Анастасия Волкомир - По велению вселенной… Я завоевываю земли

Небольшое отступление, чтобы вы понимали, о чем идет речь.

Этот роман – фантасмагория, переосмысление и трагедия одновременно, только завуалированная щепоткой фарса. Все события вымышлены, а совпадения случайны, впрочем, вы сами вскоре убедитесь в этом. Все описанное ниже является плодом фантазии автора не без толики иронии и сатиры, через бесконечный вагон замысловатых метафор.

О чем вы читаете? Эта книга о невосполнимой утрате, юношеском максимализме и боли. Никаких шуток. Только ситуации, в которой мог оказаться каждый.

Здесь озвучены фрагменты, которые пережила я и мои близкие.

Я, как и многие дети, ходила в школу в течение одиннадцати лет. Не могу сказать, что мне, будучи усидчивой ученицей, было трудно получать знания. Было тяжело, но дело не в этом. У меня никогда не было иллюзии тщетности полученного. Образование важно и неизбежно.

Так уж вышло, что у меня никогда не клеилось общение со сверстниками. Когда я пыталась быть дружелюбной – они смеялись надо мной. Когда я пыталась завязать разговор – в ответ мне отвечала только тишина. Когда я замыкалась в себе – этого никто не заметил. Это было тяжким испытанием для неокрепшего ума, которому только предстоит получить жизненный опыт.

За это время я сменила лишь две школы. Первая была настолько захолустной, что ее облицовка трескалась по швам в ожидании помилования администрации. Что поделать? Окраина города деревенского типа, какие тут ремонты, когда в центре нужно обязательно поставить памятник шахтерам.

Вторая школа – полная противоположность. Это было небольшое здание. Пусть она тоже не отличалась шикарными фасадами и удобством расположения, но славилась образцом для всего города, который состоял на третьем месте по области.

Так вот о чем я: Что там, что тут – ничего не поменялось. И я была далека для всех, да и мне никто не был близок. Между нами всегда существовала неминуемая пропасть. Для деревенских детей – я была чудачкой, а для городских – недостойной.

Это уязвляло.

Я никогда прежде не чувствовала такого одиночества. У меня были друзья в дошкольные времена, пусть и соседские девчонки, что были старше меня, но это доказывало отсутствие проблем с коммуникацией.

Все эти года, проведенные за партой, взращивали во мне комплекс неполноценности. Я искренне ненавидела себя и свое отражение в зеркале. Как сейчас помню, смотрела в него и жаловалась: «Ну, какой же я – урод». Мое мнение о стандартах красоты расплывалось под критикой сверстниц. Их слова находили отклик в моем сердце, потому что я не выстраивала личных границ. Я позволяла топтаться по мне всем и каждому, потому что была зависима от общественного настроения.

Оглядываясь назад, я понимаю, что мне многое стоило сделать иначе. Например, как минимум, не пытаться бежать за призрачной целью.

Я сама себе навязала такой стандарт: быть одиноким – плохо. Спойлер на будущее: нет. Все не совсем так. Точнее было бы сказать: Одиночества не существует, просто нужно состоять в дружбе с самим собой.

Такой опыт существования вне социума не прошел даром. Я полюбила копаться в себе и в других. Я интуитивно понимала, что всегда есть причинно-следственное. Пыталась оправдать произошедшее. Начала разбираться, кому стоит доверять, а от кого держаться подальше. Так жизнь привела меня к нужной литературе и, соответственно, профессии.

Есть такая «общепризнанная» ошибка: Нельзя принимать поражение. В жизни нужно преуспевать и быть во всем победителем. Такое мнение рождается не просто так: это может быть следствием эгоизма родителей, неосведомленность или внутренний инфантилизм. Каждый из нас проживает разную жизнь, но стоит помнить одно: Проигрывать это нормально.

Принимать свои минусы и работать над ними – часть нашего бытия.

Потерпеть крах и признаться в нем – не есть слабость. Это сила. Смелость, которую познает, к сожалению, не каждый.

Сейчас, когда я думаю о днях минувших, начинаю понимать, что все это время я была добровольной мишенью. Я не умела ни посмеяться над собой, ни защищать себя, ни решать проблемы. Все о чем я мечтала: Вот придет кто-то там, без злого умысла и корысти, и как спасет меня от всего и вся. А я в ответ не прилагала усилий. Просто принимала бы это как должное и была такова.

Все что я делала во внеурочный остаток суток: страдала, да жалела себя.