Антон Нимфар - Защитник? Том 2 [СИ]

В Спарту я вернулся к последнему дню Цикла, ожидая новых наставлений Ксены за долгое отсутствие. Вот только последней вместе с Глицинией не было, они отбыли в Атлантиду разбираться с тамошним заговором лично, создавая головную боль тамошнему Сенату.

К этому времени в Спарту вернулась и Кали, которая в несвойственной себе манере вызвалась сторожить покой атлантийцев в их городе, в этой смене. К моему удивлению со своего дракона она спускалась вместе с Сайлан, с каких это пор они подружились. Неужели меня будет ждать тройничок? Веселые мысли были мягко отодвинуты в сторону напряженным взглядом Сайлан которым она меня одарила заметив, черт, да она даже вздрогнула, будто обо мне говорили, а тут неожиданно объект разговора перед ними предстает. Но нет, видимо обломится с тройничком. Сайлан, резко кивнув головой, быстро удалилась.

Сама Кали тоже на меня как-то странно посмотрела. Решительно как-то что ли, я даже не понял, что в нем вообще было. Но этот взгляд длился всего секунду, затем её лицо разгладилось, и на губах появилась улыбка.

- Видок. - радостно взмахнула она рукой. - С нетерпением жду следующего Цикла.

Возвращение в реальность у себя дома, было приятным фактом. Больница, хоть моё нахождение там было не таким и долгим, успела в большой мере утомить. Комфорт не тот, питание, условия, да и просто атмосфера, хорошая компания возможно бы это исправила, но не в моем случае. Открыв глаза дома, и не увидев больничную палату, даже расслабился, в мыслях еще не разобравшись с спросонья, ожидал нудное ожидание в стационаре. Но я снова дома, и снова с семьей, мда. Никого из семьи, конечно же дома не оказалось. Не то чтобы я прямо жажду быть в постоянном обществе родителей или сестры, но после своего долгого апатичного существования, когда они обо мне заботились, я ощущал к ним какую-то обязанность отплатить за это. Ко мне будто вернулось то чувство привязанности, желания провести время вместе, поговорить о чем-нибудь, посмотреть телевизор или даже просто молча посидеть в одном помещении. Такого естественно не выходило так-как у всех работа, школа, бытовые или личные дела, а потому я часто один, из-за чего желание поговорить только накапливается. Ну а если меня избегают, то... я чувствую себя дико одиноким. Хм, минутка самоанализа, полезно иногда. Просто честно сказать самому себе, подумать, и сказать самому близкому существу в мире, самому себе, кто ты есть и что чувствуешь.

Поставив чайник, я попытался повторить Анин способом приготовления правильного чая. Так, вот этого чая кинем сюда, вроде столько было, но мало как-то. Кинув еще немного, на всякий случай, я отмерил градусником температуру воды в чае, оп-па, перебор, ну ладно, и так сойдет. Теперь часть воды даем остыть, а остальное зальем в небольшой фаянсовый чайник. Хм, вроде нормально остыло, не помню правда нужно было ждать или заливать чуть остывшую воду сразу, ай, ладно. Так, закрываем крышкой, а потом прикрываем салфеткой. Хм, ну вроде правильно, плюс-минус. А сколько там ждать нужно было, кажется минут десять, ладно пусть пятнадцать, чтобы хорошо заварка настоялась. Одной рукой было делать сложно, но эта самая рука была очень ловкой, сам удивился.

Убрав пенку с чая, вроде сестра что-то там делала ложкой, или нужно было помешать? В общем, закончив с чаем и налив в кружку, причмокивая, я с чувством выполненного долга и долей гордости за свои старания медленно попивал напиток. Чай вроде вышел вкуснее, да точно вкуснее, после моих стараний он не мог выйти еще хуже чем обычно. Закусив всё это печеньем, я вернулся к себе в комнату и упал на кровать.

Мрак. Что делать? Приготовлением правильного чая я себя надолго не занял. Может компьютер включить? Увлеченный этой мыслью, перебрался к аппарату. Пока загружалась система, вспомнил о своем дневнике, куда я записывал все свои мысли и планы. Так-как я уже и позабыл что там было, с интересом вчитался в этот документ. Да, сколько же всего произошло с того времени. Столько всего изменилось, поменялось. С ностальгией читая свой дневник, я вспоминал как оно всё раньше было проще, и как всё стало сложно теперь. А ведь дальше будет чувствую только хуже. По крайней мере лучше еще ни разу не становилась, тенденция удручает.

Прочитав дневник, я залез в интернет, чтобы вспомнить, что в мире происходит. Просматривая новости, зацепился взглядом за сегодняшнее число, а было шестое июня. Всё это началось кажется в мае, восемнадцатого. Охренеть, даже месяца не прошло, а приключений на всю жизнь. Остальное время просто бездумно лазил по сайтам и читал новости и статьи, смотрел ролики, просто тратил время. Я не мог выйти на улицу, не мог сходить куда-нибудь, что-то сделать, мне по сути даже и не с кем будет что-то делать. Та трагедия, лишила меня привычной жизни, а появление Пустоши, отдалило от мира еще дальше. Тяжело вздохнув, я выключил компьютер и лег на кровать. Кроме медитации делать мне и нечего было, я стал полностью завязан на том мире, а этот стал до дикости чужим. Хоть я и цепляюсь за него, желая вернуть прошлую жизнь, но такой возможности у меня нет. Хотя очень бы хотелось.