Кристина Юраш - Селфи на фоне дракона 2. Причиняем добро и наносим радость

И тут я услышала, как где-то в углу комнаты что-то зашуршало.

– Ты уже здесь? Похвально! – пропищал крыс, бочком вползая в щель. Он снова пришел не с пустыми лапами, – Ознакомься…

Я подняла крыса и посадила его себе на плечо, а бумаги, которые он принес, развернула и стала читать очень внимательно. Это были объявления! Первое объявление было от БО «ЗвездопАД»

«Желание за пять минут! Без документов, без поручителей. Исполнение в день обращения! Как с нами связаться? Начертите круг (указанный на схеме), расставьте свечи в указанном порядке и произнесите три раза название нашего предприятия. Наш сотрудник свяжется с вами в любое удобное для Вас время… »

Я взяла второе объявление, которое принадлежало БО «ЗагАДка».

«Все еще ждете крестную фею? Пора брать судьбу в свои руки! Начертите круг (см. рис.) расставьте свечи, произнесите три раза «ВекторАД плюс», и мы выполним любое Ваше желание! Официальный договор и чек предоставляются! Рассрочка и отложенный платеж. Круглосуточно!»

Третье объявление было более лаконичным. БО «Ты не АДин!» предлагало вот что:

«У Вас проблемы? Срочно нужна помощь? Исполняем любое желание! Гарантия качества. Первым десяти обратившимся – второе желание в подарок! Нарисуйте круг (рядом нарисована какая-то пентаграмма), расставьте свечи в нужном порядке….»

– И три раза произнесите название предприятия, – выдохнула я, – Ты меня что тут, на сделку с Дьяволом склоняешь. В обмен на бессмертную душу?

– У тебя есть варианты получше? – пропищал мне на ухо Огрызок, щекоча мне шею своими усищами.

– Круто! И что мне просить? Верните мне моего мужа? – я снова взглянула на пентаграммы, нарисованные в объявлениях.

– Нет, на такое они не пойдут. Пойми меня правильно, чем сложнее желание, тем меньше отсрочка платежа! – пояснил Огрызок, – Выбирай…

– А что означает БО? Благотворительная Организация? – спросила я, понимая, что более бредового плана я еще не слышала…

– Держи карман шире! БО – это безответственное общество! – пояснил крыс, – Недавно закон вышел, что подобные фирмы, регистрируясь на территории Империи должны обязательно содержать слово «АД», дабы наивные дурачки знали, на что идут. Правда, желающих это не останавливает… Кстати, у тебя до полуночи еще есть время!

Я, не знакомая с особенностями заключения сделки с Дьяволом, согласилась подождать до полуночи. Ну не приходилось мне раньше продавать душу!

– Может лучше почку? У меня их, по крайней мере, две… – буркнула я, прикидывая, насколько потянет мой суповой набор.

– Я бы на твоем месте почками не разбрасывался, – заметил Огрызок, – Они тебе еще очень пригодятся…

– Конечно, пригодятся… Я уже краем глаза видела, что ждет меня в Подземелье… – мрачно заметила я.

– Ты уже выбрала? – поинтересовался крыс, щекоча длинным хвостом мою спину.

– А где вызывать–то будем? – спросила я, поежившись, вспоминая все виденные фильмы с вызовом демона.

– Прямо здесь! – ответил Огрызок, – Но ты успокойся. Все будет отлично. Там есть парочка юридических тонкостей, которые очень понравятся юристу – экзорцисту. Так что за душу свою – не переживай. Найдем и на них управу. Нам главное, чтобы желание выполнили, а потом будем судиться с ними до Конца света…

– Перспективы радужные…. Нам нужны свечи и мел… – заметила я, понимая, что добром это дело явно не кончится, – Слушай, а, может, найдем какого-нибудь колдуна? Ну, чтобы душу не закладывать? Или к русалке обратимся… Есть у меня одна знакомая…

– Колдун будет тебя мурыжить несколько месяцев, отправит за каким-то артефактом, потом потребует, чтобы ты сама собрала ингредиенты, потом еще что-нибудь придумает… – заявил Огрызок, – А вот на счет русалки – я не знаю. Никогда не пользовался их услугами.

– Давай попробуем, – предложила я, краем глаза поглядывая на объявления. Совесть я еще могу продать, а вот душу как-то жалко… Вот как потом буду жить без души?

– Обычно. Живут же люди… – пропищал мой сообщник.

Мы спустились к морю, я провела рукой по воде и тихо позвала:

– Сафира…

Через пару секунд вынырнула голова с неудачным зеленым омбре. Только на этот раз у нее на голове были … хм… типа бигуди из спиралевидных раковин неведомого мне моллюска. Зубастый рот некрасиво улыбнулся:

– Кого я вижу! Ваше Величество, собственной персоной! А мне приглашение почему не прислали? Я, между прочим, такое платье с утопленницы сняла, что все бы закачались! И зелье у ведьмы прикупила, чтобы хвост в ноги превратить! А приглашение мне так и не дошло! Некрасиво как-то получается. Я, значит, выловила Вам невесту, заколдовала, чтобы никто другой на нее не позарился, спасала ее по Вашему приказу, а Вы мне даже приглашение отправить не удосужились! Водоросли ей на уши вешала, мол, и то нельзя и это нельзя… А Вы мне так решили отплатить? Знаете ли, мне сейчас так хочется Вам леща дать, что еле сдерживаюсь!