Евгений Бергер - Агенты «Стилет» [СИ]

Пять лет назад.

Первый снег ложился на землю, знаменуя полную капитуляцию осени и победу зимы! Конец октября выдался тихим и спокойным для местной полиции. Странно… Очень странно. Я то знал, что это не к добру! Правда… Не знал, что все будет на столько плохо. Как там обычно говорят? Ничего не предвещало беды? Так вот, тут был максимальный уровень этого самого «ничего не предвещало беды».

— Горбунок… Я, это, пойду до толчка… Че-то чебупели как-то не очень зашли! — выдохнул Славик и его жирный зад медленно покинул полицейский УАЗ и направился к общественному туалету. Стандартная ситуация… Славик был несносным жирдяем и по совместительству моим напарником. Мы относительно не давно заступили на службу и теперь ездили вдвоем на УАЗике с гордым названием ППС. Конечно это круто, ведь я всегда мечтал стать полицейским. Я думал, будет все, как в «Улицах разбитых фонарей». Эх… Детские мечты разрушились, когда я утонул в море документов и скучных буднях. Убийства вовсе не красочные, как в кино. Жмуры в большинстве своем — алкоголики, что не поделили с собратьями пузырь. Не, иногда бывают и по круче, но… Это редкость. Гадость это все. Иногда просто хочется уйти в запой. Только вот я не умел! Да и вместо крутого напарника с дробовиком и очками «Рэй Бан», мне дали Славика. Ленивого жирдяя, который вечно хомячил всякую херню. Из-за его ненормальной любви к мерзкой пище, он часто заседал в туалете. Из-за этого я уже раза три выезжал на вызов в одну каску! Ну а что делать? Я должен защищать людей от криминала. Да и на каждый вызов я ехал с замиранием сердца. Почему? Все очень просто… Детская травма. А именно — моего отца убили в перестрелке в девяностые. Это не давало мне покоя. И вот… Я здесь! Мотивация есть, желание есть… Напарник свинота только, а так в целом норм. И да, меня зовут не Горбунок, а Семен. Можно просто Сема. Горбунком прозвали «коллеги» за мою быструю реакцию. Не, а че? Должен же хоть кто-то выезжать по первому вызову? Каждый человек имеет право на защиту! Это без базара! Но ничего… Вот переведут меня в дру…

— Девятый! 10-200 на Пушкарскую 140! — раздался ледянющий голосок операторши из рации.

— Принял! — я выглянул в окно и в очередной раз убедился, что Славик свинота! А что если там что-то серьезное?! Ай… Ничего там серьезного нет! Это же Пермь, мать твою! Скрипнув коробкой передач, я двинул на Пушкарскую. Интересно, что там такое? Обычно 10-200 — может быть все что угодно! От громкой музыки у соседей до семейного скандала с летальным исходом. Да-да, к сожалению и такое бывает. Бабы в порыве ревности совершают ужасные вещи, что и сами потом не рады! А кто виноват? Никто… В общем, я включил мигал… Проблесковый маячок! Кстати после учебки меня стало бесить, когда кто-то говорит что у нас тачки с «мигалками»! Так вот, я включил проблесковый маячок с сиреной и с ускорением начал обгонять трафик. УАЗ был машиной хорошей… В ней было все, что необходимо настоящему полицейскому! Бензин, запасное колесо, диван и даже столик для праздничных посиделок! А что? У полицейских это милое дело… Главное, что бы не спалили! В итоге я заехал в узкий дворик незатейливой пятиэтажки. Ладно, вроде пока все спокойно!

— Прием! Квартира, подъезд!

— 37, подъезд 2! — ответила операторша.

— Так… — я вылез из машины и направился к подъезду. Как я уже говорил — ничего не предвещало беды. Я насвистывал какую-то попсовую песенку, как вдруг, подъездная дверь с треском отлетела! Я аж отступил на два шага… Бомба?! Что это вообще?! Из подъезда, весь в кровище, вышел мужик. Бля… Вот это рожа!!! Что это вообще такое?! Он злобно посмотрел на меня.

— СТОЯТЬ!!! — крикнул я и достав Макарова, навел на окровавленного мужика. Он зарычал словно медведь и подойдя ко мне, долбанул так, что я отлетел к УАЗу и задницей пробил лобовое стекло! Все тело сводила ноющая боль… Копчик сломал?! Хотя нет… Главное не это! Главное — ЧТО ЭТО, БЛЯДЬ, ЗА ТЕРМИНАТОР?! А мужик тем временем зыркнул на меня жутким взглядом, подбежал к старому БМВ, и прыгнув внутрь, вылетел со двора. Рядом со мной не с того не с сего завелась черная Мазда и включила ксеноновые фары. НАРУШИТЕЛИ!!! НЕЛЬЗЯ КСЕНОН!!! Но это уже вне моей компетенции… Выбравшись, вернее — вытащив жопу из лобового стекла, я спрыгнул на землю. Так… Вроде все шевелится, значит я могу вести! Пока я садился в машину и заводил двигатель, Мазда так же стартанула к выезду со двора. Вот пидоры!