Валентин Егоров - Марк Ганеев - Маг Нашего Времени

Настенные ходики показывали семнадцать часов сорок пять минут.

До встречи с незнакомкой у меня в запасе оставалось всего пятнадцать минут, которых было явно недостаточно для того, чтобы даже пешком добраться до кафе мороженного. Тогда в моей голове блеснула блестящая идея, да и к тому же маг ли я или не маг?! Все равно на первое свидание к девочке я не мог явиться в в простой тенниске и в джинсах?! Я сделал пару пассов руками над автографом утюга, прочитал заклинание об уравниловке, материальной, разумеется! Но в результате моей ворожбы, автограф утюга на пиджаке почему-то стал отливать багровым цветом, который неплохо смотрелся на общем темно-сером материала, из которого были пошиты пиджак и брюки. Еще пару минут я потратил на то, чтобы достичь желаемого результата, полностью скрыть от чужих глаз дефект своей глажки! Но пока ничего путного у меня не выходило!

До встречи оставалось всего семь минут!

Тогда я предпринял неимоверное усилие воли, желая, чтобы материал пиджака в районе автографа утюга полностью восстановил бы свою текстуру. Теперь я собственными глазами убедился в том, что и на деле я стал настоящим магом! Автограф утюга бесследно растворился, но сам пиджак почему-то стал каким-то мятым и жеванным!

Во время учебы на факультете журналистики я все еще оставался маминым сынком, плохо знавшего женщин, их привычек, отношения к жизненным ценностям. В жизни я встречался со многими девушками, но такие встречи начинались и заканчивались легким трепом, никакими другими обязательствами! Поэтому не знал, не мог знать того, что именно женщины придумали и широко по миру распространили поговорку, в которой говорится: "по одежке встречают…"?!

Одним словом, если бы я знал о том, что именно женщины придумали эту, по их же словам, народную поговорку, то ни за какие гроши на свете на свидание с девочкой не стал бы одевать этого своего костюма с подпаленной грудью.

Телепортация в Москве иногда работала, но чаще всего не работала, слишком много в то время промышленных предприятий было в нашей столице. Но на этот раз мне здорово повезло, телепортация схватила меня энергетическую капсулу и со скоростью света перенесла по запрошенному мною адресу. Ну, вы же сами понимаете, не мог же я опоздать на свидание, вот пришлось мне по городу перемещаться телепортацией. Из-за своего не желания внезапно не появляться на глазах широкой городской публики, я решил из телепортационного прыжка выйти в подворотне многоэтажного дома, который высился как раз напротив нужного мне кафе мороженное.

Ну, а там, разумеется, я случайно попал в дворовый мусоросборник!

Мне пришлось снова прибегнуть к магии, чтобы очистить костюм, немного поодеколониться, чтобы нейтрализировать ароматы дворового мусоросборника. Ровно в шесть часов я уже стоял перед входом в кафе мороженное, на вход в который стояла большая очередь посетителей, желающих попасть в кафе. За четыре года учебы на факультете журналистика я сотни раз проходил мимо этого кафе, но ни разу за все это время видел, чтобы в него стояло бы так много желающих поесть мороженного! Одним словом, у меня появилась проблема, которую следовало бы решить до появления девчонки.

Я стоял перед кафе и не знал, что же мне сейчас предпринять в этой глупой ситуации, встать в очередь. Или же при всех телепортироваться внутрь заведения, что, несомненно, вызовет возмущение всех ожидающих своей очереди посетителей. Именно в этот момент на улице появилась моя возможную любовь, которая вместе с подружкой уже подходила к кафе.

Во мне полыхнуло чувство стыда за свою неподготовленность к такой важной личной встрече, которого я никогда прежде не испытывал. Уже не раздумывая, я обеих подружек подхватил в кокон телепортации, и вместе с собой их перенес внутрь помещения кафе. Там мы трое оказались сидящими за столиком, заставленного различными порциями мороженного. Обе девчонки были слишком обескуражены всем произошедшим. Они не понимали, каким это образом вдруг оказались в самом кафе. Мне же ничего не оставалось, как продолжать из себя разыгрывать роль счастливого, поэтому немного глупого ухажера, угощая девчонок мороженным.

Надо же было такому случиться, чтобы именно в этот момент нашей встречи автограф утюга вдруг решил показать себя во всей красе. Я не раз слышал поговорку о том, что спасением утопающего должен заниматься сам утопающий. Поэтому я мгновенно сбросил с плеч этот зловредный пиджак, аккуратно его повесив на спинку своего стула.