Андрей Ангелов - Тринадцатый

— Мыль жёпу, — джигит отбросил окурок и выскочил из автомобиля. Задние двери Джипа открылись и из тачки вылезли ещё двое джигитов. Троица демонстративно похрустела костяшками пальцев, с ухмылками поглядывая на тщедушного калужанина.

— Чё, впряжёмся? – спросил один пассажир у другого, в красном седане, срубив ситуацию.

— Наших бьют! – поддержал второй.

Мужички вылезли из тачки, но не успели сделать и шага.

Таксист сначала отступил немного назад – для разгона, а потом боком-боком… обежал воинственных джигитов и с размаха ногою врезал их машинке прямо под капот!

— Кия!

Огромный Джип… оторвался от земли будто мяч, описал десятиметровую дугу в воздухе и шлёпнулся на бетонную площадку, уложенную под магазин. Джип упал на бок, после перевалился на крышу, с неохотой встал на все четыре колеса и замер.

— Вах! – вскричали бородачи.

— Круть! – прошептали мужички из красного седана.

Быть героем почетно, хотя уже не так интересно как раньше. Жора ухарски улыбнулся и пошёл прямо на оппонентов. Те тотчас же убежали: храбрость джигитов вовсе не так абсолютна, как иногда кому-то кажется. Тогда таксист повернул к красному седану, схватил его и поднял, на вытянутых руках перенёс машинку на пяток метров вперёд, осторожно опустил на асфальт впереди белого такси. Молвил, учтиво прогнувшись:

— Прошу! Извините за задержку, я учил хамов. Теперь можете выехать, а я за Вами.

— Млин! – выдохнули мужички.

* * *

За следующий час Жора успел сделать много: он распинал по кустам парочку КАМАЗов, хамски его обогнавших; закинул на крышу многоэтажки несколько дорогих иномарок, подрезавших на повороте; пяток машинок, за неправильную парковку — превратил в бесформенные куски, мня железо в руках как картон; размазал по асфальту наглый мотоцикл; закинул гаишника, желавшего содрать штраф за якобы «пересечение сплошной», — на близлежащее дерево. Прежде, однако, попытался объясниться:

— Командир, предъяви доказухи, — вдумчиво попросил Жора. – Фото- или видео-фиксацию нарушения.

— Щас я те выпишу протокол, вали с ним к нам в отдел, получай повестку в суд и вот там и доказывай, что не верблюд, — заносчиво ответил инспектор. – Мне похрен.

— Без проблем, — ответил Жора и закинул ДПС-ника на сосны Ясеневского лесопарка.

В следующее мгновение возбуждение кончилось. Резко пахнуло конской мочой. Таксист вспотел, икнул и пукнул … похлопал непонимающими глазками.

— Снимите меня, мать мою! – завопил гаишник, цепляясь за крону.

— Ик! – икнул напоследок Жора. Задрал голову к верхушкам деревьев, зазырил напуганного мента, суетливо вскочил в белое такси и умчался. Куда именно – никто не узнал.

24. Инструктивный человек

Респондентом №2 был Вася – парень лет двадцати семи, с унылым лицом.

— Итак, прежде чем приступить к процедуре – я должен дать краткие разъяснительные инструкции, — торжественно сказал Зайцев.

Сводные братья, в белых халатах и чепчиках, по-садистки улыбались, к слову, — все улыбки людей в белых халатах воспринимаются именно таковыми.

— Не нагоняй страхуёчков, — осадил коллегу Волков и подал Васе ма-аленькую мензурку: — С тебя малаф, а с нас сто баксов. Зелень у нас – вот, — показал купюрку, — где взять малаф – ты знаешь. На все дела, у тебя по времени полчаса, а в идеале минут пять-десять. Всё ясно?

Васе не хватало эмоций по жизни, и в их поисках он уже обошел все «странные места». Тусовался с байкерами и сатанистами, изучал подземелья Москвы, выезжал на инопланетную охоту, заводил знакомства с фетишистами, однажды посетил «голубую» вечеринку и пару разочков побывал на встречах писателей. Подлинная, «не изъезженная» эмоция – редкая нынче штука, и объявление о покупке эякулята её прямо-таки заявляло!

— Не ясно, — отрицательно мотнул головой Вася. — Мне нужно, наверное, сказать своё имя, возраст, ответить про наличие половой жизни, чем болел в детстве… Стандартная анкета при сдаче анализа.

Онанист без иллюзий. Млин. А, может, не онанист. Тогда кто, — идейный её противник?.. Академики состроили кислые мины.

— Мы не берём анализы, — закипел циник. – А платим хорошие бабки за то, что ты обычно делаешь бесплатно!

— Я не занимаюсь мастурбацией, — уныло ответил Вася. – Не умею. Прошу научить, готов заплатить за курсы те сто долларов, что вы мне дадите.

Сводные братья переглянулись. Проще всего сказать «До свидос», но на простоте уже поставили точку, значит, теперь выбираем сложности. В науке по-другому не бывает.