Дмитрий Морозов: Меня зовут Син (СИ)

— Ох, грехи мои тяжкие! Будь проклят тот день, когда я польстился на посулы о высокой зарплате и подписал этот долбанный контракт! — с этими словами Егорыч потрусил куда-то вглубь склада, бормоча что-то себе под нос.

Что-то нервничают мои работодатели. Как-то ведут себя странно, материться стали. Может это так у них отходняк от моих действий проходит. Хотя, если подумать, то в последнее время я и сам как-то странновато себя веду, постоянно мысли какие-то бредовые выскакивают, думаю не про то, чушь всякая в голову лезет.

Наверное, и у меня наступила психологическая разрядка, когда я попал на Янтарь, да ещё и ощутил к себе человеческое отношение, когда меня впервые признали за равного, а не как ходячий детектор аномалий или подсобного рабочего. Всё-таки находясь в постоянном окружении вооружённых людей, большая часть которых косится на тебя и на инстинктах трогает ствол оружия, тоже приходится держать себя немного в напряжении. А уж когда кто-то хватается за него, тоже ничего приятного. А тут я наконец-то после всех этих приключений попал в мирную обстановку, и теперь просто расслабляюсь, что и проявляется в таких отклонениях. Интересно, будь я человеком, я бы тоже так себя бы вёл и такую же херню бы думал? Скорее да, чем нет.

Вскоре пришёл Егорыч, принёс несколько пар всяких толи рукавиц, толи перчаток, и начали примерять. Ни одна не подошла. То была маловатой, то пальцы мои не влезали в нужные места из-за своей толщины, то короткая слишком. Егорыч покряхтел, почесал нос и принёс ещё с десяток похожих «рукавичек». С трудом, но подобрали мне подходящие, но их тут же забрали, сказав, что их нужно доработать, иначе они у меня до конца недели не доживут. Правда тут же пообещали, что это займёт немного времени, и уже через часик, а то и меньше, я смогу их надеть, что бы тыкать в клавиши. Не боясь их повредить.

Егорыч сгрёб всё барахло, которым он воспользовался, что бы определить мои особенности анатомии, под которые нужно подогнать одежду, включая импровизированные шорты, которые попросили вежливо снять, и куда-то ушёл.

Его напарник задумчиво посмотрел на меня, почесал нос, и сказав никуда не уходить, тоже куда-то отправился. Интересно, что он ещё придумал?

А придумал он ещё примерку обуви. А ведь сам же говорил, что обувь отпадает из-за моих когтей на ногах! Неужели что-то надумал?

Обувь на вид тоже была изношенная и убитая. Похоже, что местное население оставляет её тут десятками пар, вон, принесли не меньше десятка парк обуви! На глаз размер так сорок пятый-сорок шестой. Что ж, начнём вторую часть марлезонского балета — примерку обуви.

Первая попытка вышла предсказуемо неудачно. Первыми на примерку были выбраны сильно растоптанные берцы. Пытаюсь одеть. Когти ноги упёрлись в подошву и наотрез отказывались пролезать дальше. При попытке потянуть сильнее за верх берц, когти проткнули подошву, а верх оторвался. Не рассчитал силёнок! С громким шипением, которым я выразил своё отношение к данному случаю, я сковырнул со своей ноги это детище обувной промышленности.

— Да ладно, Син, не переживай! — попытались утешить меня. — Давай дальше попробуем.

И мне протягивают боты от какого-то костюма, толи «Сёвы», толи «Зари». О, а что это за дыра в подошве? Никак прежний хозяин обуви вляпался во что-то нехорошее. И это было явно не дерьмо псевдогиганта, оно так подошву не разъест при всём его желании. Одеваю, вроде влезла ножка моя, но как только я ступаю этой ногой на пол, перенося на неё свой вес, как снова слышен треск и мои коготки вылезают спереди. Ожидаемо однако!

В этот раз я просто берусь за дырку в подошве и разрываю этот ботиночек к чёртовой матери на две половинки, не затрудняясь нормальным сниманием. Ого, эта демонстрация производит впечатление, отвисшая челюсть моего модельера тому доказательство. Второй ботинок я одевать не стал.

В общем, обувку мне так и не подобрали. Она либо рвалась при попытках натянуть сову на глобус, то есть человеческую обувь, пусть и большого размера, на лапу кровососа, либо нога в неё не влезала, либо влезала, но вылезали когти. Я так, наверное, пар тридцать всевозможной обуви перепробовал, но ничего так и не смог себе подобрать.

— М-да, Син, придётся тебе походить босиком, пока мы что-нибудь не придумаем! — задумчиво глядя на кучу распотрошенной мною обувки, проговорил этот кутюрье.

В этот момент к нам пришёл ещё один мужчина.

— Олег, там Мирослав Борисович тебя зовёт! Пришли сталкеры, притянули какой-то артефакт, и требуют взамен патроны и кое-что из одежды! А это по твоей части, подойди посмотри, что можно там сделать, а то один из них слишком уж пожмаканый, не иначе, как со снорком махался!