Александр Рудазов - Сын архидемона

Через три часа я вышел из парной в очень хорошем настроении, задумчивый и расслабленный. Если вдуматься, кулончик мне достался очень даже неплохой.

Сандуновские бани вполне оправдали свою репутацию. Не знаю, как мужское отделение, а женское напоминало скорее роскошное спа, чем простую купальню. Жаль, что при моей физиологии сложно получить удовольствие от парения или душа Шарко, не говоря уж о солярии. Чтобы я хоть что-то почувствовал, нужна как минимум кислотная ванна.

И от массажа пришлось отказаться – не уверен, обманывает ли волшебный кулон осязание так же, как зрение и слух. Представляете – дотрагиваетесь вы вот так до симпатичной девушки. а она на ощупь жесткая, шершавая, да еще и с шипами. Так и заикой недолго остаться.

Щученко и Джемулан вышли вскоре после меня. Мой куратор слегка пошатывался и тяжело дышал. Его глаза налились кровью, а кожа стала красной, как у вареного рака. Похоже, сиды не слишком хорошо переносят пар.

Зато полковник выглядел счастливым, как в первый день отпуска. Он аж лоснился от удовольствия и довольно мурлыкал.

– Коммунисты-коммунисты, руки чисты, ноги чисты, а подмышки так душисты.

– С легким паром, – поприветствовал их я.

– И вам, значить, не хворать, – икнул Щученко. – А шо, товарищи, не посетить ли нам теперь, значить, буфеть? Культурный отдых ответственных товарищей – он, значить, без буфета быть никак не могёть.

Буфет в Сандуны не завезли, зато ресторан нашелся и преотличный. Сводчатый потолок, витражи – лепота, да и только. Даже Джемулан пробурчал что-то одобрительное – а он у нас известный сноб.

Я сразу чирканул пальцем по доброй половине меню, заказав себе красную икру, салат из курицы, салат из морепродуктов, отварных раков, тройную порцию креветок, хачапури, какую-то китайскую дрянь с гребешками и крабами, жареные пельмени, самсу с бараниной, язычки ягнят, китайский суп с пельмешками, телятину на кости, свиной шашлык, свинину по-деревенски, свинину в кислом соусе, жареную утиную грудку, куриную котлету, стейк из семги, рисовую лапшу, соевые ростки с луком, вареники с вишней и ягодное мороженое. Официантка мило улыбалась, слушая мой заказ, но моргала почему-то все чаще и чаще.

– Это, значит, мне, – подытожил я, откладывая меню. – Заказывайте, Ефим Макарыч.

– Так это вам одной? – не удержалась официан тка.

– Вы, хражданочка, не отвлекайтесь от работы, – попросил Щученко. – Я, значить, буду селедочку, буженину, оливье, солянку, манты и шашлык.

– Свиной, бараний?

– А какой, значить, будеть, тот и несите. А вы чего так долго выбираете, товарищ Джемулян?

Джемулан заказал греческий салат, крем-суп из брокколи, соевые ростки с зеленым луком и свежие ягоды. Как и подавляющее большинство эльфов, он

придерживался строгой вегетарианской диеты. Не по каким-то принципам или религиозным заморочкам, а просто потому, что для эльфа мясо – как для человека древесная кора. Неприятно на вкус, трудно разжевать и грозит несварением желудка.

Еще мы взяли пиво. Много пива. Правда, пили его только мы с Щученко – Джемулан ограничился фруктовым соком. Но вообще неплохо так посидели – жалко, Святогневнев с нами не пошел.

– Значит, слушайте анекдот, – разгрызая последнюю креветку, произнес я. – Гуляют по глубокому снегу две собаки – овчарка и такса. Овчарка говорит

«Я себе все ноги отморозила». А такса отвечает. отвечает э-э твою мать, забыл совсем, что она там отвечает. Ну да и хрен с ним. Давайте лучше в города играть.

– Начинайте, товарищ Бритва, – кивнул Щученко.

– Москва.

– Армавир! – ответил Щученко.

Мы уставились на Джемулана. Тот уставился на нас, не прекращая есть суп. Кажется, в города ему играть не хотелось.

– Рязань, – подождав немного, сказал я.

– Новгород!

– Днепропетровск.

– Кызылбелдеш!

– А это где такое?

– В Уйгурской Советской Социалистической Республике. Я там служил.

– Угу, – задумался я. – Знаете, полковник, что-то неохота мне в города играть. Давайте лучше в шарады.

– Ну давайте. А как?

– Задумайте какого-нибудь известного человека, а я буду угадывать.

– Так их же ж, значить, МНОГО – известных. Вы ведь долго угадывать будете.

– Так я же вам вопросы задавать буду. А вы на них отвечайте – да или нет. Если я за двадцать вопросов не смогу отгадать – значит, проиграл.

– Да не, вы все равно не отгадаете.

– Ну а давайте попробуем.

– Ну давайте, товарищ Бритва, я перший тогда загадываю.

– Реальный человек или вымышленный? – спросил я.