Владимир Кучеренко - Головоломка

Да-да, о том, что Джокер является здесь директором, замом, учредителем или приближенным к кому-то из них лицом, я уже давно догадался. Врал подлец, что встреча в «Королевском бутерброде» назначена не нарочно. Именно здесь он ждал меня. И именно сейчас. И это все дополнительно заставляет задуматься о странной последовательности его действий. Вдобавок ко всему у меня сформировалось нехорошее предположение, что этот тип имеет знакомцев и среди ГМ [79] ГМ (от англ. Game Master – Мастер Игры) – в ролевых играх так называют человека, который назначается администратором для слежения за порядком в игре и соблюдением игроками правил сервера, выполняет роль судьи в спорных и конфликтных ситуациях. и/или разработчиков (о том, что он дружит с самим Коллекционером Душ, думать не хотелось). Иначе откуда ему знать об обновлении, отключающем чаты? Ведь ни за что не поверю, что этот гениальный сукин сын так удачно сымпровизировал с отбиранием у нас телефонов. Мы же без связи беспомощны, как в жестокой реальности. Хрен кого оповестишь, хрен кому пожалуешься, хрен кого позовешь на помощь. Случись все это накануне, сюжет развивался бы совсем по другому сценарию.

Короче, нужно полицейским как-то сообщить, что бандюков тут мало, а настоящих заложников еще меньше. А как? Ломай голову, Голомоломка, ломай!

Ладно, проанализируем ситуацию. Что я могу сделать, лежа под кайфом, в подсобке без окон? Позвонить? Разве что в воображаемый колокол. Поорать «Караул» (язык вроде послушней стал)? Нет, дохлый номер. Если из зала сумел лишь до собаки докричаться, то теперь и подавно к моим воплям будут глухи.

Кстати, о дохлятине. Быть убитым при попытке к бегству (точнее, сбежать, пытаясь умереть) тоже не могу. Когда Маркусштайндермункерф, итить его фантазию, небрежно швырнул меня на пол рядом с Барри и Дашкой и утопал к сейфу за синенькими ампулами, я потерял от падения несколько очков жизни. Но гремучая смесь в моей крови за один лишь сердечный такт полностью восстановила здоровье. Та же самая фигня приключилась после того, как я специально прикусил себе губу и расквасил нос, бодая пол. В общем, мечтать о том, чтобы истечь кровью, не стоит. О, а может, попытаться задохнуться? Не, тоже не сработает.

Сил оказать достойное сопротивление тоже маловато. Даже если бы меня не напичкали наркотой, то восьмилетняя девочка (хотя и мастер спорта по борьбе) – против девяностошестиуровневого жлоба (чуть не сказал – деда) – тот еще дамагер [80] Дамагер (от англ. damager) – специалист по нанесению повреждений. .

Если же нельзя одолеть задачу в лоб, может, есть смысл поискать окольное решение? «Хоккей» попробуем.

Что мы имеем в инвентаре? Самое грозное мое оружие – дубинка. Но без заряженного электрошокера ее грозность на порядок ниже необходимой. Понадеяться на авось и ослепить дурака лучом света? Не, даже пытаться не стану. Единственное чудо, которое может произойти, – это срабатывание одного из дебаффов, притаившихся внутри «Тарана-3М». Но башка Аристотеля, по-моему, уже наглядным примером доказала, что на выпадение роялей из кустов тоже есть ограничение.

Что еще можно сделать? Подкупить Маркуса? Угу. Если только кормежкой, оставшейся от угощения Джокера, потому как виртуальных миллиардов у меня нет, а на обещание кота в мешке он не поведется. Да и сомневаюсь, что высказывание о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, идеально подходит к текущему моменту.

Так, стоп! Ну-ка, возвратимся к еде и миллиардам со знаком минус. Почему дырка в моем кармане стала шире? Не из-за презентованной ли другим игроком снеди? А проверим! Я выбросил пироженку, и сумма долга Коллекционеру Душ сразу же уменьшилась на несколько медных монет. Так, хорошо, до полуночи заметил!

Вываливая халявный хавчик на пол, я наткнулся на бутылочки с фантой и кока-колой. По четыре штуки каждого напитка. Бли-и-ин! А ведь это хоть и мизерный, но шансик. Восемь крышечек – как раз столько букв, сколько требуется для составления слова «SIM-карта».

«Да ну на хрен, если сейчас выиграем «iPhone-VR8» и нам его телепортируют прямо в руку, то Мэри Сью удавится от зависти», – скептически промолвил даже мой Хомяк, но все же принялся сверчивать колпачки у пластиковых сосудов с буржуйской шипучкой.

«M», «к», «т» «S», «I». Поразительно, все разные! «А»! Еще «а», но их и нужно две!!! Мы с грызуном переглянулись и дрожащими лапками ухватились за последнюю бутылку. Боясь спугнуть удачу, ме-е-едленно, с затаенным дыханием и трепетом гормонально-замученных подростков отвинтили крышку и заглянули ей под юбку…