Василий Меркулов - Записки путешественника по параллельным мирам

Сергей Павлович поднялся на четвёртый этаж и позвонил в звонок. Ему открыл здоровенный бугай с немыслимыми бицепсами.

– Что случилось? – спросил врач. – Где больной?

В тот же момент из комнаты раздался дикий крик.

– Да вот брат мой двоюродный совсем с ума спятил, – пожаловался бугай. – Всюду ему скелеты какие-то чудятся, орёт, будто его режут…

" – А-А-А! – донеслось из комнаты. – СКЕЛЕТЫ! СКЕЛЕТЫ!!!"

" – Так и есть, случай и вправду тяжёлый", – отметил Кац.

– Ну что ж, пойдёмте посмотрим на вашего брата. – произнёс он.

Они вошли в комнату.

Пациент лежал на диване. Он был бледен, глаза его безнадёжно блуждали по комнате. Поразительная непохожесть двух братьев удивила доктора, но он не слова не проронил по этому поводу.

– СКЕЛЕТЫ!!! – заорал несчастный больной. – ОНИ ВЕЗДЕ! ОНИ ОКРУЖАЮТ НАС!! ОНИ ПОВСЮДУ!!!

– Всё нормально, мой друг, всё хорошо… – начал успокаивать его Сергей Иосифович.

– ВОН ОН!!! – заорал умалишённый. – ОН СЗАДИ! ОН СЗАДИ ВАС!

– Не волнуйтесь, сзади меня никаких скелетов нет, – успокоил больного врач. – Вот смотри…

Кац оглянулся. И остолбенел.

Сзади него и вправду стоял скелет.

Нечисть щёлкнула зубами, и доктор, простонав, свалился без чувств.

– Надо же! – произнёс Рубцов. – Его даже бить не пришлось!

– Что, кстати к лучшему, – ответил Таксист, работая за компьютером. – Не хватало нам ещё только крови на белом халате!

– А что ты там по клавишам стучишь? – поинтересовался Олег. – Опять что-то ищешь?

– Да нет же, – сердито сказал Таксист. – Дело в том, что я планировал забрать бейджик у врача и нацепить его себе. Но я же ведь не рассчитывал, что у врача будет фамилия "Кац"! Развилось этих жидов…

– И не говори! – вторил ему Игорь.

– Не подумайте, что я – фашист! – промолвил Таксист. – Но этот еврей, – он кивнул на связанного доктора Каца. – Перепортил мне весомую часть моего плана! Придётся печатать бейджик на имя доктора Лисицына, потому что Кац из меня – как из моего покойного батюшки балерина! Нет, один раз мой батя с перепою всё же попытался выкинуть какое-то балетное па, в результате чего был в дребезги разбит графин с водкой.

Рубцов захохотал.

– Тебе-то смешно! – заметил Таксист. – А у моего отца, между прочим, после этого был трёхдневный траур!

Тут с постели замычал связанный Кац.

– Может, он сказать что-то хочет? – обратился к Команде смерти Олег.

– Знаю я, чего он хочет! – произнёс Таксист. – Как только мы ему рот откроем, он тут же начнёт орать: "МАМА! ПОМОГИТЕ!!!". Вот и всё.

– А если ему в сортир нужно? – поинтересовался Рубцов.

Сергей Иосифович замычал ещё громче.

– Перебьётся! – сурово сказал Таксист. – Дашка перебилась – и этот перебьётся!

– Какая ещё Дашка?! – хором спросили остальные участники Команды смерти.

– Дашка-мазохистка, – ответил Таксист. – Как, разве я вам о ней не рассказывал?

– Нет, – ответил Олег.

– Ну что ж, тогда слушайте…

Согласитесь, встречать Новый год в одиночестве довольно скверная штука. Именно поэтому я в эту волшебную ночь, доставив всех клиентов в пункт назначения, отправился на улицу красных фонарей.

Когда я туда приехал, я нашёл всего двух проституток, которым, обычно не слишком везло с клиентами. Первой из них была Толстушка Ира. Была бы она худее килограммов на десять, она, безусловно, была бы куда более востребована, но Ира ничего не могла с собой сделать, что бы похудеть.

Вторая, как вы уже, наверное, поняли… Нет, судя по лицу Шварцнеггера, не поняли… Так вот, вторую девушку звали Дашка-мазохистка. Большинство клиентов отпугивали её довольно странные пристрастия со связыванием, сковыванием в наручники и всякому такому прочему. Но мордашка у неё была довольно хорошенькой, да и тело… В общем и целом, я остановил свой выбор на ней.

Под бой курантов, грозно раздающийся из окон первого этажа, мы с Ирой зашли в мой дом.

– Раздень меня! – в приказном тоне сказала она.

Я раздел.

– Свяжи меня! – сказала она, достав из сумочки верёвки и кляп.

Я связал её и сунул в рот кляп. Затем, использовав проститутку по прямому назначению, я вышел в подъезд, покурить. И тут раздался звонок по мобильному. Звонил мой оператор… Да не "Beeline", Шварцнеггер, умник ты наш! Мне звонил оператор из таксопарка. Он сказал, что они получили срочный вызов от какого-то клиента с просьбой отвезти домой. Я сначала, конечно, возмутился, но, узнав, сколько денег предлагает этот клиент, я тут же помчался вниз по ступеням к машине. И я совсем забыл о связанной Дашке…