Владимир Кретов - Легенда 2

Я присвистнул.

– Не плохо!

– Ну так, я знаю, что делаю.

Вина мгновенно выветрилась, и мой друг самодовольно ткнул себе в грудь большим пальцем.

– Но толку мне от них, как от козла молока.

– Да ладно. – Мой товарищ махнул рукой. – Не знаю уж, почему у тебя доступа в банк нет, но это ж не проблема. Я тебе дам сколько надо! Даже процент с тебя брать не буду. Мои банкирские чувства от этого будут страдать. Цени!

Иван нравоучительно поднял палец. Фигляр.

– Кстати. – Я помассировал подбородок, в раздумьях, а не нагрели ли меня? – Я сет покупал. Уровень на тридцать пятый, редкий. На всё про всё двенадцать золотых ушло. Дорого купил?

– Да нет. Это же сет. Либо мучиться, делать самому, с неизвестным итогом – посчитает ли твои поделки система сетом, либо мучиться выбивать с мобов. К тому же, через алхимиков можно подгонять его по уровням. Так что вполне адекватная цена.

Вернулся официант и поставил по кружке светлого пива. Оперативно.

Иван, сделав глоток, продолжил уже немного на другую тему:

– Кстати, тебе сейчас самое время по максимуму делать на продажу. Не знаю, слышал ты или нет, но бог кузнецов Сефлакс, погиб. Топовым кузнецам стало сложнее ковать что-то на продажу, и цена на аукционах поднялась процентов на двадцать. Так что имей ввиду.

Да уж, как не слышал… Даже видел. Прости меня Сефлакс ещё раз за мой тупизм. Разве что в своё оправдание могу сказать, что был кузнечным делом на тот момент умотан до предела. Так что соображал, действительно, туго. Да и ты сам виноват не меньше, между прочим. В общем, обдурил Локки нас обоих.

Между тем, Иван продолжал:

– Ещё ты меня Ульфа просил навестить. Меня, понятное дело, внутрь не пустили. А стражники передать послание отказались.

– Да-а-а. – Я потер в задумчивости лоб. – И как теперь Ульфу весточку передать?

Иван пожал плечами и стал перечислять способы:

– Можно через НПС, которые в деревню ездят попробовать, можно, перса нулевого уровня создать и весточку самому передать, аккаунт позволяет создавать до трёх персонажей. Можно попробовать написать письмо и отнести на почту. В общем, варианты есть.

Может, действительно, создать перса нового, да дойти до Ульфа? Хотя, пока есть вариант попроще. Немного напрячь Барлона.

– Хм, тогда можешь письмо послать?

– Ладно, попробую. Кстати, мы отвлеклись. Так что ты там говорил про инферно?

Я кривовато улыбнулся своему другу:

– Я, потому, кстати, и не могу в банк заглянуть. Потому что я сейчас в инферно.

Иван подавился пивом, которое пил… и окатил мою сорочку облаком как из пульверизатора…

– Какое ещё, к чёрту, инферно?!!! – Едва прокашлявшись прохрипел он. – Ивент ведь ещё не запустили!

Я посидел немного в прострации, чувствуя, как промокшая сорочка начинает липнуть к моему телу. Посмотрел на промокшую деталь моего гардероба, затем перевёл укоряющий взгляд на Ивана, встал и без лишних слов отправился в туалет.

Хорошенько промыв намокшее место водой, лишь расширил область намокшего. Ну, зато теперь эта область состояла не из липкого пива, а из обычной воды. Автоматическая сушка для рук располагалась довольно низко, так что мне с её помощью и бумажными полотенцами, удалось заметно подсушиться.

Когда через десять минут я вернулся обратно, уже ничего не напоминало пивной атаки моего друга. Видимо, официант протёр стол, которому тоже немного досталось.

Поёрзав на диване, я перевёл взгляд на Барлона.

– Прости. – Иван развёл руки в сторону. – Случайно вышло.

Я махнул в ответ рукой:

– Да ладно, бывает.

А Барлон не унимался:

– Так что ты там говорил про инферно? Каким образом ты туда вообще попал-то? Это же, в принципе, нереально!

– Попал туда, действительно, достаточно нетривиально. Так вышло, что я случайно подставил Сефлакса, и Локки его убил. Потом я убил Локки и…

Договорить я не смог, потому что вновь поперхнувшийся Иван окатил меня новой порцией пива.

– Да ты издеваешься!

Я вскочил с дивана и уставился на растекающееся по моей многострадальной сорочке пиво. Ваня тоже вскочил и, схватив салфетки, стал размазывать пиво по моему пузу.

– Эх!

Махнув рукой, я подвинул своего друга и опять отправился в туалет повторять процедуру мойки и сушки.

Когда я вернулся назад и уселся за стол, Иван демонстративно отставил кружку с пивом в сторону.

Неужели!? Какой предусмотрительный! Только где твоя предусмотрительность раньше была?

Иван сказал несколько смущённо: