Анастасия Ступина: Ведьма

А ещё, ещё я стала очень эмоциональна, суеверна, нервозна, как ещё можно описать моё состояние? Я не знаю такого слова. И, наверное, некто не знает. Сейчас я настолько убита, что не могу нормально стоять или есть, за эту не делю, я не съела почти не чего, какая-то подгорелая каша и стакан апельсинового сока. И самое главное, я совсем не хочу есть, в меня сейчас не чего запихнуть нельзя. Как же все-таки приятно сидеть в собственной комнате, пускай и с закрытыми глазами, но хоть что-то родное мне сейчас просто не обходимо, знаю, звучит глупо, но всё-таки это правда. Я люблю такие слова как «Дом», «Семья», «Любовь», раньше для меня самым родным словом было слово «Мама», но сейчас, я серьёзно пересмотрела всю свою жизнь. А всему виной одно единственное ведение. Сначала я думала, что это всего на всего обычный мрак, но когда я вернулась в свой мир, я поняла, это ведение, но только очень слабое, кто-то меня предупредил, но кто? Зачем ему это нужно? Может это просто моё недоверие моей же настоящей семье?

Да, да, ну конечно? Тогда почему же настолько желанное, и не родное слова «МАМА» не греет меня? Я запуталась. Я больше не знаю, кому можно верить, а кому нет, ещё совсем недавно я была настолько обычна, что мне было скучно жить, а вот теперь, я стала ненормальной, не обычной, и где то сумасшедшей, это уж точно. Так может мне пора к доктору? На мгновение я представила себя в смирительной рубашке в замкнутом помещёнии, глаза бешенные, метаются в разные стороны, а мои движения, почему то стали дикими и не человеческими, скорее звериными. А ещё я рычала, звук был примерно таким, какие издают дикие кошки, с одной стороны ласковый и мирный, а с другой дикий и не предсказуемый. Я испугалась, веки затрепетали и глаза распахнулись.

Лёгкая отдышка и я снова в норме. Странная я какая то, не понятная даже для самой себя. А моё ведение, с чего я взяла, что моя мама мне враг? Ведь ведение не чем не напоминало мне, что-то вроде предательства, я видела только одно, что-то вроде войны, да точно война, это самое точное определение.

Но причём здесь моё не доверие? Почему я не верю тем, кто отдал свои жизни ради людей? Это ведь глупо! Я просто обязана пересмотреть все мои выводы, к которым я пришла в больнице. Моя мама мне родной человек, роднее некого нет, и скорее всего не когда не будет.

Как же всё-таки холодно в моей комнате.

Закутавшись в плед, я откинулась на подушку и заснула, наверняка не прошло и пяти минут, я сильно вымоталась, вымоталась думать.

Столько всего нового, что мысли в голове путаются, я только проснулась, но моя голова уже забита не нужными подозрениями и испепеляющим страхом. А почему страхом? Я ведь в полной безопасности, верно? Или я как всегда ошиблась? Моя семья, она ведь будет в безопасности? Я ведь смогу их защитить? Я защищу их. Чего бы мне это не стоило.

А ещё, я думаю, что мне нужно развивать силу, что бы она не исчезла совсем, я чувствую, что сила потихоньку ускользает от меня, нужно начать тренировки, но как? Что мне нужно тренировать? Тело? Душу? Разум? Я даже не знаю с чего мне начинать. Я ведь не чему не научусь, если буду вот так лежать с закрытыми глазами. Пора вставать, нужно встретить этот день, с улыбкой на лице, пускай все думают, что я в полном порядке. Хотя почему думают? Со мной и так всё в порядке, нужно только открыть глаза.

Солнечные зайчики играли на стенах и потолке, пылинки кружились в неутолимом танце, всё так не значительно, но приятно. Что-то я не помню, что бы в декабре было так солнечно. Встав с постели, я подошла к окну: снег лежал на земле белой пеленой, яркие искорки слепили глаза, это так солнце отражается от белоснежного снега, так красиво, не привычно и тепло. Хотя нет, от окон тянет морозцем, явно на улице минус десять, или и того больше, но всё равно, так приятно, хочется улыбнуться. И почему я стала такой? Я вед видела снег миллионы раз, но не когда он не будил во мне такой поток чувств. С чего бы это. Мне почти не хочется улыбаться, не хочется грубить, не хочется быть такой же сильной как раньше. Что же со мной сделала эта проклятая больница и врач, который не умеет шутить, а ещё и эта пикалка перед моей кроватью? В итоге правда она оказалась на полу, но это ведь не так важно. Пускай я в больнице, да будь я где угодно, если меня что-то нервирует, я с этим мириться не собираюсь! Такой уж я человек.

Оторвав взгляд от белоснежного снега, я двинулась к шкафу, там лежала вся моя старая одежда, правда несколько вещичек, которые я купила в прошлом году там тоже лежали, но в основном там была одежда моего детства, пара бумажек, нечего важного несколько записочек, наверняка о договоре куда мы свалим ночью, или, к примеру, как мы сбежим с последнего урока биологии, ну а спорим, под кучей этого барахла лежит ещё целая стопка вырванных листов из дневников? Да, некто так и не додумался их поискать, хотя наверняка ведь знали, что я частенько вырываю листы с плохими оценками.