Александр Егоров - Андромеда

I

Ладно. Поехали дальше. По гиперпространству и прыжкам вам все стало понятно? Понятно. Далее. Теперь о космонавтике и вашем представлении о ее будущем. Вам самим то не смешно думать о том, что простой человек и космонавт будущего это одно и то же? Ясно. Не смешно. И мне так же. Так вот. Космонавт – это киборг. Да – да. Вы не ослышались! Оказалось, что в далеких расстояниях от притяжения Земли даже в пределах солнечной системы, кишечник человека полностью выходит из-под его контроля и в нем образуется такая лавина бактерий, что они способны убить космонавта. Печально? А как вы хотели? Или космос или Земля. Или прыгать или сидеть дома. Надо выбирать. Я прыгаю. А вы? Кстати. Если для вас это в новинку, то сообщаю. Удаление любого органа у космонавта – киборга, это плюс 15 лет жизни к его стажу. Вы не в курсе? Аааааа…Ну, ничего. Все по порядку. Почему же была установлена такая такса? А потому что жизненная сила концентрируется там, где живое тело, а не тупая железяка. Вот и прибавка. Кто там смеется? Женщины? Спокойно. Там, где все мужское, там все нормально. Никаких кибер приборов! Какой дурак даже ради Космоса согласится отдать последнее, что его определяет, как Мужчину? А вот с девчонками все сложнее. Как я уже и говорил в команду их не берут. Хоть плачь. Да и команд то уже давно нет. Только одиночество космонавтики. Но только не для нас с Андромедой. Но это… ццццц….страшная тайна! Я потом все расскажу. По порядку. Не спешим. Итого. С мужским достоинством все нормально. Успокаиваемся и смело идем в Школу Космонавтов. То, что потом половина органов станет железякой – так это и при автокатастрофе на Земле все поменяют что бы спасти вам жизнь. А тут Космос! Это круто! Теперь собственно о нем, родимом Космосе или же о выходах там в открытый космос. Вот я и хотел у вас сейчас спросить. Какой дурак придумал эти скафандры? А? Кто это был? Куда его заносило в этих фантазиях об открытом космосе? Ну, понятное дело, что при первых же гиперпрыжках была попытка выхода в космос и без этих дурацких аппаратов. Но ошметки космонавтов – добровольцев никто не стал собирать по бесконечным просторам Вселенной. Так только. Звездочку на Вечной Доске прилепили и на этом успокоились. Теперь выход в открытый космос только в скафандрах, будь они не ладны. И все бы тут ничего страшного. Подумаешь – выход в открытый космос после гиперпрыжка. Делов то. Ну, там если приспичило проглотил таблетку от тошноты и вот он космос и любимый же скафандр для подстраховки безопасности кибер тела. Ага. А вы пытались влезть в него на «сухую» в условиях искусственного притяжения космолёта. Нет? Ааааааа….Ну, тогда понятно. Это все равно что лезть без жидкого мыла в водолазный костюм для рыбалки. Опять же слышу вас мои дорогие псевдо – космонавты, слышу.

Типа:

-Да отключи ты это искусственное притяжение. Делов то!

Ага. Отключал. Конечно же. Это когда я по дурости, будучи совсем зеленым киборгом, с несказанной радостью нажал ту самую, волшебную кнопку. И началось! И понеслось! Весь мусор состоящий из крошек бутербродов, забытых и плесневелых эрзац тюбиков, дохлых тараканов 2350 – х годов выпуска, внезапно всплывшие пакеты с моим недельным ужином, был так радостно развеян по всей кабине космолета, что потом мне потребовалось три дня на то, чтобы избавится от всего этого хлама. Но запах! Запах от всего поднявшегося добра космонавта одиночки был просто неистребим. И еще. Еще шпильки этой возлюбленной мной Андромеды! Андромеда! Счастье мое! Любовь моя! А тебя убью!!! Если ты еще раз оставишь мне хотя бы одну шпильку в моем космолете, а тебя растерзаю! Естественно безгранично при этом тебя любя и в неистощимой скорби о твоей вечной памяти, но это приговор. Женщина! Храни свои шпильки в своем космолете. Все. Ненавижу их. Ненавижу! Ну, конечно же вы догадались, что при отключении этой самой системы притяжения, конечно же не бутерброды или Богом забытые памперсы космонавта являются основной причиной замыкания системы жизнеобеспечения космолета? Нет? Да? Догадались? Эти милые, удобные в некоторых случаях, позолоченные, отполированные, алмазные, гадкие женские шпильки естественно лезут туда, куда им лезть совсем не положено и выводят из строя то, что в мужском мире работает как часы. Одним словом. Третье и последнее отключение СИП, Системы Искусственного Притяжения, закончилось после того, как я, загружаясь в скафандр перед очередным авральным выходом в открытый космос, наступил там на полный и весьма бодрый в прошлой жизни, наполненный под завязку мочой, мой личный, космически – командирский памперс. И вдобавок ко всему именно в этот момент металлическая шпилька моей Любви на веки, Андромеды, проникла в абсолютно герметичный отсек пожаротушения космолета, что вызвало в нем беспламенную бурю восторга в виде белого, противного на вкус порошка. Таким образом подмоченный космический пельмень – космонавт был вынужден экстренно покидать свой теплый звездолет и перебирая все матерные, космически – матерные слова, беспрестанно чихать в скафандре от противопожарного порошка и отбивать щеками пахучие капли жидкости, которые по закону подлости не захотели оставаться внутри памперса, а естественно полезли в глаза радостного космонавта. Да я б конструктора этих скафандров и системы пожаротушения космолета просто по-нашему, по киберски, отмутузил, по-честному. Ногами! Подкинул ему пару полных памперсов в его скафандр и запихнув его туда в низ головой, отправил его погулять в открытый космос. Вот и посмотрел бы, как он там будет выкручиваться, когда надо выбирать. Или дышать, или тратить драгоценные запасы кислорода на продувку системы, чтобы не захлебнуться утренней росой космонавта. Почему? Да потому что мог бы он продумать систему очистки внутреннего пространства скафандра. Мог? Мог. Почему не продумал? Потому что в Инструкции написано: