Александр Клыгин - Приключения Джона Дебри

– Мы вернулись! – сказал лейтенант Шериф. – И даже фотки привезли!

– Ничего себе! – воскликнул комиссар Невруб. – Что-й-то я никак не врублюсь. Дебри! Шериф! Тупой! Ещетупее! Вы что, вернулись?! Ё-мое! А нам еще неделю назад сказали, что вы погибли во время нервнопаралитической бомбардировки Вавилона! Якобы облако газа сдуло в сторону военной базы, и там все потом передохли, кто не успел противогазы надеть! А вы тут, живые и здоровые! Дебри! Ура!!!

И комиссар Невруб, быстро сменив гнев на милость, кинулся обнимать Джона Дебри и остальных, чтобы наощупь убедиться, что они настоящие. Следом за Неврубом кинулись обниматься с воскресшими из мертвых и все остальные сотрудники полицейского участка.

Мисс Вракер не замедлила состряпать статью «Воскрешение из мертвых», в которой было опубликовано интервью Джона Дебри, пространно объяснявшего, как им сопутствовала невероятная удача во время командировки в Ирак. Кстати говоря, был найден и тот самый самолет, на котором Дебри и компанию доставили из Ирака в Штаты. В газете можно было видеть фотографии Командора, Дринкенса и мисс Буркул – спасителей американских солдат в Ираке. Здесь же напечатали длинную историю, рассказанную Командором о том, как он отчаянно разгонял нервнопаралитический газ винтами своего самолета.

Джон Дебри в очередной раз был назван национальным героем всей Америки, и о нем решили снять фильм. Режиссером вызвался стать Джон Рэйбек, а в числе исполнительных продюсеров мелькнули имена сэра Эльдорадо и Гордона-Альфа Шамвэя. Вся Америка признала, что во время телеинтервью Дебри в шляпе и плаще смотрелся куда лучше, чем в прошлый раз. А известный певец и композитор Singh решил написать песню о героизме Джона Дебри. Автором слов к этой песне стал, само собой, сэр Эльдорадо. Однако и на этом история нашего новоявленного героя Дебри не закончилась.

Через пару дней в полицейский участок комиссара Невруба явились два правительственных агента, которые оказались личными охранниками президента США. Дебри был тотчас же посажен в лимузин и отвезен в Вашингтон для сверхсекретного доклада лично Президенту Соединенных Штатов.

Глядя в окно сквозь затемненные стекла лимузина, Джон Дебри вспомнил комедию, в которой президента играл Нильс Лэссен. Играл он, само собой, очень смешно. Дебри усмехнулся.

– Что смеетесь, мистер Дебри? – спросил его один из конвоиров.

Дебри прикинул, чего бы такого соврать.

– Знаете, так приятно видеть мир, солнце и небо после той нервнопаралитической мясорубки, которую нам устроили в Ираке, – сказал Дебри. – Ведь именно ради этого сражаются по всему миру тысячи наших солдат. И ради нефти, разумеется.

– И ради господства над миром, – добавил конвоир.

– Точно! – кивнул Дебри и уставился в окно, вновь рассмеявшись.

Теперь-то он знал наверняка, что грош цена тому господству над миром, которого пытаются добиться американские президенты. Пока существует сэр Эльдорадо и его удивительные миры с их магией, никакое американское правительство не грозит свободному человечеству. И Дебри рассмеялся еще раз – просто так, без причины.

– Смех без причины – признак просветления! – услышал он голос Альфа.

– Это точно! – телепатически ответил Дебри.

Белый Дом был на удивление белым. Дебри прошел вдоль зеленых газонов, поднялся по белым ступенькам на белое крыльцо, после чего его провели в овальный президентский кабинет. У президента в этот момент проходило совещание с генералами армии. На совещании присутствовали Дестройер и Эксплоудер, оба в инвалидных колясках и с кислородными масками на лице. Тем не менее, оба они узнали Джона Дебри. Когда Дебри вошел, президент как раз изучал карту.

– Так значит, мы уже разбомбили весь Ирак? – спросил он одного из генералов.

– Так точно, сэр! – ответил генерал.

– А это что такое рядом, на карте? – спросил президент. – Почему здесь написано Иран? Вообще, как оно правильно пишется – Ирак или Иран?

– Не могу знать, мистер президент! – ответил генерал.

– Тогда сначала разбомбите эту территорию, а уж потом выясним, как она называется! – крикнул президент. – Все вон! Начинайте бомбардировку! Завтра доложите, как прошло!

– Есть, сэр! – воскликнули генералы хором и одновременно покинули кабинет президента, чуть не вышибив дверь от усердия.

– Ну вот, теперь можно наконец-то отдохнуть, «Playboy» полистать, – сказал президент. – Срочно выгоните всех, скажите, что у меня совещание!