Кристина Юраш - Селфи на фоне дракона 2. Причиняем добро и наносим радость

– Я попала в сказку? – пробурчала я спросонья, пытаясь понять, кто меня схватил за руку.

– Нет, ты попала рукой мне в лицо, а ногой – в то, чем я планировал воспользоваться завтра во время первой брачной ночи, – заявил возмущенный голос, – Дэдшот, однако.

– Так чего ты подполз ко мне? Полз бы в свой угол и там бы … Ой! – я увидела, что сплю не на своей части кровати, а мой муж, частично свесившись спит почти на полу. Отползая с подушкой обратно, я прихватила еще и одеяло.

– Сима, ты – чудовище… – сказал мой муж, обиженно глядя, как я тяну за собой его одеяло. Мое валялось на полу. Не царское это дело лезть за ним!

– Я знаю… – пробурчала я. И тут мне в голову пришла замечательная мысль! Почему бы в качестве искупления своей вины, не спеть мужу колыбельную?

– Баю-баюшки, баю, колыбельную пою… Спи глазочек, спи другой… – начала я тихонько.

– Сима, на ухо не пой! – мелодично простонал мой супруг, затыкая эльфийские уши подушкой. Менять облик он не стал. Бьет на жалость… Понятно…

Я зевнула и решила, что пора спать. Не выспавшаяся невеста – хуже пьяного тамады-извращенца с кучей убойных и упоротых конкурсов.

***

Нас разбудил настойчивый стук в дверь. «Кто здесь?» – спросила моя совесть, встрепенувшись спросонья.

– Поднимите мне веки… – простонала я, чувствуя духовное родство с известным персонажем Гоголя.

Рядом распластался мой супруг в эльфийском обличье, заняв большую часть кровати, и оградившись от меня подушками. Судя по размерам баррикады, больше смахивающей на Великую Китайскую Стену, он ожидал нападения в любой момент.

– Миледи, просыпайтесь… – сказали за дверью, – Вам пора к парикмахеру и на примерку платья… С Вами все в порядке? Либо ответьте, либо мы вынуждены будем сломать дверь… Мы уже полчаса пытаемся до Вас достучаться!

– Да-да-да. Все в порядке! Я просто переодеваюсь! – крикнула я приторно слащавым голоском, перелезая через китайскую стену подушек.

– Подъем! – прошипела я, теребя за плечо супруга, – Вставай! Вставай! Постельку заправляй!

Муж что-то промычал и снова зарылся лицом в подушку. Я чувствовала себя Котом Саймона. Я немного походила по нему сверху, потом попыталась пощекотать, потом решила проверить, как устроены эльфийские уши. Ноль эмоций. Оставался один, проверенный толстым пучеглазым котярой, способ, но ничего похожего на бейсбольную биту рядом не оказалось.

– Подъем, подъем! Кто спит, того убьём! – пропела я пионерским голосом, пытаясь ухватить мужа за ногу и пощекотать.

– Совести у тебя нет! – простонал он, обнимая подушку. В итоге с третьей попытки, мне удалось ухватить его за ногу и потащить в сторону пола. Перед неминуемым падением муж открыл глаза и завис в воздухе, нехорошо выругавшись.

Пришлось вставать. Через пару секунд от моего суженного и след простыл, а мне на помощь спешила служанка, дабы придать мне товарный вид.

«У Вас – товар, у нас – купец, собою знатный молодец!» – выдала совесть, вспоминая выкуп Катюхи, когда мама Катьки и родители Славы обменивались любезностями. «А ну, купец, гони навар, и забирай скорей товар!» – это вышел из комнаты Катькин папа, вытаскивая Катюху в свадебном платье. «Согласно закону по защите прав потребителей, живой товар обмену и возврату не подлежит! Проверяйте качество прямо здесь, до вскрытия упаковки!» – заявил Катькин младший брат, выглядывая из кухни. Да, такого быстрого выкупа я еще никогда не видела.

В своей короткой, но очень бурной жизни, мне удалось побывать на трех свадьбах. Первая свадьба запомнилась мне замечательными конкурсами. У всех конкурсов была одна общая черта. Туалетная бумага. Судя по тому, сколько туалетной бумаги было использовано не по назначению, смею предположить, что тамада работает на заводе по ее производству и получает зарплату исключительно пипифаксом. В процессе празднования дешевая туалетная бумага успела побывать «дорожкой для молодых», икебаной, одеждой для свидетелей в конкурсе «Мумия», листочками для пожелания, бумажкой для поцелуев и закуской. Последний конкурс впечатлил меня до слез, наверное, потому, что я была трезвая. В качестве основного приза в каждом конкурсе было что? Правильно, бусы из рулонов туалетной бумаги. С учетом полной антисанитарии на кухне, откуда доносились свежие запахи канализации, подарок был не только вкусным, но и полезным.

Вторая свадьба тоже запомнилась конкурсами. Но здесь уже все конкурсы носили исключительно сексуальный характер. Что ни конкурс – то раздевание. Маленький нюанс. Свадьба была зимой, в неотапливаемом помещении старой столовки, а раздеваться бедолагам приходилось до трусов. На улице минус двадцать, а в помещении около нуля. И вот стоят такие околевшие мужички, в одних трусах, а женщины по задумке тамады должны чистить банан, который мерзлики сжимают между синих волосатых ног. Если вы думаете, что это – все, то вы глубоко ошибаетесь. Апогеем свадебного безобразия было «строгание» морковки, зажатой между ног мужчины о терку, зажатую между ног у женщины. Опять – таки в нижнем белье. Тамада, между прочим, стояла в праздничной телогрейке с блестками и в зимних сапогах, периодически согревая свои озябшие пальцы дыханием, пританцовывая на месте и подбадривая участников «строгать» активнее.