Евгений Бергер - Девочка-волшебница Николай [СИ]

— Боже, Господин… — вымолвила она и прикрыла рот майкой. — Я и не думала что вы любите абсолютно всех…

— Дело не в этом! Я просто хотел сегодня на ночь приключений, а пришел не тот, кого я ожидал! — начал оправдываться я, и в итоге испортил нахер все еще больше!

— Ох… — Нея застенчиво отвела взгляд и опустила ушки. — Так значит ты хотел обмакнуть свой бананчик в его нутелку от одиночества? Бедный-бедный Господин… Уберите это перекаченное недоразумение из нашего дома и если купите мне мармеладок, то так уж и быть… Я подрочу вам. Рукой. А может быть… Если буду доброй, то еще и поцелую. В кончик… Едва-едва…

— Правда? — от вожделения, я чуть язык не проглотил.

— Так… Ты тут это… Давай не это самое! — раскрасневшаяся Нея выбежала из комнаты.

— Ох ты ж нихуя! Слыхал, еба?! Мне ПОДРОЧАТ НАХОЙ!!! За мармеладки!!! — обрадованно воскликнул я и хлопнул здоровяка по мощной бицухе.

— Простите, но если вы сейчас же мне не поможете, то дрочить вам будет нечего. Если я вцепляюсь в член, то есть большая вероятность, что я его… Это… Откушу…

— Ох ты ж блядь, фу! Ну что за пиздец?! — я изобразил фейспал. — Ну где это видано! Чем я могу тебе помочь, мразиш недоделанный?

— Я чувствую здесь волшебную силу! Ты же ведьма верно?

— Верно.

— Ведьмы всегда помогают вампирам!

— Нет. Пшел на хуй! Я хочу спать. — выдохнул я и улегся на кровать.

— Если не поможешь, то я дождусь когда уснешь и откушу твой писюн. Выбирай — либо помощь, либо писюн.

— Ох… Прям как — кошелек или жизнь… Ладно, горе Эдик Кален. Что тебе надобно?

— Мне нужны члены. Много-много членов!

— Так членов на улице жопой ешь!

— Жопой я есть не люблю. Хочу ртом!

— И в чем проблема?

— Мальчишки… — Кашелкин опечалено вздохнул. — Они не хотят что бы я им сосал! Они убегают…

— Так ты у всех всподряд поди спрашивал?

— Да… А что мне делать? Я из древнего рода Кашелкиных! Наш клан называется Стерлядь Сосущая! Это вам не шутки…

— Дона Жура! — вставил я.

— Так вот, мы дали обет, что никогда не будем сосать против воли. Ну… Если только в крайних случаях.

— Не понял! — я с ужасом отодвинулся к спинке кровати.

— Откусить член мерзавцу, что творит зло — разве это плохо?

— А… — я облегченно выдохнул. — В общем, товарищ Кашелкин, вы не там ловите рыбу на свой… Корнишон.

— Правда? — вампир с интересом взглянул на меня. — А как ловить на корнишон? Просветите, сенсей!

— Хуей! В общем… Ладно. Все равно ведь не отстанешь, верно?

— Верно!

— Тогда пойдем. — я встал с кровати и направился к гардеробной.

Когда мы выходили из квартиры, мне послышалось, что откуда то с дивана с планшета поигрывал Azis — Mrazish. Надеюсь, мне послышалось… Надо завязывать со всеми этими пидорасами! А то мало ли что? Поймав такси, мы сели в машину. Когда я назвал точку прибытия "Ночной клуб Гейзер", водитель сперва побледнел, а потом осуждающе взглянул в зеркальце заднего вида, мол — Тьфу! ГАМАСЕКИ!!! Но но… Вообще то здесь вуайерист и вампир! Не абы кто! Прибыв к месту преступления, я внимательно огляделся… Не дай бог меня здесь увидят! Потом будет много вопросов… Фейс контроль пропустил нас без лишних слов, проводив милыми улыбками… Фу, даже в охране пидорасы! Правда, когда мы зашли внутрь, вот тут то и началась потеха! Вокруг танцевали девчонки и мальчишки. Мы сразу же подрулили к барной стойке.

— Хэй! Два виски! — попросил я у бармена в розовой футболке. Он так алчно облизнулся, когда увидел меня, что даже стало не по себе! Блядь, хоть иди и пробку в жопу вставляй! А кстати было у меня как то раз… Подглядывал за одной очень привлекательной дамой. Было это в 2010 году. Тогда я был уже весьма опытным подглядывальщиком и меня интересовал наш секретарь. Очень элегантная женщина! Всегда ходила на работу в чулках… Так вот, поехали мы как то с корпоротивом в баню. Нет-нет, потрахушек там не было. Чисто семейный отдых с викториной и выпивкой. И о какой ужас… В раздевалке оказалась одна лишь дама моего сердца. Ну я притаился и начал подглядывать! Жадно записывал в памяти каждый отрывок того, что я видел! Стриптиз… Только для меня одного! И вот, когда дело дошло до снятия трусов из ее попы вывалилась… Пробка! Мудрость жизни номер восемьдесят два — кто-то разрабатывает бюджет, а кто-то — анус. Я конечно был удивлен… Но каждому свое! Ну так вот, бармен как-то нездорово пялился на меня, но я решил быть Бастилией!

— Впервые у нас? — вопросил он, не отрывая от меня взгляда.