Дмитрий Минаев - Пацифист

Старый не на шутку струхнул, понял, что едва не расстался с жизнью. И забормотал, забормотал.

– Чего частишь, нормально говори! – оборвал я его.

Тут-то он сбивчиво, глотая слова и объяснил, что это был такой комплимент, мол "крутой чувак", на местный манер. Откуда ж мне знать, что у них, аборигенов вся крутизна х… ну-у, в общем, сами понимаете чем, измеряется… Ну что с них взять, – дикари!

Ну ладно, я и сам знаю, что крут, и это что, всё, что они хотели сказать? Как оказалось, нет.

– Ты же живёшь один? – на всякий случай уточнил старый пройдоха.

– Ну да, – кивнул я, не совсем понимая, куда он клонит.

– Вот, а для "крутого перца"… он опять использовал то же самое выражение, едва не стоившее ему жизни… это – неправильно,.. – бандерлог опять начал распинаться, вешая мне лапшу на уши.

– Ну и что? – опять не понял я, к чему вся это бодяга.

– У каждого охотника и воина должна быть семья или, хотя бы, подруга.

– А где ж я её тут возьму?

Блин! Я ж единственный человек на планете!

– Мы тут захватили двух кисок… или цыпочек… (уж не знаю, как правильнее перевести). Они такие милашки, – старикан закатил глаза и совсем по-человечески причмокнул губами. Едва слюни не пустил. Из самого, старого пня, уже песок сыплется, а всё туда же, – А какие у них симпатичные мордочки, а какие огромные глаза, а какая пушистая шёрстка, а какие у них узкие… (ну, это он к тому, что они, мол, девушки)…

А я слушаю и думаю, ну а мне-то, какая, собственно, разница, что у них там узкое, а что широкое? И тут меня этот ёкарный бабай как приложит, прямо, как пыльным мешком по кумполу:

– Любую можешь забрать себе. А если хочешь, так забирай сразу обеих.

Чего-о?! До меня даже не сразу дошёл смысл происходящего. Чтобы я с этими шапками-ушанками ходячими?!

И тут дед меня добил, да так, что окончательно выпал в осадок и оказался в полном ах… ауте:

– Если тебе не нравится, что они с хвостами, то мы можем их отрубить!

Я так и застыл с приоткрытым ртом.

Нет, я, конечно, читал фантастику, где главные герои частенько с инопланетянками… ну-у-у, того самого… Начиная с Аэлиты и кончая Эрмиолой… Может, и сейчас кто-то новую историю сочиняет… В конце концов, половина женской фантастики – это романы о любви, только принц там не на белом коне, а на лихом звездолёте, и не обязательно земном. Ну а мужчине-космолётчику сам бог велел, едва высадившись на чужую планету, встретить какую-нибудь местную красотку. А дальше неземная любовь-морковь…

Да-а-а-а. Вот только во всех этих историях непременно предполагается, что неземные принцы с принцессами являются вполне себе человекоподобными существами. Ну, может, с небольшими отличиями… Во всяком случае, не какие-то зверушки хвостатые.

А тут? Ну и что, что они все из себя глазастые и пушистые кавайные няшки. Да, коалы тоже симпатичные, но кому придёт в голову трахнуться с таким вот чудом, пусть оно хоть трижды разумное. На мой взгляд, это какой-то зоофилией попахивает.

Нет, может, если бы я прожил на планете достаточно долго, и меня бы подпёрло, что без секса никак… Ну-у, даже не знаю… А пока, как-то особого желания не возникает… Да и молод я ещё, хоть и развит не по годам…

И потом, нафига мне лишняя обуза? Ну заберу я этих девчонок, и что с ними делать? Их же ещё кормить надо и охранять… Как там сказал Состоятельный крот в мультике про Дюймовочку: "Жену кормить надо, а жёны, они знаете, какие прожорливые".

Так что будем считать, что женитьба пока для меня – это роскошь, которую я не могу себе позволить!

И тут ещё Клава влезла:

– Ква-ква… А как же я?

Да помолчи ты, женщина!

– Ка-ак, – вытаращился на меня старик, – ЭТО – ТВОЯ ЖЕНЩИНА-А!!!

Клава?

– Хы! А как ты это себе представляешь?

Бандерлог вообще впал в полный ступор.

Не-е, ну надо ж предположить такое, чтобы я с этим крокодилом… то есть крокодилой…

"По улице ходила большая крокодила, она, она… в пупырышках была!"

Сколько к тому времени мы были знакомы с Кваии… в общем, дальше мне её имя ни за что было не выговорить, потому что там следовало пара щелчков и ультразвуковой перелив… Короче, я назвал её Клавой, она, вроде, не обижается… Попробовала бы обидеться!

В конце концов, я же спас ей жизнь, когда она, чуть живая, вывалилась на берег с оторванной левой задней лапой и отгрызенным хвостом. А в другую заднюю уже готова была вцепиться выскочившая следом саламандра. И тут Клава возьми и проверещи на своём что-то такое жалобное… Я в их языке тогда совсем не разбирался… Ну я и влепил вражине заряд меж глаз. По-хорошему, надо было б добить и это недоразумение, но я пожалел Клаву. Пригрел на груди эту… саламандру… подколодную.