Андрей Ангелов - Тринадцатый

— Я стою у дверей. Готов стать отдоенным! Колян.

На пороге в натуре топтался Колян – длинный узкоглазый парень, лет тридцати на вид. Китайцы не бывают длинными, а другие национальности не бывают узкоглазыми. С японцами, корейцами и монголоидами то же самое. Но Колян был, стоя с доброй улыбкой.

— Привет, – заулыбался гость, голос звучал вполне по-русски. Хотя с одного слова разобрать атрикулят сложно.

— Привет, привет, — процедили изобретатели.

Если тебе попались намедни два придурка, то обязательно будет третий, — народная примета.

— Ты онанист? – прямо спросил циник.

— Ууу… — чуть задумался гость и выпалил: — Пися есть. Хороший. Показать?

Когда Интернет выходит в реальность, то приобретает странные, порой пугающие, черты. И чем меньше Интернета сойдет из мониторов в наш драный мир – тем лучше.

* * *

Либо мы дебилы, либо они счастливые. Каждая логика по-своему пронзительна. Однако эксперимент зашёл в тупик.

— Чё делать? – спросил циник, когда Коляна спровадили к его китайской маме.

— Эмм… Исходя из всей картины произошедших событий, мне кажется… — начал Миша.

— А без «кажется»?

— Я напишу новое объявление, — более кратко досказал Зайцев. – Я – ботаник, и у меня это получится лучше, чем у красавчика. И новое сработает правильно!

Ваши бы слова, Мишаня, да здравым мастурбаторам в уши! Если такие вообще существуют. Попытка – сие тоже опыт. Волков лишь снисходительно усмехнулся.

Зайцев прыгнул к ноутбуку и сосредоточенно застучал клавишами. Братец приблизился, склонил голову вбок, прочитал вслух:

— Куплю мужской эякулят. Сдача на месте. Сто долларов — порция.

Хмыкнул. Пикнула сотая за день смс. Волков глянул сам и показал Зайцеву.

«Через полчаса будем на месте. Очень сильно Вас ждём!!!» — извещал экран смартфона.

— Девки, — озвучил циник. – По ходу согласны, чтобы мы их отодрали и без возбудителя!

— Я в атмосфере эйфории, — блаженно потянулся ботаник. – Тогда приём респондентов отложим до утра!

Половой инстинкт всегда скрашивает «лирика». Неизвестно как с этим у мордоворотов, но у интеллектуальных дрищей именно так.

21. Поменяли местами

Воронцовский парк Москвы состоит из длинных аллей, по которым гуляют «Яжематери» с колясками, шагают ходуны со скандинавскими палками, тащатся в обнимочку юные и зрелые парочки, а также иногда залетают полицейские патрули, бомжи и загульные компашки. Помимо аллей – тут есть беседки, пруды, дворец дореволюционных хозяев усадьбы, лодочная станция и парк аттракционов. Отличное место как для отдыха, так и для чувственных признаний или сладких втыканий!

Сводные братья и красавицы-подружки посиживали во вчерашней беседке, где и встретились минуту назад. Предварительной «дележки» из серии «кто с кем» не было, да и быть не могло, поэтому встреча прошла без поцелуев и объятий. Правда, по ириске зажевали.

— Эм, ну вот так, — нежданно смело выпалил ботаник и замолчал. Прерывать паузу никто не спешил. Девочки являлись лишь инструментом достижения грязных целей, а мальчики представляли собой извращенцев с уклоном в криминал. И как ненавязчиво это объяснить друг другу, — никто не знал. Между Сторонами случилось слишком много, но за малый промежуток времени. Изгнать паузу сможет, наверное, отвлечённая тема?

— В общем, нам скинули охрененный анекдот, — наконец, бодро сказал Волков. – Не знаю, поймете ли вы юмор, но мы с Мишаней искренне поржали.

— Мы вообще тупицы, — съёрничали девочки. – Поэтому не комплексуй и рассказывай!

Волков хотел что-то ответить, но Зайцев осуждающе пихнул его в бок, и начал повествование сам:

— Итак, один мужчина прочитал объявление, весь смысл коего заключался в том! — и сам же и поставил паузу, ожидающе глядя на братика. До Леонтия дошло, что любой спор об анекдоте убивает собственно анекдот, и циник включился:

— В общем, мужик читает объявление: «Продам говорящую собаку…»

Звонит по телефону. Сиплый алкашеский голос подтверждает:

— Да, продаю. Сколько стоит?.. По телефону цену не разглашаю.

Мужик, естественно, едет. Звонит в дверь, открывает пропитый детина, грязный и вонючий. Тыкает пальцем:

— Заходь. Собака вон там…

Покупатель рисуется в кухне и видит собаку. Она и говорит:

— Привет! Могу тебе рассказать парочку секретов Пентагона. Также могу предсказать мощное землетрясение в Чили, а ещё я лично знаю пару членов Мирового правительства… ну, и умею вышивать крестиком и разгадывать кроссворды…