Василий Меркулов - Записки путешественника по параллельным мирам

– Что ж, в принципе, можно и так… – отметил Таксист.

– Правильно! – сказал Смирнов. – Бей жидов – спасай Россию!

– Простите, господа… – произнёс профессор. – Но как вы собираетесь достать бусы?

– Это дело пока только в разработке, – ответил Таксист. – Для начала необходима некоторая разведка. Профессор, вы, если я не ошибаюсь, знаете, где живёт Брянский?

– Да, – ответил Рябинин и назвал адрес. – Он выкупил у какого-то дачника дом и перестроил его под двухэтажную крепость. Бусы, насколько я помню, хранятся на втором этаже.

– Что ж, поехали! – воскликнул Таксист. – Да, Шварцнеггер, – обратился он к Рубцову. – Захвати с собой доктора Каца. По-моему, от него уже пора избавиться.

Через полчаса машина Таксиста уже мчалась мимо пригородных домиков.

– Профессор, вы уверены в вашей теории? – спросил Олег.

– Я не сколько в ней не сомневаюсь, – ответил Ян Павлович. – Скажите, а куда вы везёте этого? – он кивнул на связанного доктора.

– В Израиль! – отозвался Таксист.

– Чего? – не понял профессор.

– Вы Честертона не читали? – поинтересовался Таксист. – Где умный человек прячет листик? В лесу. Где умный человек прячет каплю воды? В море. А где умный человек спрячет еврея? В Израиле! Итак, остановка – Израиль!

Машина затормозила, и Рубцов выкинул из машины мычащего Каца на чей-то огород. Затем Игорь вернулся в машину, и Команда смерти двинулась дальше.

– Ян Павлович, как бы мне вас обозвать? – внезапно спросил у профессора Таксист.

– Что? – переспросил Рябинин.

– Просто у каждого из нас есть своя кличка, – пояснил водила. – Я, например, Таксист. Рубцов у нас Шварцнеггер, Смирнов – Кощей…А вы у нас будете…Как бы так поточнее…О, точно! Чего там думать! Вас я буду называть Профессор!

– Как хотите, – вздохнул Профессор. – Мы уже близко.

Таксист затормозил.

– Команда смерти, на выход! – скомандовал Таксист.

Четверо искателей вышли из машины и, спрятавшись за деревьями, принялись по очереди наблюдать за домом Брянского с помощью бинокля, запасливо приготовленного Таксистом.

Двухэтажная крепость Брянского была огорожена огромным забором. Она была снабжена даже водосточной трубой.

У двери стояло двое телохранителей в чёрных костюмах. В ушах у каждого из них было по наушнику, связывающего их непосредственно с боссом.

Осмотрев дом, Команда смерти вернулась в машину.

– Ну что ж, – произнёс Олег, когда машина тронулась. – У кого какие идеи?

– Штурмом брать будем! – предложил Рубцов.

– Каким, к чёрту, штурмом?! – воскликнул Таксист. – У них же наверняка есть стволы! Есть идеи получше?

– Я предлагаю шокотерапию, – сказал Смирнов.

– В смысле? – поинтересовался Рябинин.

– Я вторгаюсь в дом Брянского, – произнёс Олег. – Все от ужаса теряют дар речи, и я забираю бусы. Ну, как мой план?

– О, мон сир, в вашем случае наблюдается явный прогресс! – отметил Таксист. – Ещё два дня назад вы боялись показаться на свет хотя бы одному человеку – а сегодня вы уже собираетесь предстать перед целой толпой! План, в общем-то, не плох, но это слишком большое палево. Что у вас, Профессор?

– Я знаю, что Брянский не так давно развёлся, – заявил Ян Павлович. – Что если нам найти какую-нибудь женщину…

– А чё нам её искать? – вклинился Игорь. – Шута в бабу переоденем – и всего делов!

– Меня? В бабу? – откликнулся Таксист. – Но учтите, меньше ста баксов в час я с него не возьму!

– Господа, я серьёзно! – воскликнул Рябинин. – Если нам взять в дело какую-нибудь девушку…

" – То о нашем деле узнает весь город!" – подумал Таксист.

– Слушайте, Профессор! – обратился он к Рябинину. – Вы бы стали сотрудничать с тем, кто считает вас по развитию ниже огурца?

– Конечно, нет, – ответил Ян Павлович.

– Ну, вот и мы не станем! – решительно сказал Таксист.

– Простите, но я не понимаю, к чему вы клоните, – произнёс Рябинин.

– Видите ли, Профессор, – сказал Таксист. – Я люблю читать разные книги с анекдотами. Встречаются разные анекдоты: смешные и не очень, остроумные и глупые, старые и новые… А ещё бывают анекдоты мужские и женские. На один такой вот женский анекдот я и наткнулся, читая одну из книг. В анекдоте спрашивалось, чем мужчина отличается от огурца. Затем шло 15 пунктов, объясняющие, чем огурец лучше нашего брата. Я немного подумал, а затем достал ручку и дописал шестнадцатый пункт, гласивший: "Огурец, безусловно, лучше мужика, потому что его после полового акта можно ещё и съесть!". Затем положил ручку в карман, поставил книжку на полку и вышел из книжного магазина.