Елена Прокофьева - Явление зверя

…Прости, прости мой страх и мое малодушие. Я жалкий и ничтожный червь, я не достоин ТВОЕЙ милости, но я привыкну, я постараюсь, я не заставлю ТЕБЯ сожалеть!..

Инночка смотрела на меня с нескрываемым обожанием, она и раньше любила меня, она и раньше была нежна, но теперь ее чувства обрели неведомую прежде порывистость и эмоциональность.

Как будто в тихой домашней девочке проснулось что-то… что-то такое, что жило в ней всегда, но пряталось где-то в самой глубине ее сущности, так глубоко, что не было ни малейшего шанса увидеть и ощутить ЭТО когда-нибудь.

Я бы сказал, что ЭТО — некий первобытный животный инстинкт, унаследованный от далеких предков, сильных, отважных, одетых в шкуры диких зверей, с леденящими кровь воплями несущихся на врагов из соседнего племени, сжимая в руке каменный топор, дубинку, меч. Со временем они образумились, оделись в красивые ткани, обулись в удобные туфли, научились читать умные книжки, стали воспитанными, цивилизованными, холодными и спокойными, осторожными и благоразумными. Придумали приличия, которых придерживались благоговейно и свято. Все они здесь, в этом колотящемся от невозможного волнения сердечке, в кончиках дрожащих пальцев, в побледневших губах, в горящих глазах, в мятущихся мыслях — и все они вмиг разлетелись, унеслись, как бесплотные тени, отпустив наконец девочку из своих крепких ханжеских цивилизованных объятий, отдав ее самой себе. Отдав ее первобытным, простым и откровенным инстинктам.

Она очень нравилась мне такой, куда больше, чем прежней, она стала меньше рассуждать на заумные темы и вся отдалась действию. Вся отдалась мне. Целиком. Всеми мыслями и желаниями, каждой клеточкой тела… И только теперь я начал, по-настоящему понимать, как мало она принадлежала мне раньше. На самом деле она совсем мне не принадлежала…

Теперь я смотрю на нее и вижу всю насквозь, чувствую и понимаю, как самого себя.

И не только с ней так. Стоит мне посмотреть человеку в глаза — и он весь передо мной, как на ладони. Стоит мне пожелать — и он будет мой. Весь мой, я знаю это.

Но когда я смотрю на Кривого, я теряюсь… Иногда мне кажется, что я могу проникнуть и в него, но стоит мне только ухватиться за что-то, поймать какую-то мысль, готовую отвести меня в глубь его естества, как я сбиваюсь, отвлекаюсь, и мне становится неуютно. Но самое странное, мне почему-то кажется, что Кривой отлично понимает все, что я пытаюсь проделать с ним, и внутренне смеется надо мной.

А я — я больше не чувствую к нему враждебности, как когда-то. Я не хочу убить его, не хочу уничтожить, более того, меня к нему тянет… С ним рядом я чувствую себя сильнее и спокойнее.

Я даже начинаю думать, что, может быть, ошибался в нем, что, может быть, он — как я?! А что, если он тоже прошел через посвящение в пещере и тоже изменился? А что, если он не стоит у меня на пути, как я считал когда-то, и не будет мешать мне и даже поможет? Что у нас с ним просто разные пути? Параллельные прямые, которые не пересекаются, но ведут в одну сторону.

Откуда пришло ко мне это понимание — не могу сказать. Может быть, именно это я смог прочитать в голове Кривого, когда пытался понять его, может быть, только это он и позволил мне о себе узнать.

Теперь-то я знаю точно, что все мои козни и замыслы против него он знал еще лучше, чем я сам. Он знал о моем предательстве и не то что простил его — он просто не принял его всерьез. Он смеялся надо мной, уверенный, что ничего у меня не получится, что очень скоро я изменюсь, все пойму и стану для него тем, кем стал. Его тенью. Его телохранителем.

Самым преданным и верным ему существом.

Еще несколько дней назад, скажи мне кто-нибудь об этом, я бы рассмеялся ему в лицо…

Я бы его просто пристрелил.

Все вахтеры Дома на Набережной уже знали меня в лицо и только приветливо кивали, привычно занося в книгу посетителей мою фамилию, — даже не переспрашивая. Я расписывалась на бегу — и неслась к лифту… В тот день — яркий, солнечный, веселый — у меня было настроение настолько мрачное, что я вновь ощутила неприятное давление этих розовых, покрытых венецианской штукатуркой стен, этих лепных потолков, мозаичных мраморных полов — всей этой гнусной, неправедной роскоши. А ведь казалось бы — уже привыкла, перестала замечать.

Дедушкин пистолет оттягивал карман. Я весело улыбнулась охранникам. Они ответили мне вполне искренними улыбками.

К счастью, Надежды Семеновны не было дома. А Костя уже успел принять душ и взбодриться несколькими чашками кофе. Хотя вид у него был утомленный.