Андрей Руб - Джок. Награжденный Тенью. Третий шанс

Усевшись в углу, я сразу предупредил Гошу, что лишние вилки и прочие столовые приборы нам НУ СОВСЕМ не нужны. И даже поменять их не удастся. Он разочарованно вздохнул и положил вилку обратно.

Нас пришла обслужить темнокожая девица с какой-то штукой на голове, напоминающей забрало от рыцарского шлема. (Это должно было изображать кокошник?). И к тому же она была весьма скудно обряжена. На ней красовалась сильно декольтированная короткая ночнушка - это, видимо по мысли того же дизайнера, был стилизованный сарафан. Представляю, чтобы с ним сделали мои предки, предложи он женщинам из ТОГДА надеть ЭТО. Самое меньшее, бабы его отходили бы коромыслами ... и им наверняка помогли бы суровые мужики с оглоблями. А тут он явно успел убежать до этого.

Официантка подала нам тонкие ЖК пластины дисплея - меню. Видимо такая старинная вещь, должна была подчеркнуть и старинные мотивы в интерьере. Я скромно выбрал.

И зачем я спросил, паленная у них водка или нет?! Эта афро-погранка меня все равно не поняла.

Нам принесли царскую уху, расстегаи с разными начинками, сало, гречневую кашу - томленную в печи на деревенском молоке, огурчики, квашенную капустку и, разумеется, блины. К ним я заказал сметану, мед и странно дешевую икру.

Ну поганцы! Я ел и медленно наливался водкой и злобой. Я, мать его - оптимист. И все это знают! НО НЕ НАСТОЛЬКО!!! Я отчего-то думал, что 'общепит' в этом долбанном будущем изменился в лучшую сторону. Ну суки! Поел я родной еды. Я бы сказал больше - 'как дома побывал!'. Ничего не изменилось. Кругом косорукое ворье! И даже за деньги, гниды, не хотят работать?! За МОИ деньги! Не знаю, на кого рассчитана эта еда. На туристов? Это типа 'рашен экзотИк'?!

Вы думаете, 'я закушался', в смысле зажрался? Как бы не так! Уха была сварена из рыбьих потрохов - из голов, хребтов и плавников. Действительно - 'царская'.

Расстегаи больше всего походили не на наши пироги, а на тощую пережаренную пиццу. Причем испеченную даже не из дрожжевого теста.

Гречневая каша на молочке?! Её видимо забыли на ночь в печи, настолько она высохла. Также как и долить туда молочка. Оно наверняка стояло рядом, пока готовили эту кашу.

БЛИНЫ?! Помните поговорку про первый блин? Повар умудрился ее творчески переработать. У него ВСЕ вышли такими!

Огурцы были мягкими и наверняка плесневыми. Их, конечно, помыли перед тем подать мне. Я-то наивняк, взял и сдуру откусил. Сразу убедившись в своей дурости.

Капустка была из той же оперы. Только полита маслом и украшена пятью ягодками клюквы. Клюкву я укусил и даже не скривился - больше просто некуда было. И только тогда я понял, зачем рядом с вывеской красовалась табличка с красноречивой надписью - 'У нас натуральная еда'.

Единственное, что было нормальным - это сало. Припахивало, конечно, не без этого. И с серой булкой (которая обозначала ржаной хлеб) - это не совсем то. Но хоть чем-то 'паленку' закусывать надо?

- Счет! - заорал я по привычке.

В этот момент в кабак, по-хозяйски завалилась колоритная компания. Шестеро быков в коже. С короткими стрижками и несусветно наглыми мордами хозяев жизни.

Ну наконец-то! А то избивать наглых и ленивых, но в общем-то, беззащитных поваров -становится скверной привычкой. Правда, она почему-то быстро ведет 'к коренному улучшению приготовленной пищи в отдельно взятом заведении общепита'. А если удается поймать хозяина?! Ммм...класс! То еще и к быстрому улучшению сервиса.

На заоравшего меня, тут же уставились. И никакого почтения на их рожах к БАРОНУ Ольту я не заметил.

- Счет! Я жду! - добавил я децибел в свой голос.

Какой-то идиот из этой компании поморщился и весьма 'дружески' посоветовал мне: 'Заткнуться и подождать!'. Добавив по недомыслию про '...чью-то уродливую задницу'.

Это мне!? Черт с ним с баронством! Но говорить русскому человеку, немного выпившему водки что-то про его задницу - это, по моему мнению, верх легкомыслия. Все знают насколько я терпеливый и миролюбивый человек! Но нельзя же, НАСТОЛЬКО, испытывать мое терпение?

Между тем компания с шумом и гамом рассаживалась за столик. Как будто ничего не произошло. Посмотрев на этого 'любителя изящной словесности', я тихонечко, практически шепотом, хорошо слышным на весь зал, скромно переспросил у него:

- О Короткий Член, о чем ты вещаешь?

По-видимому, до него не сразу дошло. Что-то в моем вопросе ему не понравилось. Наверное, вопрос был коротким.

- Что-о?! - почему-то покраснев как рак, заорал он. Наверное, от радости, что больше не надо скрывать свою постыдную тайну. Или может, застеснялся?