Михаил Булыух - Тануки. Часть 2

«И дорого».

«Ага».

«Блин народ, ну в натуре, хватит сюда фото сисек сгружать! Уже несколько террабайтов, блин!»

«О, смотри, что нашел! Хотел натуральное? Вот тебе титьки броненосца».

«Вась, это панголин».

«Точно, панголин»

«Это панголин! Неуч!»

«Бронелин».

«Пангоносец».

«Пангоносец — это бирманский генерал 18–19 веков».

«Гы!»

«Это панголин».

«Угу, уже разобрались».

«Тля! Мы тут мне жену ищем, а не сиськи броненосцев обсуждаем! В такой дурацкий базар ни одна приличная эльфийка не заглянет».

«Потому что невозможно спутать панголина с броненосцем».

«Я один не отличаю броненосца от панголина?»

«Очень даже возможно».

«Если не втыкаешь, как выглядит, что один, что другой, то запросто».

«Панголин вот такой»

«Ага, я уже загуглил».

«О, я такого моба в Дагестане видел».

«При чем здесь Дагестан? Они в Австралии живут!»

«Дагэстан всэгда прычем! Панголын понал шыто у нас хорошо и пэрыэхал!»

«Думаю, такого маунта сделать. Прикольный.»

«Ну, что такое панголин, мы поняли. А броненосец?»

«Трёхпоясный броненосец такой»

«А вот, Гигантский броненосец»

«Плащеносный броненосец, вот»

«Девятипоясный броненосец, зацените!»

«Морской броненосец, гы»

«Речной броненосец, вот какой»

«Речной? Тип плоскодонный?»

«И с низкой посадкой. Их ещё "мониторы" называют»

«Блин, да это же кораблик. Откуда сиськи у корабля?»

«Озабоченный дятел, блин. Иди бревно долби».

«Теперь ты знаешь, как отличить панголина от броненосца?»

«Фууух… угу… но вот на хрен мне все эти знания??? Я всего лишь женится хотел! На эльфийке!!!»

«Броненосец — это всё что не с хвостом».

«Праильна!»

«Хочу такого домой».

«Вась, он стоит, как машина.»

«30 тыщ?»

«Я сказал "машина", а не "прогнившее ведро с болтами"

«Пропустил поездного броненосца, вот, он».

«Эй, мужик! Давай поженимся?»

«Ты… ты же… пффф! Не эльфийка! И даже не самка ОГРА! ТЫ, ТВОЮ МАТЬ, ОГР!!!»

«И чо? С тя десять штук и любой каприз. Создам твинка, выйду замуж и брошу в твоей комнате. Так все делают.»

«Может, тебе ещё и ключ от той комнаты, а?»

«Почему бы и нет? Только ещё и документы на нее приложить не забудь».

«И пуговицу от парадной формы, с двуглавым орлом».

«Пуговицы можешь оставить себе, они мало меня интересуют».

«Увы, тебе без неё никак: шоб губу застёгивать, а то раскааатыыыывааать…»

«Что ты имеешь ввиду?»

«Я имею ввиду, иди на хрен!»

«Хм. Однако, какое тут оживление… ищите десять отличий между броненосцем и панголином?»

«Угу. Это свадебный конкурс номер 214 из списка укуренного тамады»

«Так чо? Женили уже мужика? Я опоздала?»

«НЕЕЕЕТ! Я еще свободен! Ты эльфийка?»

«Любой каприз за ваши деньги. Хочешь — эльфийка, хочешь — хуманша, хочешь, вообще, зомби. Да хоть Пикачу, если создание скина оплатишь.».

«Тьфу, еще одна проститутка!»

«Ничо не проститутка. Каждый вертится, как может. Просто деньги очень нужны. И вообще, я в первый раз».

«Нет. Не интересно. Мне настоящая эльфийка нужна».

«Балбес. Настоящих эльфиек не бывает».

«Ага, они на кораблях уплыли. В закат. Я кино видел».

«Ну, такая эльфийка, за которую играют».

«На хрена? Бонусы от свадьбы так и так одинаковые, от уровня персов или от времени он-лайна никак не зависят».

«Так чо за бонусы то от свадьбы?»

«Нубас, тебе сказали, читай гайды!»

«Эй, есть такое предложение… Давай, и ты и я создаем твинков-эльфиек. Твоя за меня выходит, моя за тебя. И оба довольны».

«Хмм… Идет. В конце концов, потом можно и развестись.»

«Можно».

«Ага, только вы не забывайте, что пошлина за развод тридцать тысяч юаней. С каждого».

«Ого!»

«А, черт с ним! Хорошо! СОГЛАСЕН! Только первым создавай эльфику ты».

«Ок».

«Эй, стой! Можно попросить…»

«Что?»

«Да мне тут много разных сисек накидали… Можно ты сделаешь вот с такими?»

«Хм… даже не знаю, справится ли редактор… Ок, попробую».

«Ты ему, что фотку панголина сбросил?»

«Да иди в жопу! Я что, по-твоему??? Извращенец???»

«А какие?»

«Вот».