Виктор Гвор - Сказка о любви

Вспоминать мамины лекции не требуется. Старший прапорщик Петров. Человек, покрывший галактику матом. В прямом смысле, именно с него началась самая молодая традиция в межмировой дипломатии: писать ноты протеста, обильно используя ненормативную лексику. Причем, на одном из языков Земли. Конкретно — русском. Еще лет двадцать, если не меньше, и русский матерный станет официальным средством межмировой дипломатии…

А второй гость… Чуть выше меня ростом, прилично шире марквашей в плечах, литые мускулы перекатываются под штормовкой. В руках альпеншток. Не копье, пика или дротик, именно альпинистский посох с наконечником. Формально — не оружие. Движется… Теперь понимаю, почему Дунгу обещан поединок. И почему не боятся готовить…

Третий — кто-то из шайтанцев. В наличии все необходимые атрибуты: рога, хвост, копыта, пятачок и черная шелковистая шерстка. Ну… не совсем черная…

— Егор Сергеевич! — наседает на крепыша черт. — Мы уже десять лет просим решить эту проблему! Ну неужели…

— Ну что я могу сделать? — отбивается Егор. — Вот тебе начальник ПеСпеца и главный спец по ругательствам, этот самый ПеСпец воспитавший. Поговори, может, у них получится!

— А я тут причем? — немедленно открещивается Петров. — Приличные ругательства вне пределов моей компетенции!

— А в чем проблема? — интересуется Горм.

— Товарищ Шарик, — переключается на него черт. — Надо же что-то делать! Ну почему ваши архаровцы постоянно ругаются чертями?! Им что, нормального мата не хватает?! Мы можем подкинуть выражения из всех языков галактики! Это же просто трагедия?!

— В чем трагедия? — не понимает песпец

— Как в чем? Треть планеты ходит зелеными! Четверть — розовыми! Остальные — полосатые! Наш естественный цвет — черный, понимаете?! Невозможно жить, ежеминутно меняя масть! В конце концов, наша работа требует…

— Не понимаю, чем контрабандисту плоха камуфляжная расцветка, — удивляется Горм. — Да и полосатая… Тоже неплохая маскировка…

— А розовая?! — патетически вздымает руки к небу рогатый. — Где это видано, розовый черт! А кроме того, это ваше «черт побери»! Вам понравится, если в самый интимный момент у вас в руках окажется сломанная лопата? Я уже не говорю, о людоедской дубине! От ваших песиков половина планеты чертыхаться научилась! А кто придумал посылать «к черту на фуй»? Это что, издевательство?..

— Притормози маленько! — прерывает Шарик. — С последним вроде разобрались. Туда посылают только дам. Исключительно красивых, у нас других нет. Характеры правда не самые миролюбивые, но для того дела это не главное… -

Да? — машет руками черт. — Да? Это вы решили с фразой «чтоб тебя черти драли во все дыры»! А в каком обрамлении она обычно звучит? «На северном полюсе во время урагана» еще не самое экзотичное! Мне лично пришлось вытаскивать двух фей из жерла действующего вулкана, который подсознание ваших подчиненных ассоциировало с Пеклом! А если бы это были людоедки?! И вообще, мы не нуждаемся в сексуслугах самых стервозных баб вашей планеты! Нам вполне достаточно наших любимых чертовок! А еще «тысяча чертей тебе в задницу»! Нам же пришлось открыть специальное заведение, подобрать и обучить соответствующий персонал для обслуживания всех, кого вы так посылаете! Вы вообще представляете, где искать таких сотрудников?

— В Голландии, — сообщает Шарик.

— Ваша Голландия с гулькин… нос! — черт вздымает лапы к небу. — Мы попутно решили проблему альтернативной ориентации на всех демократических планетах! А во что обошлась генетическая перестройка организмов?! Еще хорошо, сумели отыскать лазейку, и не приходится забираться в озвученное место целиком! А ваш Мухтар!..

— А что Мухтар? — интересуется Петров. — Что-то оригинальное изобрел?

— Он всё время что-то новое изобретает! И всё время оригинальное! — рогатый смотрит в заинтересованные лица собеседников и взвизгивает. — Даже не просите! Мне еще не хватало, чтобы это стало обиходным!

— Слушайте, мы вообще-то, здесь по делу, — пытается остановить дискуссию Егор.

— А я что, шуточки шучу?! — орет черт. — Мы союзники, или где? На Шайтане черт знает что творится! Тьфу, я уже сам от вас заразился!

— Ну, это вполне невинное выражение, — успокаивает Шарик.

— Невинное? А на хрена нам знать, отчего запор у пегого коника орка Нияза, сколько мужиков побывало на дереве у феи Ромашки за последнюю неделю, и куда задевалась любимая шишка сына руконога Кондроги? Голова пухнет!