Александр Шапочкин - Попаданец 2.0 [Litres]

– А вы, баронесса, останетесь пока со мной.

– Но… Игорь, вот же он!

– Никаких но! Предоставьте мужчинам решать проблемы. Не зря же он мчался сюда.

– Чёрный наплодил множество ублюдков. И я не позволю, чтоб в моих словах сомневался сын очередной трактирной шлюхи, понёсшей от него, – надменность и презрение так и сквозили в словах рыцаря. – Для такого у меня есть плеть, чтобы вбить в его дурную голову почтение к моему титулу.

– Эта тупорылая овца что-то вякнула? – спросил я у ближайшего «волкоголовго», и тот кивнул. – А я думал, мне послышалось. Было плевать, оскорби он меня, я просто вбил бы ему его поганые зубы в глотку так глубоко, что лечить их было бы проще через задницу. Но за мать… А ничего, если я его убью?

– Это… предусмотрено, – неуверенно ответил всё тот же «волкоголовый», забирая у меня каску, молот и щит.

Я не сопротивлялся, видя, что своего оружие и шлема также лишился мой противник.

– Игорь, спокойно…

– Я спокоен, товарищ офицер, – я стряхнул руку Яковлева, удерживавшего меня. – Я в порядке. Как понимаю, проблема в титуле. Тут мне временные документы на новую стигму обменяли перед отъездом, подойдёт?

Я вынул из нагрудного кармана пластинку и протянул её Соколу. Тот принял карточку и, присвистнув, передал Гаю Секстису, вызвав у того приступ кашля, стоило лишь разобрать знаки на нарисованной картинке.

Честно говоря, получив карту из рук Луны, я напрочь забыл о ней и теперь сам не знал, что там и как. Ну, наверное, мужик с вархамером и щитом.

– Объявляется поединок чести между Жако Каликсием, сэром «Нефритовым Взывающим» и Игорем Нечаевым, сэром «Чёрной Кометой». Бой будет проходить на личном оружии. Использование магии не допускается. Деритесь честно, и да восторжествует правда между братьями!

«Волкоголовые» обнажили свои клинки и образовали круг щитами внутрь, оставили лишь два прохода с противоположных сторон.

Преторианцы, блин, подумал я, выходя на импровизированную арену, организованную бойцами Канцлера. Под запретом применять магию, этот «Гей Сексист», видимо, имел в виду возможности моего молота и щита. А быстро он ТТХ срисовал, ничего не скажешь – глаз намётанный.

С противоположной стороны импровизированной арены впустили носителя «Нефритового Жезла», или что у него там такое «вызывающее». А-а – пофиг! Пока Танька мне краткий экскурс в теорию рыцарских имён делала, я думал, что помру со смеху. Вот ведь солдафоны средневековые. И всё-то у них с подковыркой, с двумя, а то и тремя смыслами. Чисто для «своих»!

Говорит вот такой «Каменный Вызывун» своё имя с гордостью, а рыцари и кони ржут, словно бы от одной кобылы родились и вместе с ног валятся. А всё потому, что важно не только, что говорится, но и как. Например, очевидно положительное погонялово следует говорить нейтрально, а скажешь с гордостью, что ты «Серо-буро-малиновый Обалденный», могут понять не так.

Рыцарь остановился метрах в десяти от меня. Пригладил закованной в латную рукавицу ладонью выжженный солнцем ёжик волос на голове, похрустел шеей и оскалился в мимических потугах изобразить положенную, как я понял, по этикету приветственную улыбку.

Ну да. Как там Яковлев только что распинался: «…Все рыцари – братья! А потому, выходя в круг чести, следует беззаботно приветствовать своего опоясанного родича, дабы показать всем, что не замыслил ты ничего дурного…» Правда, он ещё высказал всё, что думает сам по поводу всех этих примитивных методов и психологических атак, замаскированных под ритуал, и мнения наши в общих чертах совпали.

Я растянул губы, ощущая себя полным идиотом. Кажется, получилась мина, напоминающая лицо человека, только что зажевавшего целый лимон, потому как мой противник приободрился и глянул на меня с такой надменностью, что я в очередной пожалел, что у меня забрали реалган, и я не могу просто взять и пристрелить этого идиота.

К каждому подошла пара «волкоголовых», несущих наше оружие и шлемы. Точнее, в моём случае удобную каску «Ратника» с лицевым забралом, а в его – унылое тевтонское ведро с чередой прорезей напротив глаз и кучей дырочек рядом с носом. Ну и, конечно же, с курино-страусиным плюмажем, подошедшим скорее на задницу какой-нибудь певичке в кабаре «Мулен Руж» тридцатых годов прошлого века, чем благородному рыцарю на маковку.

В центр медленно, театрально хлопнув полой плаща, прогарцевал «Гой Секстант», держа в правой руке мою карточку-стигму, а в левой ту, что передал ему поверенный рыцарь из свиты Жако. Кстати, я только сейчас вспомнил, что уже слышал это имя. Папанька-то баронессы так же звался. Да… везёт девчонке на «попугаев». Помню, у одной одноклассницы был попугайчик породы жако – наглая, вороватая, пернатая бестия, никогда не забывающая обиды.