Константин Костин - Последний полет Прогресса

Подождав, пока остатки пыли уползут в пылесборники, я сел в кресло, положив ноги на столик. Дом, милый дом. Я так ждал этого момента, так ждал конца Экспедиции, моего возвращения домой... и вот я здесь, но, самое удивительное, делать-то дома абсолютно нечего! Как-то я привык к постоянному действию, достижению результата, финальной точки смысла своего бытия. А здесь, дома... какая финальная точка жизни? Только смерть. Но туда я как-то не особо торопился.

- Проверить банковский баланс, - приказал я.

В голопроекторе замелькали цифры. Да, все правильно - мой счет пополнился на пятьдесят восемь миллионов рублей, по миллиону за месяц на Лентисе-2. Счетов скопилось всего ничего - около полумиллиона. Минус налоги... Ага! Теперь я могу себе позволить "Ладу Приору" вместо "Порша-911", стоящего в гараже! Нет, "Порш" тоже неплохой суперфлаер, тем более, что его двигатель разрабатывали на ФлаероВАЗе, аэродинамику доводили до совершенства там же, кинематику антиграва - тоже. Но "Лада" - это бренд, это стиль, это эталон флаеростроения, синоним успеха, стабильности и надежности, как Федерация! "Лада - сделано для человека, а не для СТО!".

- Оплатить счета, - произнес я. - Вывести содержимое холодильника.

Как и следовало ожидать, срок годности всех продуктов истек, самое позднее - около четырех лет назад. А ел я последний раз еще на лайнере, где-то в районе туманности Сидика. Что бы такого съесть? Самому приготовить, или заказать что-нибудь в ресторане? Первое, конечно, быстрее. Ужин из ресторана, в лучшем случае, придет часа через полтора. Но в Экспедиции я достаточно уже настряпался, изобретая совершенно невообразимые блюда из консервов, дома-то можно и полениться.

- Утилизировать испорченные продукты, заказать дневной рацион. Э-э... заказать в "Кавказской кухне" шашлык из свинины, две порции.

- Дневной рацион прибыл, - оповестил меня компьютер.

Ну почему, почему рестораны упорно не хотят пользоваться пневмотрубами, как нормальные продуктовые магазины? Что за странная традиция - заморить клиента голодом, пока прибудет курьер на гравицикле с заказом?

В холодильнике, как обычно, кроме самого заказа, обнаружились несколько брикетов с пробниками сэндвичей, пиццы, и прочей бурды, с яркими картинками на упаковках, призывающих питаться только ими. Отправив их в утилизатор, я сделал пару бутербродов, захватил банку "Тархуна", и вернулся в кресло, разминаться перед шашлыком.

- А, чуть не забыл, - щелкнул я пальцами. - Заказать форму рейд-полковника моего размера. Счет отправить в казначейство Комиссариата. И показать новости за последнюю неделю.

Большая часть новостей, как и до Экспедиции, была совершенно несодержательна. Ну кому, кроме психиатра, может быть интересен человек, собравший уникальную коллекцию в полтора миллиона шнурков? Другие новости неоднозначно указывали, где отмываются Федеральное бабло, и даже назывался размер финансирования! Знающие люди, несомненно, сразу понимали, и кто его отмывает. Обнаружилось и то, что я искал - сообщение о взрыве мегалевного состава террористами ССИМ. Правда, единственное. Видимо, радикалы начали проявлять активность уже достаточно давно, и всем порядком поднадоели.

Вскоре прибыл и шашлык из ресторана. КОЗ-971 на столике не позволял разместить на нем коробку... вернее, для коробки, ног и оружия на столе места было маловато, а потому я засунул кобуру с бластером в щель между подлокотником и сидением кресла, а ноги водрузил на привычное место. М! Шашлык! Лаваш, с лежащими на нем двумя шампурами с поочередно нанизанными кусками румяного мяса и скукожившихся от температуры кружочками помидоров, обильно посыпанных зеленью, с кругляшками маринованного в уксусе лука по периметру... я снял зубами с шампура первый кусочек мяса, сразу растаявший во рту божественным нектаром, оторвал ломоть лаваша, пропитавшегося маринадом и соком, и отправил его следом за мясом. Как же я соскучился по отлично приготовленному шашлыку!

Я давно уже заметил, что новостные выпуски крайне негативно влияют на пищеварение, потому дал компьютеру команду включить серию "Симпсонов" из моей личной голотеки. Над полом нарисовалась надпись, предупреждающая, что эта копия с вырезанной рекламой, и, соответственно, смотреть ее запрещено, а, кроме того - сигнал в соответствующие инстанции уже отправлен. В чем-то я был согласен с авторами - смотреть головизор без рекламы - это все равно что воровать передачи. Но реклама так напрягает... к тому же я совершенно не беспокоился, что в мою дверь постучат ребята в боевой броне с бластерами наперевес - посмотрев адрес, откуда пришел сигнал, они, несомненно, откажутся от столь глупой затеи.