Сергей Щепетов - По ту сторону

— Что-то я тебя в Интернете не встречал. А в «Одноклассники» я не хожу…

— Слушай, Вован, — Серёга вдруг стал старым и усталым, — давай не будем о грустном. У меня псевдоним, конечно. У нас есть фуфырь, есть жрачка, над нами не капает, и менты не повяжут за распитие. Что ещё нужно для полного счастья?

— Ну, как тебе сказать… — замялся я. — Вот твой «думатель» мне в душу нагадил, всё объяснил, сволочь. А делать что? Жить-то как?!

— Ну ты даёшь! — чуть не разозлился хозяин. — Сразу сказать не мог? Это ж другая функция! Смотри: заходишь в «Меню» и жмёшь «Рекомендации». Усёк? Ну, внимай!

«Диагноз:

Данная особь мужского пола не является высокоранговой (в этологическом смысле). Или не считает себя таковой.

Рекомендации:

Никогда не жаловаться непосредственным или потенциальным половым партнёршам, а так же детям — своим и чужим. Допускаются жалобы только на избыток денег, жилья и свободного времени. В определённых ситуациях можно пожаловаться на избыток власти и сексуальных партнёрш. В крайнем случае на реальные трудности можно пожаловаться маме, бабушке или тёще. Однако и этого следует избегать — им гораздо приятнее видеть вас успешным».

— Понял? То-то! А ты говоришь «купаться»…

— Тоска… — сказал я, перемещаясь на кухню. — Во многом знании сплошные печали. А майонез или сметана у тебя есть?

— А хрен его знает! Посмотри в холодильнике!

В холостяцком холодильнике по определению должна быть «…зима, пустынная зима…». Однако в обшарпанном советском уроде имелось много чего. С трудом я выбрал нечто, похожее на майонез, но это оказался французский соус для седла барашка «по-испански».

— Сойдет, — сказал хозяин. — Наливай!

Налили. Выпили. Пожевали пельменей. Что-то и есть расхотелось… Впрочем, «вискарь» обжигал слизистую, и его надо было закусывать. Пару переваренных раскисших пельменей я оставил для заедания следующей дозы.

Закурили.

— А знаешь, Вован, как я первый лимон заработал? — задумчиво проговорил Серёга. — Обхохочешься.

— Что, и правда смешно? — с превеликим сомнением в голосе уточнил я. — Только учти, таких историй я наслушался выше крыши. Обычно они кончаются просьбой занять пяток тысяч до зарплаты. Или гонорара.

— Я тебе сам займу, — обиделся хозяин. — Ты хто такой? Чиновник, блин, исполнитель! А я — ого-го!

— Хорош пальцы гнуть! — вздохнул я, разливая по новой. — Всё это мы проходили. Что-нибудь новенькое скажи.

— Так ты же слушать не хочешь! Ну, ладно, внимай! Сосватали мне как-то по знакомству одну девушку. В смысле — даму. Страдающую. То ли она жена какой-то шишки, то ли мама, то ли тёща — я такими вещами принципиально не интересуюсь. В общем, девушка мучается, и никто ей помочь не может. Я — последняя надежда. Ясен перец, объясняю даме, что не практикую, поскольку завсегда только о возвышенном думаю. А она мне… Ну, короче, сумму назвала хорошую и с перспективой развития. Я согласился — как бы нехотя.

— Угу, — кивнул я, отслеживая действие «вискаря» на свой организм. — К тому времени ты уже полгода питался кефиром и черняшкой. А тут ты трахнул старушку, она ушла довольная и оставила кучу денег. Да?

— Обижаешь, начальник! Мокрое дело шьёшь, а я просто компот пролил! Бедным я тогда уже не был — электронные унитазы, биде, то-сё… Но в данной песне меня приколол юмор ситуации: у девушки (слегка за шестьдесят) всё есть. Однако она страдает от того, что на лице образуются морщинки, а на ляжках целлюлит. Она не претендует на то чтобы от этого избавиться, она желает перестать от этого страдать! Представляешь?!

— Не-а… Не представляю. Шибко умная, что ли?

— Нет, конечно! Просто ей завидно — у некоторых знакомых дела обстоят хуже, а они не страдают. В общем, перепробовала она множество всяких психотерапевтов и психоаналитиков, заплатила кучу денег, потратила уйму времени, но страдать не перестала.

— А ты её враз вылечил, да?

— Опять ты хамишь и упрощаешь! — почти всерьёз обиделся Серёга. — Я ей сказал, что лечить не буду, денег не возьму, но диагноз поставлю и рецепт пропишу. А дальше как хочешь!

— Поставил?

— Угу. Ну, я приборы подключил, экранами поморгал, индикаторами посигналил — всё как положено в хайтеке. До кучи в колокольчики позвонил, свечки зажёг, перекиси водорода плеснул… Ну, пошаманил малость — бабы это любят, зачем отказывать? А потом спрашиваю: сколько сексуальных партнёров было у вас в жизни? Она говорит: два. А сколько мужчин добивалось вашей благосклонности? Она говорит: три, остальных я сразу отшила. Вот, говорю, в чем проблема! И приборы, и вышние силы говорят о вас одно и тоже! Вы достойны в жизни как минимум пяти сексуальных партнёров! А ухаживать за вами должны буквально все мужчины! Ну, десятка полтора как минимум. Отдаваться им не обязательно, но взгляд… Но благожелательная улыбка… Мах ресниц… Это же не трудно, правда? И как только избранные окажутся в вашей койке, а прочие — у ваших ног, от хворей и страданий ваших не останется и следа! На сём, говорю, прощайте!