Елизавета Котова - Я + ОН

Дмитрий вернулся через неделю, «вывел меня на чистую воду», мне пришлось сознаться, с кем я ездила, но т.к. мы были там один день, то про остановку в гостинице днём он не знал. И не лень ему было звонить с Таиланда на нашу таможню, проверять, не пересекала ли границу машина с определённым номером и фамилиями людей, следовавших в ней. Ему сообщили даже точное время пересечения границы.

Вот такой у меня муж с его безумной любовью ко мне.

Месяц назад мы вместе с сестрой купили путёвки в Болгарию, в хороший отель немецкой сети «Ибер стар», двухкомнатный семейный номер с видом на море. Я планировала, что Боря сможет ко мне приехать хотя бы на пару дней, и поэтому выбрала более просторный и дорогой номер, чтобы у нас было место для всех.

Сейчас, после того, как мой муж смог нас вычислить, даже находясь в Таиланде, этот отпуск кажется нереальным. Мы не сможем встречаться с Борисом, Дима всё равно узнает и испортит весь отдых, лучше даже и не пробовать, а без Бори нет никакого настроения, куда-либо ехать. А как жить дальше, если нет надежды на встречу с любимым, это как наваждение, болезнь. Мы не видимся, но продолжаем общаться по телефону, хотя я пыталась этого не делать. Я почти не сплю ночами. С вечера валюсь с ног от усталости, но стоит проснуться ночью – и в слезах до утра. Мне каждый день дается с таким трудом, что невозможно описать. Не могу оставаться с мужем наедине – мне нечего ему даже сказать. Думаю постоянно о другом мужчине – каждую минуту. Хочется кричать и плакать от безысходности. Я не могу без него, и не могу больше молчать об этом…

Мой муж всё видит, но ничего не говорит, я думаю, он сам боится начинать разговор.

Он достойный человек, иначе мы бы не могли с ним прожить столько лет. И я не могу с ним так поступать, обманывать его, заставлять мучиться. Жить ради детей, это конечно срабатывает на подсознании, но ложь остаётся ложью, и черное не станет белым, как ни маскируй. Дети тоже всё чувствуют, и если в семье ругань и нет тепла, то и они не могут быть счастливыми. Родители заняты только выяснением собственных отношений, им не до детей, нет покоя и мира. Я начала говорить в 3 лице, а ведь это о моей семье, как ни больно признаться.

Да, в 40 лет можно ещё начать жить сначала, ещё есть время, силы что-то изменить, дальше будет всё ещё тяжелее. Но чтобы решиться на это нужно в первую очередь разобраться в самой себе, а это самое сложное. Готова ли я буду, нет ,не забыть, а оставить человека, который любит меня уже 23 года. Который никогда меня не предавал и был со мной в любой ситуации, с которым столько пережито вместе, и сложились дружеские отношения. Мы разные во многом, меня просто бесит, что он остановился в развитии, и я устала его пинать по жизни вперёд и к лучшему. Но я навсегда останусь ему благодарна за то, как он относился ко мне во время моей сложной беременности с сыном, как ухаживал за мной в больнице, как помогал нянчиться с детьми, ходил с ними в поликлинику, вставал по утрам, чтобы приготовить завтрак и отвезти в школу.

В то же время, я не могу предавать и чувства любимого человека, не могу давать напрасных надежд и обещаний, не хочу, чтобы он мучился и заставлял страдать свою ни в чём не повинную жену. Я не могу жить с этим «грузом» на сердце, не могу врать и раздваиваться, встречаться украдкой и дрожать от каждого звонка. Я хочу, что бы у меня в душе восстановился мир и спокойствие, хочу быть готовой сходить в церковь, не хочу ощущать себя постоянно грешницей, ну не для меня всё это… Я буду стараться остаться с семьёй, буду жить с мужем … и только мысли мои о другом…

Боря мне написал, что сказал жене о том, что у них любовь прошла, но про меня не говорил, не хочет травмировать её психику. Ведь она ещё и больна к тому же, лежала недавно в клинике в Питере, но до конца курс лечения не прошла, сбежала оттуда, Боря продолжит ей делать уколы дома. Хотя не знаю, как она продолжает одновременно ходить на работу, что-то здесь не так. Еще у неё скоро День рождения, потом годовщина свадьбы её родителей, вообще у них свои семейные дела.

Мне тоже надо думать о моей семье и постараться забыть всё, что этому мешает. Но как? Я терпела, сколько могла, но из меня плохая актриса, не могу претворяться, в том числе и в постели. Я не выдержала вопроса мужа – что конкретно происходит, и всё ему рассказала. Я понимаю, что не следовало это делать, но не было уже сил сдерживать свои чувства, он спрашивал, а я отвечала на все вопросы, вплоть до количества раз близости с другим. В тот момент мне хотелось только одного, чтобы всё поскорее закончилось раз и навсегда. Как ни странно, но мне стало легче, я необдуманно переложила часть своих душевных и физических мук на другого человека.