Василий Меркулов - Записки путешественника по параллельным мирам (СИ)

У двери стояло двое телохранителей в чёрных костюмах. В ушах у каждого из них было по наушнику, связывающего их непосредственно с боссом.

Осмотрев дом, Команда смерти вернулась в машину.

- Ну что ж, - произнёс Олег, когда машина тронулась. - У кого какие идеи?

- Штурмом брать будем! - предложил Рубцов.

- Каким, к чёрту, штурмом?! - воскликнул Таксист. - У них же наверняка есть стволы! Есть идеи получше?

- Я предлагаю шокотерапию, - сказал Смирнов.

- В смысле? - поинтересовался Рябинин.

- Я вторгаюсь в дом Брянского, - произнёс Олег. - Все от ужаса теряют дар речи, и я забираю бусы. Ну, как мой план?

- О, мон сир, в вашем случае наблюдается явный прогресс! - отметил Таксист. - Ещё два дня назад вы боялись показаться на свет хотя бы одному человеку - а сегодня вы уже собираетесь предстать перед целой толпой! План, в общем-то, не плох, но это слишком большое палево. Что у вас, Профессор?

- Я знаю, что Брянский не так давно развёлся, - заявил Ян Павлович. - Что если нам найти какую-нибудь женщину...

- А чё нам её искать? - вклинился Игорь. - Шута в бабу переоденем - и всего делов!

- Меня? В бабу? - откликнулся Таксист. - Но учтите, меньше ста баксов в час я с него не возьму!

- Господа, я серьёзно! - воскликнул Рябинин. - Если нам взять в дело какую-нибудь девушку...

" - То о нашем деле узнает весь город!" - подумал Таксист.

- Слушайте, Профессор! - обратился он к Рябинину. - Вы бы стали сотрудничать с тем, кто считает вас по развитию ниже огурца?

- Конечно, нет, - ответил Ян Павлович.

- Ну, вот и мы не станем! - решительно сказал Таксист.

- Простите, но я не понимаю, к чему вы клоните, - произнёс Рябинин.

- Видите ли, Профессор, - сказал Таксист. - Я люблю читать разные книги с анекдотами. Встречаются разные анекдоты: смешные и не очень, остроумные и глупые, старые и новые... А ещё бывают анекдоты мужские и женские. На один такой вот женский анекдот я и наткнулся, читая одну из книг. В анекдоте спрашивалось, чем мужчина отличается от огурца. Затем шло 15 пунктов, объясняющие, чем огурец лучше нашего брата. Я немного подумал, а затем достал ручку и дописал шестнадцатый пункт, гласивший: "Огурец, безусловно, лучше мужика, потому что его после полового акта можно ещё и съесть!". Затем положил ручку в карман, поставил книжку на полку и вышел из книжного магазина.

Рубцов заржал, а Олег обратился к Таксисту:

- А у тебя есть какие-либо идеи по поводу Брянского?

- Во-первых, - молвил Таксист. - Стены вокруг дачи нашего авторитета не слишком высокие. Для Шварцнеггера преодолеть такую стену не составит никакого труда. Во-вторых, по водосточной трубе Шварцнеггер может забраться на второй этаж. А в-третьих... Вы где-нибудь поблизости видели какой-нибудь магазин?

- Нет, - ответил Смирнов.

- В том то и заключается мой коварный план... - таинственным голосом произнёс Таксист.

16

- Так, - произнёс Таксист. - Довольно неплохой плеер. Левый наушник, правда, не работает, но ничего, сойдёт и такой...

Он сидел в своей квартире перед чемоданом, в который складывал свои вещи. Оставшиеся члены Команды смерти внимательно наблюдали зав ним.

- Будильник, - прокомментировал Таксист, кладя в чемодан синие часы. - Будильник хороший, не какой-нибудь там китайский, а наш, советский! Думаю, сойдёт... Профессор, вы не знаете, Брянский не любитель поиграть на гитаре?

Рябинин пожал плечами.

- Так, ладно, струны тоже положим. - сказал Таксист.

- А это что? - спросил Рубцов.

- Не видишь, что ли? - ответил Таксист. - Это полотенца.

- Я вижу, - сказал Игорь. - Почему они в цветочках?

- Как будто бы я знаю. - произнёс Таксист. - Я купил их под нереальнейшем кайфом. Я собирался их сжечь, но потом мне почему-то стало очень смешно, и я решил их оставить. Так, их тоже в багаж. Теперь надо кое-что отпечатать...

- Что? - не понял Смирнов. - Опять бейджик?

- Не бейджик, - возразил Таксист. - А очень важные для курьера бумаги! Так... Сейчас... Ага, готово! Шварцнеггер, слушай сюда!

Для начала я подхожу к воротам и начинаю убалтывать телохранителей. Если мне это удаётся, то я как бы случайно натыкаюсь на одного из охранников, мои крайне ценные бумаги разлетаются в разные стороны, и, когда телохранители будут увлечены их сбором, я довольно громко произношу фразу: "Надо же, как неловко получилось!". Ты в это время лихо перебираешься через стену и забираешься на второй этаж, где, пока я отвлекаю Брянского, ты находишь бусы, и мы быстро ретируемся. Всё ясно?

- Так точно, товарищ Шут! - произнёс Рубцов.