_N.B._ - Неудачный выбор 3. В поисках Силы или канон давай до свиданья, или...

— Можете не сомневаться, я вам идеально подхожу!

— А…

— Ну, во-первых, Я умный, талантливый, красивый… (пол часа самовосхваления и одни свернувшиеся в трубочку уши спустя) …а главное скромный! Ну и во-вторых… – Тут я услышал крик «НЕЕЕЕТ!!!!!!!», а после раздались гудки.

Но чтобы я так легко сдался? ПФФ!!! Бля! Вот же прицепилось! Надо избавляться, а то еще вернусь домой и «пфыкну» при Момо. Она же моментально заразится!

Определившись с планами на ближайшее и не очень будущее, набрал номер еще раз.

У Чарльза Ксавьера, основателя института для одарённых подростков, ведущего эксперта по генетике, мутациям и псионике, имеющего ученую степень по генетике, биофизике, психологии и антропологии, а также лидера Людей-Икс, сильно болела голова.

После трехчасового телефонного разговора с подростком, представившемся как Наруто Узумаки, который до этого успел довести до нервного срыва трех человек и до жуткой депрессии и падения самооценки до уровня «убейте меня кто-нибудь, я настолько ничтожен, что не должен существовать» еще двоих, и до почти удавшейся попытки суицида, только благодаря своим силам Чарльзу удалось предотвратить эту трагедию, он был уверен, что звонивший точно обладает Силой, да еще и очень опасной, и для блага всего человечества его надо принять в институт… и держать подальше от телефона.

На ЕГО предложение созвониться позже и обговорить детали Чарльз чуть ли не крича уверил, что ЭТО не требуется и он УЖЕ выслал людей, которые встретят и доставят до места.

Жерт… доверенным лицом был избран Логан, его не жалко, да и убиться ему будет затруднительно, а потому он подходил на эту роль просто идеально! Ну а память в случае чего ему, да и другим жертвам, можно и затереть, для их же блага.

Да, развели бюрократию и «секретность» на ровном месте. Нет бы спросить – «Ты мутант?». Так нет, все непонятными намеками, или вообще какие-то психологические тесты пытались провести, ну или распросить, почему я считаю себя одаренным и подходящим для обучения в этом их клоповнике. И ладно бы один раз пришлось все это рассказывать! Нет, шесть раз! Шесть гребанных раз, пока меня не переключили на самого главного местного лысого мозгоклюя. Тут я, уже, наверное, по инерции, начал объяснять и рассказывать в седьмой раз.

И видимо правду говорят, что «семь» – мистическое число (*Просто следующее за ним число обладает еще большей магической СИЛОЙ, и знающие существа стараются не доводить число итераций до него, останавливаясь на «семи» – Примечание беты*). Помогло, меня, вроде как, приняли, и даже документы не то что о предыдущем месте учебы и жительства не попросили, да паспорт или еще чего не потребовали, да и никаких экзаменов или тестов проходить не заставили, не говоря уже об оплате – «ТЫ ЗАЧИСЛЕН, СКОРО ЗА ТОБОЙ ПРИЕДУТ!!! ЗВОНИТЬ БОЛЬШЕ НЕ НАДО!!!!!».

Поступать я решил в своей мелкой кавайной форме. Ну а чё? От мелкого меньше всего будешь ждать подвоха, да и в доверие втереться намного проще.

Мой сопровождающий явно не торопился, хотя, как выяснилось, я тут недалеко, всего в четырех часах быстрой езды от их места дислокации, так что решил заглянуть в местный бар и обождать там, тем более я звонил с телефона-автомата, который располагался напротив этого заведения, так что, если что, меня в первую очередь будут искать здесь.

Ну а чтобы не скучно было ждать решил выпить немного. Но пить в одиночестве – это алкоголизм! Так что пришлось организовать местных. Они, конечно, сопротивлялись, да и вообще меня пускать не хотели, но я состроил честные-пречестные глазки, ну точнее один, в котором ринне-шаринган, и всех убедил, что, несмотря на вид, пить мне можно, и даже нужно, а им ну вот просто зверски хочется составить мне компанию.

Понятное дело, пили мое, ну не берет меня вообще местный суррогат, да и даже если бы и брал, не стал бы. Нефиг всякую химию хлебать! Вот у меня все натуральное, экологически чистое, по старинному рецепту!

Логан, как оказалась, именно его мозгоклюй отправил за мной, вот не мог Грозу отправить, я даже против их костюма на ней совершенно не против, нашел он меня в баре, когда последний из «могикан» пал, а я собирался пригубить последнюю чарку, все же тост был уже сказан, ну или промямлен, после чего мой собутыльник отправился мордой в салат, сие, как и выпивку, пришлось доставать мне, понятное дело не для закуси, а чтобы было куда морду лица опускать, так и продолжая сжимать стакан в руке, и даже ничего не расплескав. Уважаю! Такой ТАЛАНТ!!! Ну или просто огромный ОПЫТ!