Ева Шилова - О последствиях любви к котикам

– Лечится надо, – тут же влез ехидный Женя. – Тех, кто постоянно нервничает, хорошо успокаивает мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов разных мудаков…

Я просто молча встала и двинулась к выходу.

– Ты куда? Ты, что, обиделась?

– Нет, я за топором!

Куда-куда, покурить я пошла, отдохнуть от разных юмористов. Кто б мне дал спокойно подымить… Что тут некурящему Димке понадобилось?

– Яночка, а может посидим после смены в кафе… или в клуб «16 тонн» съездим… не все ж тебе передвигаться на своей бешеной табуретке… как насчет вечерком с тобой связаться?

– Димочка, вот просто поверь, со мной лучше вообще не связываться…

Вот же, не было печали! Мне вот только служебных романов прямо сейчас на хватало для полноты счастья! Особенно, если учесть, что на тебя Лена Коваль давненько глаз положила! А уж если вспомнить, насколько она не уважает методику введения импланта Супрелорин и как лихо проводит «открытую кастрацию», виртуозно отделяя семяпровод от кровеносных сосудов и затем ювелирно связывая их друг с другом в узел, то… то ты, Димочка, камикадзе местного разлива… и сильно рискуешь… самым для мужчины ценным…

– Пошли уже работать, соблазнитель! После затишья всегда проблемы наваливаются…

Shit! Я буквально накаркала, не прошло и пяти минут, как привезли раненого в бок ягдтерьера. Причем раненого собственным хозяином. Как уж он после такого поступка дальше собирается искать общий язык с собакеном-камикадзе, именуемым в народе «динамитом в мелкой расфасовке», я прямо и не знаю… но пока Маська поливала собаку местным обезболивающим, он натурально плакал в смотровой, объясняя, что перепутал собаку с лисой.

– Это сколько ж надо было выпить, чтоб не суметь отличить ягда от лисы? – озадачился Женя.

– Ты по любому столько не осилишь.

– Не, на охоте лучше быть трезвым…

– Не обязательно. В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые, – злобно буркнула я.

– Вот! – подняла указательный палец вверх Маська. – Слушай, что умная женщина говорит!

Судя по выражению лиц окружающих, сочетание в одном предложении слов «женщина» и «умная» представлялось им филологическим нонсенсом. Не став зацикливаться на том, что данное представление об уме и женщинах может быть не всегда правильным, Маська продолжала:

– Операционную готовить?

– И быстро, – кивнул Женя, – Дима, наркоз на тебе, Яна, иди мыться, будешь ассистировать.

Вот приятно наблюдать за профессиональной работой, ишь, как он бодренько выковыривает доставшиеся псу дробины.

– Чем он его «достал»?

– Охота шла на открытых местах, где возможен дальний выстрел, так этот Аника-воин зарядил 00 в контейнере.

– Это что такое?

– Это дробь 4,5 миллиметра в диаметре. Нехило так песику прилетело… ур-род… ладно, прорвемся… главное, чтоб сердце выдержало. Знаешь зооанекдот про армянское радио? Армянское радио спросили: кто по-Вашему умнее, собака или кошка? Ответ: канэшно, кошка! Вы когда-нибудь видели, чтобы десять кошек, надрываясь, волокли по тундре нарты с поклажей?

– Точно подмечено! Кстати, как поживает твоя свежевзятая в питомнике саванна? Адаптируется к нашим условиям?

– А то! Она у меня сейчас за городом на даче. Там ей есть где побегать и порезвиться. Только проблемка имеется: вместо того, чтоб нормальный корм жрать, она устраивает геноцид грызунам. Вчера опять поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё бабушка отобрала.

– Вы бы бабушку хоть кормили иногда…

– Янка!..

А чего сразу я? Это так… легкий троллинг… считай, я за предложение вырезать внутренние органы разных мудаков отквиталась…

А вот теперь после смены можно и малость расслабиться. Смотаюсь-ка я в Фирсановку, снег как раз подтаял, вот и покатаемся! Там вполне приличный картодром, длина кольца чуть более тысячи двухсот метров, мой дорожный мотоцикл Kawasaki ER-4N развивает на нем скорость до 170 км/ч, и это не повод всяким там обзывать его бешеной табуреткой!

О, и братьев Пуховых очень удачно сегодня на трек принесло, покатушки в хорошей компании – это наше все! Тем более, что пока я оттачивала езду на заднем колесе («вилли»), Стас с Владом в паре отрабатывали свою очередную зрелищную, но самоубийственную задумку – Иисус.

Нет, вера здесь ни при чем. Но именно так называется фигура стант-райдинга, когда байкер на скорости встает ногами на сиденье и разводит руки в стороны. Со стороны это выглядит невероятно экстремально и в этом есть даже какой-то намек на философию и фатализм – дескать «отдаю свою судьбу в руки всевышнего», а дальше как Бог на душу положит. А уж когда это синхронно исполняют вдвоем – вообще отвал башки. Профессионалы, насколько я знаю, умудряются выполнять этот трюк, даже стоя лицом назад. Естественно, что выполнить такое можно только на прямой без препятствий, спусков и подъемов. Трюк довольно опасный, но когда этих психов останавливали подобные мелочи?