Максим Кононенко: Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ Набоков и Владимир Георгиевич Сорокин кушали христианских младенцев. Владимир Владимирович™ и говорит Владимиру Георгиевичу:

– Слышь, брателло. Че-то сегодня какой-то жесткий попался.

– Да уж, Владимир Владимирович™. Надо бы переходить на еврейских.

– А что. И перейдем. Вот только этого доедим. Не выбрасывать же. А следующего возьмем еврейского.

И кушали дальше.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Владимир Александрович Гусинский кушали фуа-гра. Владимир Александрович вытер лоснящиеся от фуа-гра губы российским флагом и говорит Владимиру Владимировичу™:

– Видишь, брателло. Ты меня из страны выгнал, а я теперь в отместку всегда губы флагом вашим вытираю.

– Да уж вижу, Владимир Александрович. А знаешь, чей портрет на каждом листике моей туалетной бумаги напечатан?

– Знаю, а как же. Березовский у тебя там сфотографирован.

– А ты откуда знаешь?

– В кино видел.

– Вот и я чувствую - что-то не так делаю. А что - понять не могу. И Ястржембский не разъясняет.

– Да уж. Сложная штука жизнь.

И кушали дальше.

Однажды Владимир Владимирович™ Шахиджанян, сексолог и машинист, встретился на улице с Владимиром Александровичем Гусинским, главным евреем Российской Федерации. Владимир Александрович и спроси у Владимира Владимировича™:

– Слышь, брателло. А слышал ты что-нибудь о Вечном Педерасте?

– Нет, - удивился Владимир Владимирович™, - А кто это?

– Не знаю. Но ведь если есть Вечный Жид - то должен же где-то быть и Вечный Педераст?

И они задумались.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил Владимиру Владимировичу™ Шахиджаняну.

– Че делаешь, брателло? - спросил Владимир Владимирович™ у Владимира Владимировича™.

– Да вот, сижу, придумываю тысяча второй вопрос про это, - ответил Владимир Владимирович™ своему президенту.

– И как, получается?

– Да нет, не очень.

– Вот и у меня не получается ни фига. То наводнение, то пожары. Очень трудно быть президентом.

– Я знаю, Владимир Владимирович™.

– А ты-то откуда знаешь?

– Так меня ведь тоже Владимиром Владимировичем™ зовут.

И они помолчали.

Однажды Владимир Семенович Высоцкий ехал на своем "Мерседесе" в аэропорт Шереметьево-2, чтобы улететь к своей возлюбленной Марине Влади в Париж. Навстречу ему из аэропорта Шереметьево-1 ехал в такси Владимир Владимирович™ Путин, прилетевший из Ленинграда в Москву по служебным делам. И никто в целом мире не знал, что Владимир Семенович умрет от алкоголизма, а Владимир Владимирович™ станет Президентом Российской Федерации.

Никогда не угадаешь, как повернется жизнь.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвал к себе известных журналистов на обед. Сидят, значит, обедают. Вдруг Владимир Владимирович™ спрашивает:

– А что это у нас господин Познер ничего не ест?

– Так ведь зажрался, батенька. Все время кормят и кормят. Не знаю уж, куда и деваться от приглашающих.

– А ты не ходи, Владимир Владимирович™, не ходи к ним. Все, наверное, перекупить хотят. Ты только ко мне ходи. Мы тебя в прайм-тайм поставим на ОРТ, хочешь?

– Я спать хочу, Владимир Владимирович™.

– Это ты правильно хочешь. Я вот тоже все время спать хочу. Но не могу.

– Почему?

– Березовский все время снится.

Известные журналисты украдкой записывали на салфетках.

Однажды Владимир Владимирович™ Пресняков и его папа Владимир Петрович Пресняков пили дома на кухне водку. Владимир Петрович и говорит своему сыну, Владимиру Владимировичу™:

– Слышь, брателло. А че, песни-то ты еще поешь?

– Не, Петрович, не пою. Заманался.

– А я вот все еще играю на дудках. И знаешь, почему?

– Почему?

– Потому что я никогда не пел. Не мужское это дело - глотку драть.

И они вместе посмотрели на стену, где висел портрет Одной Женщины.

Однажды Владимир Семенович Высоцкий настраивал свою гитару. Когда он настроил ноты ре и си, и переходил уже к ноте соль, у него зазвонил телефон. Звонил Владимир Владимирович™ Познер. Из Америки.

– Слышь, брателло. Ты че щас делаешь? - спросил Владимир Владимирович™.