Марк-Уве Клинг - Страна Качества. Qualityland [litres]

– Мики, – говорит Петер, – если этот дрон через пять секунд не исчезнет из моего поля зрения, достань его с неба.

– В самом деле, – продолжает дрон. – Ваше поведение возмутительно! Возмутительно!

Мики направляет руку с реактивной установкой на дрона. Своим жестяным, совершенно лишенным юмора голосом ракета говорит: «Цель обнаружена».

– Ну, ни с чем подобным я еще никогда не сталкивался, – разгорячился дрон.

– Пять, – говорит Петер.

Дрон начинает подниматься в воздух.

– Я в шоке, – причитает он. – Я в шоке.

– Четыре, – продолжает Петер.

Рука Мики следует за движениями дрона.

– И я должен это терпеть, – доносится до Петера.

Когда он выкрикивает «три», уже ничего невозможно разобрать. При слове «два» дрон исчезает за углом здания.

– Я еще веду цель, – говорит ракета. – Пока я могу ее достичь и уничтожить, всего лишь с 6,4-процентной вероятностью сопутствующих потерь.

– Нет, спасибо, – говорит Петер.

Мики опускает руку.

– Жаль, – говорит ракета. Петер как-то слышал, что искусственный интеллект современных ракет опирается на психику людей-террористов-самоубийц. Эти интеллектуальные оружия хотят умереть мученической смертью. Возможно, им внушается, что в потустороннем мире только для них одних стоят наготове семьдесят два техника по обслуживанию. Петер смотрит на вибратор в своей руке и спрашивает себя, на чью психику опирается его искусственный интеллект.

В ярости он пинает ногой лежащую на полу упаковочную коробку. Осуждающим покашливанием на себя обращает внимание не случайно оказавшееся здесь мусорное ведро.

– Подними сам! – кричит Петер.

– У меня нет рук, – говорит мусорное ведро.

– Да уж. Нет рук – нет пирога! – восклицает Петер.

– Мне непонятна эта фраза, – говорит мусорное ведро.

Петер вздыхает и бросает упаковку ему в приемное отверстие.

– Спасибо, – говорит мусорное ведро чавкая и тяжело шагает прочь.

– Я все зафиксировал, – выкрикивает взволнованно Кэрри. – Изображение и звук!

– Что ты зафиксировал? – спрашивает Петер.

– Весь диалог! – говорит Кэрри. – Ваш разговор с шефом The Shop, самой популярной в мире торгово-посылочной фирмы.

– Ты летаешь? – удивленно спрашивает Петер.

– Кики удерживала меня на высоте, – объясняет Кэрри чуть слышно, – а я все фиксировал.

Петер решительно кивает.

– Хорошо. Размести видео в сети.

Страна Качества перед леворадикальной волной терроризма?

Несмотря на то что призывы к бойкоту фактически запрещены Законом о защите прав потребителей, The Shop , самая популярная в мире торгово-посылочная фирма, встретилась с волной протеста, чего не бывало в этом порядке величины с тех пор, как в товарных центрах больше не работают люди. Один интеллектуальный подстрекатель террора по имени Петер Безработный опубликовал видео рекламационной беседы с шефом The Shop , Генриком Инженером. После этого по The Shop пронеслась волна протеста. Сбыт за два дня снизился на целых 0,8 процента, что является разорительным показателем. К счастью, через два дня он снова повысился на 1,6 процента. Вероятно, все заказали потом товары, от которых они как идиоты отказывались в течение двух дней.

МАРТИН УПРАВЛЯЮЩИЙ:

Идиотская ситуация. Моя жена тоже в этом участвовала. Она даже заказала себе тематический сувенир с перечеркнутым дельфином-вибратором. И именно в The Shop!

ГАННИБАЛ ЛЕКТОР:

Ты не тот тип с видео о мастурбаторах? Всего понемножку! Можно надорвать животики.

МЕЛИССА ПРОСТИТУТКА:

Я знаю Петера Безработного. Он всего лишь нарушающий договор придурок!

Умирающая дама-президент просыпается в своей постели.

– Я еще жива, – было первое, что она сказала.

– Я рад этому, госпожа президент, – отвечает ухаживающий за ней санитар.

– Почему вы рады этому? – спрашивает президент. – Ведь в этом, черт подери, нет ничего радостного.

– Сегодня день выборов, – отвечает санитар.

– Да, вы думаете, что я этого не знаю! – ворчит президент. – Мы назначили выборы на этот день, потому что система рассчитала, что я сегодня умру. Мы хотели, чтобы произошел плавный переход!

– Да, госпожа президент.

– Но я вообще не чувствую, что я умираю.

– Я рад этому, госпожа президент.

– Вы радуетесь всему, что ли? Если бы ваша жена сказала вам, что ее изнасиловал сосед, то вы наверняка сказали бы: – Я рад этому, дорогая.