Олег Борисов - Школота 2

Дородная матрена озабоченно погладила бородавку на носу и все же решилась уточнить:

– Все готово, как вы и просили... Но я лишь хочу узнать... Если вдруг случится какая-либо неприятность и вы пострадаете... Надеюсь, наследник ко мне не будет иметь какие-либо претензии?

– Вы о том, что я обрету некоторую плотность и в меня могут всадить пулю-другую? Хе, не волнуйтесь. Это всего лишь магический дым или его подобие. Мне будет разве что обидно и неприятно, но в остальном это мне не навредит.

– Тогда – прошу сюда...

Мюнхгаузен в свое время распробовал один забавный рецепт. Если высосать сложную алхимическую дрянь, то призрак обретал некоторое подобие тела, которое с удовольствием мог использовать для личных нужд. По-крайней мере, трахать прим из кордебалетов это ему отнюдь не мешало. А когда надоедало втыкаться в стены, делал глубоких выход и снова развоплощался. Чудеса современных технологий, подсказанных Школотой и Пилюриусом.

Через полчаса наряженный в модный камзол с золотым шитьем бывший хозяин Сколково и действительный почетный пенсионер устроился в нанятой огромной карете и двинул по делам. За беспокойство Маме Би уже давно все было уплачено и с лихвой, сейчас же призрак собирался наведаться банк для того, чтобы в карманах звенело, а затем намеревался оттопыриться. Если приемный сынок лишь чуть-чуть заставил Дарры вздрогнуть, то Мюнхгаузен собирался поразить в самое сердце.

Единственная приличная гостиница в Звезде Юга была забита под завязку. Все местные разнообразные доны, бароны, герцоги, графья и прочие самопровозглашенные правители диких земель очень хотели лично посмотреть на гостя, который в телеграмме намекал на будущие интересные проекты. Правда, кто-то втихую бухтел, что с имперцами общаться – это себя не уважать. Но на них не обращали внимания. Уродов в любой семье хватает, особенно среди контрабандистов, пиратов, жуликов разного пошиба и бывших прихлебателей имперской семьи, вздумавшей в свое время устроить зачистку нежелательных элементов. После чего вся эта шелупонь и рванула за границу, теряя тапки.

Загремели сапоги по проходу и в середину зала вломилась целая колонна вооруженных до зубов монстров, которую возглавлял молодой человек со злым выражением на лице. Затормозив четко посередине, он посмотрел вокруг и спросил:

– Бляди подзаборные, вы что, в конец охуели?

В зале наступила мертвая тишина. Подобного рода “здравствуйте” звучало неожиданно ново и свежо в местных стенах.

– Не поняли? Я про то, что пришел с миром, с деньгами и проектами под будущее развитие, а меня пытались на входе в порт тупо потопить к херам!.. Чья зубастая хуйня в речке болталась? Кто хозяин?

На задворках толпы началось шевеление и в первые ряды вытолкнули маленького мужичка с грудой золотых украшений на уляпанной жиром жилетке:

– Это мой охранник! А в чем проблемы? Я его держу, чтобы яхту не угнали!

– Охранник? А на меня ты его натравил чисто из интереса, на слабо проверить? Так могу поздравить, пиздец твоей собачке. Грохнул я ее... Ну и сарай твой на набережной вместе с парусным плотиком разъебал в качестве компенсации. Чисто, чтобы нервы успокоить.

– Речного змея?! Убил?.. Да я...

Школота достал из кобуры пистолет, направил в лоб скандалисту и нажал на курок. Для мордобоя в помещениях Володя зарядил карманный карамультук облегченными зарядами, но одного выстрела вполне хватило, чтобы башка разлетелась брызгами вокруг. Тело постояло чуть-чуть, пуская фонтанчики крови в потолок, потом завалилось на спину.

– Итак, господа. Давайте определимся... Чучмеки бывают двух видов. Первые – они разумные. Они – правильные. Они умеют договариваться, с контрабандой без меры не наглеют и херней на пустом месте не страдают. С такими без проблем общается полковник Фикс, который присутствует сегодня в моем посольстве в качестве консультанта и представителя пограничной стражи... Другие чучмеки берегов не знают, бычат не по делу и подставляют не только себя, но и соседей. И срать они хотели на общие интересы и совместную выгоду. Именно такого мы наблюдаем в данный момент. Вместо того, чтобы выпить, закусить и начать вместе зарабатывать кучу золота, эта паскуда решила позвенеть яйцами и обосрать нашу общую малину. С этим понятно?

Публика замерла, настороженно ожидая продолжения. Похоже, стрельба закончилась, пистолет вернулся на свое место и гость уже улыбался, а не горел желанием мочить всех и каждого. Поэтому народ осторожно выдохнул и нечленораздельным мычанием подтвердил, что да, чучмеки дурные – они бывают, что с этим поделаешь.