Олег Данильченко - Лузер (СИ)

- Ну, хоть не замёрзну, - успел я подумать и, вдруг потемнело в глазах. Резануло болью. Сильно резануло, изнутри. Как будто не тело болело, а душу выжигало.

Дальше ощущения, только увеличивались. Болевые понятное дело. Даже кричать сил не было. Казалось вместе с душой кровь закипает и кожа волдырями покрывается. Глаза были закрыты......, наверное. А может это я просто от боли зрение потерял. Однако, в кромешной тьме не оказался. Окружающее пространство, вдруг окрасилось яркими красками. Когда говорю про 'окружающее пространство', я имею в виду, не улицы с обрушенными домами, не брошенные автомобили. Этого всего не видел. Видел безбрежное пространство, залитое бездной красок. Осознавал ли я себя в тот момент? Скорее нет, чем да. Боль вышибла понятие сознания, на какой-то другой уровень. Себя в этом бушующем океане красок, я тоже видел, но как бы со стороны. Какой-то ярко алый пульсирующий комок, в который вонзались ослепительно белые потоки. И вот то, что именно эти потоки мне вредны, я понимал отчётливо. Как? Спросите что полегче. Кстати сказать, людей, которые находились поблизости я тоже видел, подобными же светящимися комками, вот только, не до них мне было.

Знал я и то, что умираю. Вернее не столько знал, сколько догадывался. В другой ситуации, я бы и дёргаться не стал. Особой тяги к жизни, давно не испытывал. Зачем жить? Но вот от неизвестности, помирать как-то резко расхотелось. Надо было что-то делать. Да нихрена я не понимал. Отстаньте. Не понимал, что и как надо. Тыкался бездумно. Чем тыкался? Да вот не тем о чём вы подумали. Так прямо и не скажу. Скорее представлял зрительно, что я что-то делаю. Так сказать виртуально, применительно к собственному сознанию. Я пытался взаимодействовать с этим непонятным потоком, который вливался в мой слепок......, (слово аура, как-то само вспомнилось). Так вот эти потоки входили в мой прямо пламенеющий, продолговатый слепок ауры. С одной стороны входили дружно и упорядоченно, сплетаясь в единый светящийся жгут, а с другой вылетали, но уже хаотично, то есть, как попало. Почему-то подумалось, что именно этот хаос, каким-то образом и вредит, а значит нужно его упорядочить.

Долго ничего не получалось. Эти непонятные жгуты, не поддавались. Вернее я не мог с ними взаимодействовать. Меня жгло всё сильнее. Время утекало. Но там, в этом океане, я был песчинкой. А океану до песчинки, как бронепоезду, до застрявшей на путях малолитражки. Разозлился. Понятное дело на себя. На вечность злиться, смысла нет. Уж и не знаю, что произошло далее. Может именно злости не хватало, спортивной мля, только один поток из многих, вдруг дрогнул. Тогда я представил, как он не входит в мой слепок, а плавно огибает его по поверхности и струится дальше. Удивительно, но это сработало. Дальше - проще. Наработался кое-какой опыт. Иногда, когда я торопился и не мог удержать чёткую картинку желаемого, потоки вырывались. Тогда я, заставил действовать себя спокойно и сосредоточенно. Так увлёкся, что даже боль терзающая тело и душу, отошла на второй план. Когда я управился, ауры больше видно не было, этому мешало сияние многих потоков, проходивших по её поверхности. Я сам как бы превратился в сияющий сгусток. Или находился внутри этой удивительной сияющей клетки. Как попугай блин. Правильно ли я сделал? Так мне-то, откуда это знать? Правильно, не правильно. Какая разница? Делал то, что получалось, вот и всё. Одуряющая боль пропала. Вот что главное. Потом как-то я просто отключился и более ничего не помню.

Сколько времени прошло, прежде чем я очнулся, не знаю. Да и нельзя это так назвать. Всё как в тумане было. Помню какими-то фрагментами и смутно. Помню, как ломал спинку сиденья, к которой был пристёгнут. Кровь текла из разодранной 'браслетом' руки. Помню, как шёл в гору наобум, ничего не видя перед собой, автоматически выдерживая направление к родному гаражу, благо не так чтобы далеко отъехали. Как дошёл, уже и не вспомнить. Даже окружающий антураж, не запечатлелся в памяти. Говорю же, как в тумане всё было. По-настоящему очнулся уже в родном гараже, на не менее родном, стареньком, продавленном моей же тушей диванчике. Почему-то с ксюхой в обнимку. Надо же. Даже в таком полуживом состоянии, не смог оставить бесхозной, хорошую вещь. Это да. Хомяк у меня в душе знатный живёт. Всё что касается железа или механизмов каких, он не пропускает.

Ну не могу я смотреть, как в куче металлолома, умирает сданный туда за денежку малую, например сверлильный станок или электродвигатель какой. Да чего только нынче люди не выбрасывают! Мне прямо слышится, как механизм зовёт на помощь. Он не хочет умирать. Он хочет работать, верой и правдой служить людям, а его за это на помойку! Да разве ж можно так? У меня вся мастерская в гараже, собрана из металлолома. Например, небольшой токарный станок, фрезерный тоже со свалки, маленький, простенький но почти новый. Мне даже восстанавливать как токарный, его не пришлось. Видимо где-то валялся на складе без надобности, его сначала на улицу выставили, чтобы не мешал, а потом, когда он ржой покрылся до неузнаваемости, его сдали вторчерметовцам. А я уже у них за пять штукарей его выкупил. Интересно, за сколько его сдали? Просто после того, как я его привёл в рабочее состояние и покрасил, мне за него предлагали почти сто тысяч. Сверлилка тож оттуда. Из магазина только сварка полуавтомат, да плазморез. Горн для нагрева метала, я из старого газового баллона сделал, подключил к нему газ и вуаля, до двух тысяч градусов нагревает. Да тот же отрезной станок из металлолома и старой болгарки слепил. Ни копейки за это не отвалил. А сколько инструмента разного выбрасывают? Не понимаю людей.