Андрей Руб: Нарушитель равновесия

Я молча кивнул – только себе. Скулы свело от бешенства. И распустишь, и на ленточки….

Народ уже толпился по углам. Развлечение. Барон решился на изощренное самоубийство.

Слегка подмораживало, я шел в одном камзоле, но холодно мне не было. Мне было все равно. Увидев, что я без доспехов дроу снял с себя свое железо и оставшись против меня с тяжелой, чуть изогнутой саблей и замысловатым кинжалом. Если он был презрительно холоден, то я бешено спокоен. Мне было все равно. Равнодушно я протянул руку и Мо подал мне топор.

С топором против хорошего мечника с кинжалом? В его глазах на секунду даже промелькнуло сочувствие.

Самый умный и ловкий? Ну-ну. Я думаю, ты удивишься, – мысли неторопливо скользили по поверхности великой пустоты, которой я стал.

Он встал передо мной. Какая-то сложная стойка.

– Начали, – скомандовал я.

И дроу бросился в атаку. Сходу рубанув поперек груди, он с полушагом добил меня хитрым финтом кинжала. Отработанная связка. Наверняка убившая многих его оппонентов.

Вот только не в этот раз. Он был быстр, но вместо моей податливой плоти его клинок встретил обух моего топора, в вытянутой вверх руке. Потому что я вопреки всем канонам, одновременно с его ударом упал на шпагат. Саблю я зацепил углом лезвия топора и её повело вниз, а красивый полушаг стал роковым, когда из моего левого рукава вылетела цепочка кистеня и обвив его опорную ногу дернула на себя. Он еще падал, когда я гибко вскочил и от души подправил траекторию его падения ударом ноги в голову, попутно отправив его в беспамятство. Он был быстр, только вот я оказался быстрее. Самоуверенность и презрение сыграли с ним дурную шутку, которая и погубила его порыв.

То, что он, походя, убьет какого-то заштатного барончика возомнившего о себе невесть что – это просто бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность. Если короче – «это бабушка надвое сказала».

Вокруг раздался одобрительный рев. Правда, никто не подбежал дружески хлопнуть меня по плечу, чего я как-то подсознательно ожидал. Ну да, ну да. Как-то я забываю иногда о реалиях местной жизни. А все стресс. Подняв взгляд, я увидел все свое семейство в окне третьего этажа. На лицах девочек был такой восторг и гордость. А вот супружница? Глядела на меня – таак…. Не, мужская железная логика для женщины – металлолом.

Отдав Мо топор, я распорядился: – Когда очнется, вежливо пригласите его ко мне. Не захочет пусть катится.

Я же пошел похвалить девочек и Ука, которые достойно провели разведку и даже привели пленного. Похвалил. И не их вина, что они не знали – 'чего' поймали. На их взгляд двуногие – люди. А то, что этот пахнет по-другому, так может он больной.

Глядя на лежащее тело, моя злость бесследно прошла. Пусть валит ушастый. Хотя уши у него таки себе вполне нормальные. Ну чуть больше обычных, ну заостренные – мутация наверное.

Дорогая закатила скандал. Ну как закатила? Попробовала. Перехватив меня в коридоре, она многообещающим тоном пригласила меня свою приемную. После десяти минут криков и попыток пролить слезы, счастливо улыбающаяся рожа муженька вывела ее из себя. Как назло в приемной не было посуды или чего-то подходящего для продолжения разговора. А мебель была слишком массивной для её ручек, чтобы расколотить. Она в бешенстве обводила взглядом помещение в поисках чего бы расколотить или метнуть в меня. Да-с, это не наши кухоньки, где так много подходящих вещей для продолжения любой столь плодотворной беседы.

– Чем меньше букв – тем ёмче слово, – высказался Сим.

А я от большого ума взял и повторил… и радостно улыбнулся, удачно пошутив.

После чего познал истинность второго утверждения: После необдуманного слова нужно думать быстрее! В моем случае оказалось – двигаться.

Я едва успел увернуться от тяжеленного стула, полетевшего в меня, который оказывается слабая женщина, если расстроится, может без напряга и метнуть.

Когда она потянулась ко второму… я успел выбегая, пробормотать о том, что меня срочно ждут. И стараясь не заржать в голос, метнулся за дверь. Тяжелый удар с той стороны подтвердил мои предположения, что женщина в гневе это…. В общем 'терминатор' и рядом не стоял.

Анекдотец.

Один священник, доктор богословия, заменял катехизатора на уроке религии в детском саду. Он гладил детей по головкам и приговаривал: – Запомните на всю жизнь: Бог трансцендентален.

Постpоил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и pабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой тваpи по паpе. И pазвеpзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам… И выпустил Hой голубя, и возвpатился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостливился Господь в сеpдце своем, и откpылась суша. И пpистал ковчег к гоpе Аpаpат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и pуками машущих. И кpичали они: «Вай, аpа! Циpк пpиехал!!!»