Ольга Князева - Ведомые зверем. Истинный альфа

Правда в мыслях иногда мелькал образ Адама, но я всяческие его глушила. И это было бы намного проще сделать, если бы не его помощь с деньгами и с машиной, которая снова возвысила его до уровня хорошего парня. А ещё он был красивый, забавный… бабник. Бесит! Ну не могла же я в него и правда влюбиться? Сейчас ведь самое неподходящее время для любви, да и Адам не самый подходящий мужчина, чтобы отдать ему своё сердце. Может это банальная привязанность к тому, кто ни раз мне помог? Но, в любом случае, если бы не он, то я бы вряд ли доехала до дома мамы, и мне пришлось бы или гордо идти пешком, или позорно возвращаться в номер, снова прося помощи у кого-то из ребят.

Мама встретила меня радостно, хотя в наших отношениях появился лёгкий дискомфорт. Я от неё многое скрывала и утаивала, а она, конечно же, об этом догадывалась, но молчала, не набрасываясь на меня с вопросами и обвинениями, как это сделал бы отец. За эти дни я только один раз решилась поговорить с ним по телефону, и мне этого хватило с головой, чтобы понять, что мой родной отец в последнее время не слишком высокого мнения о собственной дочери. И это было так обидно, что у меня напрочь пропало желание говорить с ним в ближайшем будущем. Хочется конечно, чтобы он извинился за свои слова, за то что назвал меня мечущейся по мужикам дурой, у которой даже нет работы, но прекрасно его зная, я уже догадываюсь, что он никогда не попросит прощение, ведь в его понимании он прав, а значит, что он не испытывает ни стыда, ни сожаления за боль, которую он мне нанёс.

На пятое, а может и на шестое утро – я уже окончательно сбилась в днях – я проснулась в начале девятого, чувствуя себя хорошо, но на душе всё же было как то грустно. А что может помочь поднять настроение, когда у тебя нет желания с кем-либо общаться или куда-то идти? Правильно, еда. В принципе, именно она и помогла мне скрасить моё одиночество в моменты, когда грусть особо сильно жалила сердце. Боюсь даже представить, сколько килограмм я могу набрать, если не поумерю свои аппетиты. Но проблему веса я буду решать потом, когда у меня появится желание выйти из зоны комфорта.

Одежда всё также валялась по всей комнате, а кое-что я до сих пор не достала из сумок, так что пришлось повозиться, прежде чем мне удалось подобрать наряд на этот новый, самый обычный день, который я планировала провести точно также, как и предыдущие дни, отдыхая и восстанавливаясь. И как же я была благодарна маме, что она съездила на мою съёмную квартиру и забрала все мои вещи, иначе я могла бы лишаться всего непосильно нажитого добра. А опасность была очень даже реальной, ведь нрав у моей хозяйки был слишком крут и переменчив, чтобы бесплатно хранить мои вещи. Так что я уверена, что она бы от них избавилась при первой же возможности.

Поправив лёгкий, льняной сарафан, который, несмотря на пережитые пятнадцать минут отпаривания, умудрился уже весь измяться, я вышла из комнаты, раздумывая, что бы мне такого вкусненького приготовить себе на завтрак.

– Доброе утро, – улыбнулась мама, когда я вошла на кухню, – ты сегодня рано.

А и правда, я обычно раньше одиннадцати не просыпалась. Хотя с моими нынешним режимом дня, мой организм уже успел отоспаться и восстановиться, иногда даже удивляя меня не пойми откуда появляющимися порывам сделать хоть что-то энергичное, которые я, впрочем, пока игнорировала. И я и дальше планирую так делать, до завтрашнего дня уж так точно. Завтра ведь понедельник, а понедельник – это лучший день, чтобы привести в порядок и свои мысли, и свою комнату, да и вообще начать жить по-новому. Не знаю, как у меня это получится, но попробовать всё же стоит.

– Доброе утро. Ты тоже. Разве ты не должна быть сегодня выходная?

– Юля попросила её подменить, а ты же знаешь, у меня особо больших планов на этот день не было. – Мама отпила чай и хитро посмотрела на меня. – К тому же, кто знает, вдруг мне тоже понадобится, чтобы и она меня подменила. Так что я только в плюсе.

Поставив чайник на плиту, я села рядом с мамой, как обычно, чувствуя, что её что-то тревожит. Хотя я и так догадывалась, что это, а точнее кто – я. И не передать словами, как сильно мне хотелось всё-всё ей рассказать и выговориться, но маме же будет только хуже, расскажи я ей всю правду. Да и страшно. Я, конечно, знаю, как сильно она меня любит, но меня всё равно тревожит мысль, что она испугается «новой» меня, а если я не смогу доказать ей правдивость своих слов, так и вовсе подумает, что я душевно больна.