Михаил Ротарь: Три закона Дамиано

Но или что-то случилось, или он спьяну забыл, где ее оставил.

Машина осталась стоять возле «Аквариума» надолго. Через две недели эту машину приметили и стали обсуждать. Еще через две недели открыли. Сначала пару раз там отоспался один забулдыга. Затем второй. Вскоре эта машина стала популярной, и ее стали называть «Асторией».

За соседним столом трое работяг обсуждали свои проблемы.

– У нас на работе недавно пропала лампочка в женском туалете. Начальник устроил мероприятие под названием: «Следствие ведут колобки». Всех допросили с пристрастием. Безрезультатно. Цена лампочки – три бутылки пива. Если ты такой экономный – ну купи ты новую лампочку и поставь колпак с хитрыми защелками! В конце концов, сделай замок на туалете, а ключ у дежурного оставь! Баб-то у нас всего две на этаже! Но он принял другое решение. Специально приказал своему заму съездить в магазин, купить лампочу и поставить ее на клей.

– Но когда она перегорит, ее же невозможно будет выкрутить! Надо будет ломать потолок!

– А это уже проблема отдаленного будущего! Не каркай, и Апокалипсис не наступит!

Другой продолжил эту тему:

– А мой начальник решил построить дом. Заключил подряд, но медленно идет стройка. А у соседей все нормально. Он подал в суд. Но в судах маньяки и наркобароны на повестке дня. Ему отказали. Он дошел до Верховного суда. Его и там послали. И он стал писать в ООН, президентам и заодно Папе Римскому: «Демократия в опасности! У меня сперли балку, дом не строят, а суды куплены! Объявите блокаду этому государству! Не давайте им кредитов, они их разворуют! Я это сделаю лучше!» Никто не отвечал на этот бред. Но был получен ответ от нунция Папы Римского: «Благодарим за Ваши усилия по защите справедливости. В ближайшей проповеди Папа Римский обязательно помолится за Вас!»

Они расхохотались и продолжили пить пиво.

– Еще он предлагал прочитать цикл лекций в американском сенате о состоянии демократии в нашей стране, на конкретном примере: строительство его дома. Ему секретарша говорит: туда даже не всех Нобелевских лауреатов приглашают! А он отвечает: «Но эти же лекции оплачиваются по высшему разряду! На этом же можно неплохо заработать!» С Манделой себя спутал. Не дурак и выпить. Однажды зимой ушел пораньше с работы, принял по пути дозу и отправился домой. Лег спать, а через пару часов выспался. Проснулся в восемь часов и решил, что проспал всю ночь. Зимой в восемь утра еще темно, а в восемь вечера уже темно. Приперся в офис. Скоро скучно стало, наорать не на кого. Звонит менеджеру: «Я чего-то не понимаю. Где все? Почему не на работе?» Тот не врубается в ситуацию, мямлит: «Дома все, отдыхают». А он все орет: «Молчать, я Вас спрашиваю!» Потом все-таки допер.

– И они посмеялись над этим потом?

– Посмеялись! Вызвал того на следующий день в свой кабинет и зловеще прошипел: «Если пикнешь хоть кому-то, то здесь работать не будешь!»

Теперь излагать свою историю начал третий:

– А наш как-то решил поиграть в демократию. Устроил общее собрание: «Есть проблемы. Высказывайтесь откровеннее! Нам надо выяснить, что мешает нам лучше работать». Большинство отмолчалось. Но трое наивных купились и решили рассказать обо всех подлостях своих прямых начальников. Рассказали, что именно те воровали, где и как пропивали награбленное. Те там же сидели и только мычали что-то невразумительное.

– А итог?

– Всех троих обличителей через пару месяцев уволили под разными предлогами. Воры оказались его родственниками. Пригласил шеф тех воров к себе домой, выпили они по-семейному и закрыли проблему.

– Может, даже сказал тем борцам «напутственное слово»?

– А как же иначе! «Идите с миром, я не держу на вас зла. Верю в вас, вы найдете хорошие места». И даже прослезился, и руку им протянул на прощание! Не пожали.

– А после этого ему в морду не дали?

– Дали, но немного позже. Но это особая история. Давайте выпьем!

Они продолжили расслабляться, а третий продолжил:

– Однажды он вызвал моего кореша к себе в кабинет: «Я наблюдал за твоей работой. Кое-что мне не нравится. Давай вместе подумаем, как увеличить твою производительность труда. Ты находишь документ в компьютере, а потом ищешь бумажную накладную». Тот отвечает: «Да, так как не все накладные присылают в электронной форме». Начальник продолжает свою мысль: «Есть у нас одна молодая работница. Давай я поручу ей искать тебе нужные документы». Тот возражает: «Документы на разных языках, в разных папках. Пока я буду ей объяснять, что именно и где я ищу, я потрачу еще больше времени. И мне трудно с ней работать, она редкостная хамка». Начальник: «Значит, мои предложения по улучшению стиля твоей работы тебе не подходят. Минус пятьдесят долларов из твоей зарплаты!»