marsuser - Охота на кровососа [СИ]

Смех стал громче, а Старик, неодобрительно покосившись на нахала, продолжал:

— Обычно на кровососа охотятся двумя способами: на засидках и с загонщиками. В первом случае в качестве живца используется «терпила» — преступник, приговоренный к смерти.

— А он не возражает? — спросил политкорректный Джон.

— Еще как возражает, — хмыкнул Старик. — Только выбора у него нет: или на поверхность к копам или приманкой для кровососа. В последнем случае есть шанс выжить, понадеявшись на меткий глаз стрелка. Для охотника этот вариант самый безопасный: сиди себе на вышке, к которой которого привязан «терпила», и жди удобного момента для стрельбы.

— Это точно, — снова перебил Старика разговорчивый киборг, — только был один случай. Одна дамочка из приезжих села на засидку рядом с «терпилой». Кровосос выскочил и давай его рвать! «Терпила» верещит, кровосос ревет, кишки, кровища! Мадам посмотрела на это безобразие и брык в обморок: вывалилась из засидки прямо на голову кровососа! Кровосос обделался и деру.

— Дамочка, кстати, тоже, — сказал Старик, сердито зыркнув на разговорчивого. — И вообще: «терпила» стоит дорого и не всегда имеется в наличии. Сейчас ни одного нет, поэтому лучше рассмотреть второй вариант.

— Что за вариант? — спросил Джон и потянулся к пачке сигарет, но Старик, как бы случайно, положил на нее руку.

— Второй вариант — охота нагоном. Она проводится на открытом месте с использованием загонщиков. В зависимости от местности, величины кровососа и опытности стрелка определяется количество загонщиков, обычно человека 3–4. Охота происходит «в узерку», то есть на стрелка кровосос нагоняется с открытого места, видимый и стрелку, и загонщикам. Конечно, в случае промаха, загонщики всегда подстрахуют, но, все равно, адреналин при такой охоте бьет ключом: выскакивает такая дура и ломится прямо на тебя!

Киборги вокруг понимающе загудели.

— Этот вид охоты — самый популярный, но есть такие, которым и этого мало: им подавай реальный экстрим. Для таких мы организуем охоту с рогатиной: почти так же, как до Катаклизма на Большой Руси охотились на медведей.

— О, медвед гуд! — обрадовался Джон, услышав знакомое слово.

— Медведь, конечно, гуд, только при всем моем уважении к русскому мишке, он против кровососа как чебурашка против порнозвезды. Вот тут уже действительно кто кого.

Старик, прищурившись, взглянул на покрытую веснушками тонкую шею Джона.

— Экзоскелет? Модификации?

Джон не успел ответить, потому что не в меру разговорчивый киборг снова перебил Старика.

— Помнится, был еще такой случай. Заявился важный чел — то ли политик, то ли актер, не знаю, только заявил он, что хочет у себя в особняке повесить над камином голову самого здорового кровососа в нижнем городе! Естественно, собственноручно добытого. Ну что же, хозяин — барин, тем более что недалеко от кордона водился один, не Монстр, конечно, но довольно крупный. От бластера дядя брезгливо отказался и продемонстрировал нам собственную рогатину из модифицированного алюминия, огромный охотничий нож, и вообще крутейшую крутость. Ладно, нет проблем. Впрочем, одна проблема, все-таки, была: накануне взорвался генератор жидкого азота, и на уровне выпал снег, а у гостя ни лыж, ни креплений. Ну, лыжи мы ему кое-как нашли и примотали синей изолентой прямо к сапогам.

Вышли поутру. Напротив заброшенной электростанции, что в промзоне, через дорогу стоял строительный кран. Там дядю и разместили, предварительно указав ему вероятное направление для стрельбы, а сами встали поодаль, страховать. Короче, загонщики поднимают кровососа; тот ревет и ломится через дорогу прямо на охотника, а тому, типа, пофиг: стоит себе и на кровососа лыбу давит! Тридцать метров. Улыбается. Десять! Важняк вообще бросает рогатину и начинает вытаскивать нож. Мы, такие: «Слушай, реальный чел! На кровососа — с ножом!» Но на всякий случай приготовились стрелять… Тут мужик наконец достает нож, нагибается, в мгновенье ока перерезает изоленту, которая держит его лыжи, и птицей взлетает на кран!

— А кровосос? — спросил Джон.

— А что кровосос? Там же упал и умер. Должно быть, от смеха.

Киборги ржали и одобрительно хлопали рассказчика по спине, а Старик испепелял его гневными взглядами. Чтобы успокоиться, он допил бутылку до конца и продолжил инструктаж.

— Рогатина называется рогатиной лишь по традиции: на самом деле это древко с наконечником, типа копья. Слышь, Олли, — крикнул Старик своему помощнику, тянувшему ликвид в углу. — Принеси-ка.