсом —

«в себе о себе для себя»,

курит и рефлексирует,

хватает души-сироты,

когда слезятся глаза…

Уходит, не улыбаясь,

размазываясь

спонтанно стихами,

в чьих-то напряжённых висках.

Итак, субтильный персонаж реальности судьбы, с нарочитой безразличностью, обитает в облаке тоскливости с наслаждением…. Удовлетворяет себя собой, чувствуя эстетику момента. Сложная личность – выдают глаза. Сидит в ожидании своего выхода на сцену…

…А я не вижу выхода. Откуда? Из бездушности. Сколько заболевших ею. Мерзко! Это не упрёк, так, констатация факта. Я наблюдаю предконцертный галдёж, смотрю, как открываются рты, как летят слюни, плевки, кто-то шурует языком по щекам… Суета ртов. Нищета душ. Простота дум. У меня пересохло во рту и внутри. Не по себе от весны. Хотел выйти и прочесть то, что крутилось в голове, с ходу, вслух! Но, нет. Выпаливаю давно подготовленное, перед этим выкурив сигареты три на улице, у входа в паб… Выступление вышло не очень. Горло першит. Ну, прочёл, как прочёл, что уж там. А теперь есть интерес поскорей пройти маршрут: «дорога-метро-подземка-дорога от метро-квартира».

Уже стемнело, проезжаю полпути в беспокойных раздумьях. Гертруд Гроссе – поэт ты или временный «философ по возрасту» 21+?

Пишу стих в смартфоне. Потом опубликую в своём «Артхаосе сознания».

…Отпираю дверь, быстро скидываю ботинки в коридоре, бегу включать айпэд. Пока он загружается, завариваю чай, хотя не отказался бы от фисташек… Грею руки от конфорки старой печки. Съёмная квартира в районе Кутузовского проспекта – удобно, но пыльно-шумно. И я не люблю её. Здесь живут привидения… Ежедневные молитвы, окропление святой водой по углам – очищаю пространство по чуть-чуть, ауру комнат… Но, всё равно здесь не по себе. А вот и страница «человека-тоски». Оу! Да ты ещё и филолог, Гертруд! На всех фото – без улыбки. Ходячий декаданс. Никогда не выпускаешь из рук сигарету. Это для образа? Или это образ жизни? Я встречаю странных людей, они даже не подозревают, что я пишу им и о них. Или – не подозревают, что они странные… Изучаю, вас, ребята… урывками, наблюдениями, случайными встречами. Твоя душа, Гертруд, тёмная ли? Или прячешься за этой мнимой темнотой, потому что тебе так проще? Яркие души, запоминающиеся, обволакивают меня, слушаю их. Сразу мир уже не тот, и мир уже не там. Я даже обретаю особую ауру «изучателя». Я из касты серьёзных романтиков-исследователей. Я сам по себе, мои драгоценные души! Я – изучатель! О! Какое же слово выдумал! Веду монологи-психоанализы…

Но, каждая из вас уже содержит часть меня, ведь размышляя, я на секунды становлюсь вами, возникаю в вас. Смотрю искоса, иногда иронично. Не обижайтесь. Не пытайтесь сейчас меня увидеть.

СТРЕПТОКОКК ДОСТАЛ

Сознание: Закрытое\Паническое

Фаза: Атака страхами. Сеанс 94. Затяжная болезнь.

Шедевральная весна, что уж там! Мне везёт. Пропускаю свой же концерт, чешу руки и болею! Отлично! До судорог лихорадит ночью… Бросаюсь в сны, бросая себя в кровати. Какой же я броский в последнее время…Кхх! Ещё и дышу пылью! Это пытка, или испытание? Испытуемый я или испытывающий? Пыль везде…Экхэ! Кхэ! Будет временное молчание. Болезненно тихо… я учусь привыкать быть больным.

– Анатоль, начни молиться, как раньше – искренне, открыто плача… Это всё изменит.

– Мне кажется или… что за шёпот, голос какой-то или шорох… Не пойму, ладно, посплю, от противоаллергенных так слабо себя чувствую, спать всё время хочется… Это не я, даже верить не буду, это не я! Больной выродок! Чесоточник! Тварь! Во мне столько гадкого страха, что кажется – изнутри сгораю. Внезапный вирус охватил мой организм целиком. И некуда деться. Только боль, безудержность безвыходности. Не один врач не может поставить верный диагноз. Я таскаюсь по поликлиникам который месяц. Анализы, уколы, обследования. Перемен нет. Руки немеют. Тело чешется. Ноги опухают и ходить так тяжко, что я плачу. Я даже не могу самостоятельно взять зубную щётку и почистить зубы, пальцы застыли, деформация рук, артроз. А горло опухает так, что кажется, воздуха мне больше не глотнуть. Потом, уколы, забытьё, ужас смерти. И я снова вынужден жить. Я превращаюсь в инвалида. Исследования мои прекращены. Сил нет. Результаты обследований напоминают фильм-триллер. И куда это всё приведёт меня, неизвестно.