Александр Конторович - Несмотря на достигнутые успехи

— И вы, дорогой Олег Николаевич, хотите сказать, что наши позиции в данной области утрачены настолько серьёзно?

— Да, мистер Барлоу. Я бы сказал — они почти совсем потеряны.

— Хм… Признаюсь, мой друг, мне как-то с трудом в это верится… Наши ведущие аналитики не раз и не два просчитывали всевозможные варианты развития событий, и…

— Очередной раз сели со своим прогнозом в лужу! Или у вас есть иные, мне неизвестные, данные? С интересом с ними ознакомился бы…

— Но мы учли всё! Даже цены на водку в затерянной деревушке! Их, кстати говоря, специально снизили, что само по себе принесло нам ощутимый финансовый урон — ведь эти суммы пришлось перечислить вашему министерству финансов, озабоченному такими потерями…

— … где их тотчас же и украли…

— Не все!

— Но, тем не менее, — до фига!

— Увы…

— Ваши аналитики, мистер Барлоу, в очередной раз пустили на ветер ваши же деньги. Они ничего не понимают в России, несмотря на их научные степени и многочисленные дипломы. Народ — не спился! И не стал безразличным ко всему, как это предсказывали ваши умники. Уж и сам не знаю, отчего, но — факт!

— М-м-да…

— И это — далеко не самая главная потеря! Мы все, в том числе и ваши организации, угрохали фантастическую гору денег, чтобы привить населению мысль о том, что вся российская армия — сборище тупиц и недоумков. Что нормальный человек не должен — просто ни при каких обстоятельствах, смотреть на солдата иначе, как на неудачника. И что мы имеем в сухом остатке?

— Так всё плохо?

— Хуже — просто некуда! Откуда-то опять появились всевозможные старые агитплакаты, лозунги. Даже портреты Сталина — их-то из какого чулана раскопали?! Стоит ли упоминать о том, что ныне любая — я подчеркиваю, любая стычка армии с кем угодно — вызывает одобрение населения? Одобрение действий армии, если вы ещё не поняли! И при этом — совершенно неважно, правы солдаты или нет. Они — свои! И этим — всё сказано!

— А солдаты вспомогательного корпуса, стало быть…

— Оккупанты! Давайте уж называть вещи своими именами. Хотим мы этого или нет — а население воспринимает их именно в этом качестве.

— Олег Николаевич! Но нас поддерживает весь креативный класс!

— С чем вас и поздравляю, мистер Барлоу! А кто поддерживает его самого? За пределами двух-трех городов, я имею в виду? Вы, надеюсь, помните — каким оглушительным провалом закончилась передвижная выставка этого вашего «нового гения изобразительного искусства», как там его… Гарельского?

Одетый в модный костюм мистер Барлоу инстинктивно поморщился. Как же! Он лично присутствовал на упомянутом мероприятии. Громадная экспозиция была развернута в одном из самых модных культурных центров. Частично — под открытым небом, прикрытая сверху ярким шатром, частично — в больших галереях здания. Выставку пропиарили повсюду. Телеведущие только что в экран не лезли, превознося «новое веяние искусства». И обалдевшая публика, созерцая непонятные сочетания из кусков свеженарубленного мяса и ржавых металлических деталей, лихорадочно пыталась понять — что же они такое перед собою видят? А сверкающий белизной унитаз посереди иссиня-черной лужи — и вовсе приводил народ в обалдение. Установленная рядом табличка, недвусмысленно поясняла, что именно такой мир наблюдает автор утром из окна своего особняка.

Да и прочих непонятных вещей там хватало…

Так что, когда, рыча моторами, на выставку въехали два раскрашенных в яркие цвета грузовика, посетители ничуть не удивились, сочтя всё это за очередную задумку гения. Тот, в данный момент, был занят — давал интервью корреспондентке одного из телеканалов. Правда, отвечал «великий художник» рассеяно, уж больно сбивал его с толку роскошный бюст ведущей…

Выскочившие из прибывших машин рабочие деликатно попросили гостей выставки освободить центральный проход — дабы техника могла беспрепятственно проехать к своей цели. Народ, заинтригованный происходящим, безропотно повиновался. Интересно, что ещё придумал неугомонный «творец прекрасного», как уже успели окрестить его комментаторы?

Как выяснилось, он тут оказался совершенно ни при чём. Но — это выяснилось позже.

А грузовики — оказались обычными навозоразбрасывателями. С соответствующим содержимым…

Народ ломанулся к дверям — тщетно! Пробежать мимо автомашин с дурнопахнущим содержимым оказалось невозможно. В смысле — не испачканным пробежать. Так-то — да за милую душу! Места в широких коридорах хватало. Понятное дело, что о сохранности экспонатов в подобной суматохе никто и не подумал. И им досталось. (Впоследствии, ликвидируя итоги данной акции, коммунальные службы попросту выбросили на свалку большинство экспонатов, сочтя их обыкновенным мусором. Громкие вопли авторов сих творений никаких последствий не возымели — убирались бы вы сами, господа, тогда, глядишь, такого ляпа и не произошло бы…) Впрочем — посетителям тоже прилетело изрядно. Народ даже в окна выскакивал, благо что прыгать оказалось невысоко — первый этаж. Кто-то сгоряча позвонил в полицию и в службу спасения.