Михаил Уткин - Ездовой гном. Торг (СИ)

Я погладил подбородок, характерным гномским жестом, но вспомнив, что бороды нет, полез почесать в затылке. Ответил простодушно:

- Да, наверно неотесанный. Даже и не знаю что за фуагра такая.

Глаза Лены распахнулись, будто я только что оскорбил великое творение какого-то известного художника.

-Ты серьезно? - изумленно спросила она. - Не знаешь о "фуаг-ра"? Или ты просто подшутить решил?

Сразу почувствовал как краска бросилась в лицо, словно уличили в незнании половины букв букваря. Я выдохнул и убито сказал:

- Ну вот так вот, ага, как бы, - сказал я, потом зачастил: - Да я узнаю, узнаю, не казни меня прям щас, пожалуйста. Я не такой, а хороший!

Лена выпрямила спину и сложила руки перед собой на манер прилежной школьницы. Потом сделала глубокий вдох, как перед началом лекции.

- Вообще-то, - начала она, - фуа-гра это очень древнее блюдо. Еще из древнего Рима. Его из гусиной печени делали. И гуся откармливали так, что ему жизнь казалась раем. Правда сейчас, вроде, не гусей используют. Да и кормят их совсем не инжиром.

- Ок, девушка. Пробел в кулинарных познаниях заполнен, теперь тоже блесну по случаю. Заказ набрали и подадут самое меньшее через полчаса. Обсудим еще несколько красивых названий древних блюд, или найдем занятие интересней? - я кивнул на стол, где рядом с планшетом выбора меню горит кнопка с подписью: дверь откр\закр.

Лена густо покраснела и опустила взгляд на столешницу, словно там можно найти ответы на все мировые вопросы. Просидев так пару мгновений, она подняла взгляд и посмотрела на меня, как кошка, наблюдающая за мышью.

Я смотрел на нее, пытаясь понять, что творится в женской голове. Но потом решил, что за тысячи лет ни один человек не приблизился к решению этого вопроса ни на шаг, не мне и начинать - просто пересел к ней.

Пока Лена продолжала игриво разглядывать меня, я потянулся к кнопке на столе и спросил:

- Уверена?

Она закусила губу, продолжая улыбаться и накрыла мою ладонь своей. Кнопка нажалась, и дверки в кабину сомкнулись, надежно отделив нас от ресторана.

- Уверена, - ответила она.

Еще во сне я почувствовал жуткий голод, навернулась слюна. Сглотнул раз, другой и окончательно проснулся. Ноздри щекочет аппетитный запах яичницы, лицо же щекочет какое-то удивительно нежное и легкое одеяло. Если сейчас начнет щекотать Лена, будет полный защекот три в одном... Гм, это типа мысли с пробуждением возвращаются в мой экзотично соображающий головной аппарат. Втягиваются дымкой в уши, ноздри, рот и скоро пробужденные ими тараканы начнут играть в свою обычную чехарду. Хы-хы. Судя по смешку, процесс уже пошел.

Медленно стянул одеяло с лица. Розовое! Привстал на локте, крякнул, сполна ощутив, как ноют натруженные мышцы.

Ух ты - круглая кровать, как-то вечером даже и не заметил. Велотренажер в углу, шкаф во всю стену, современный трельяж уставленный десятками баночек и пузырьков. Из кухни доносится пение, перебиваемое скворчанием масла на сковородке. Сквозь светлые шторы падает утренний свет и поблескивает на бутылке шампанского, опасно стоящей на самом краю плотного матраса. Я дернул пробку, запрокинул и тут же закашлялся - пена хлынула из горлышка, как из огнетушителя.

- Шампанское с утра пьют или аристократы, или дегенараты, - пробормотал я, озадаченно взвешивая в ладони почти полную емкость. - И дворянской шпаги, у тебя на пузе, Резцов, не наблюдается.

Я пошлепал по животу и добавил:

- Да и другой одежды не наблюдается.

Шпага конечно не одежда, хотя ножны можно приспособить. У папуасов до сих пор футляры надевают мужчины вместо трусов. Одет с утра был поручик лишь в ножны, поэтому впечатленные до охренения папуасы сразу выбрали его вождем. Тьфу, что за дурацкие мысли лезут, если это вообще мысли...

Из зеркала на меня глянула всклокоченная физиономия. Наверное ничо так, раз Лене нравится. Выражение только странное. Как у кота что порвал вчера пакет со сметаной и в экстазе размазал по полу все, что не смог сожрать. А странное потому что хозяйка не гоняется за ним по всему дому со шваброй, а напротив, сыплет корм и тянет руку погладить.

Язык во рту сухой и толстый, как каблук сапога, хотя совершенно точно вчера не алкоголили. А вкус... Словно тот кот закусил сметану веником валерианы, чтобы, значит, испытать полное кошачье счастье. Не так уж чтобы особо гадостно, но пить хочется жутко.

Вновь бросил в зеркало взгляд. Если лицо еще нормальное, то тело... Вот как так можно быть одновременно и тощим и жирным? Надо бы прикрыть свою убогую тщедушность, но хоть убей не помню, куда зашвырнул вчера штаны, да и одежду тоже.