Макумба оглядел присутствующих. Король в это время доел леденец и начал водить хороводы со своей свитой. Королева пришла в себя и только собралась продолжить свои страдания по Компотику, но тут он в зал вбежал, мокрый и грязный как половая тряпка. Он проклинал всех детей и котов на свете. Королева успокоилась и заняла свое место на троне, за которым примостился граф, а ее величественный супруг поднялся на трибуну.
— Внимание, внимание! — заорал Макумба со всей дури в микрофон, так, что присутствующие вздрогнули. — Отгадайте, кто сейчас будет выступать!
А) Круз
В) Король
С) Александр Македонский
он исполнит для вас:
А) песню
В) обращение к народу
С) гражданский долг
Д) хи–хи, супружеский
Слушая этот бред, я позволила себе вмешаться:
— Ответы присылайте по адресу своего места жительства, — заявила я, — так как нам они нужны, как тушканчику импичмент!
— Да, ладно ворчать, — буркнул Макумба, — все уже догадались, что выступает Его Высочество супер–пупер, мопер–попер, так называемый король так называемой Франции, который хочет поздороваться и произнести свое сообщение одноименному народу! Он расскажет нам о том, что жить станет легче, что все будет ништяк и другие популярные мелодии. Итак, Его Высочество! Поприветствуем! Оле–оле–оле-оле!
В зале раздались бурные аплодисменты и радостные крики.
Монарх начал с того, что показал присутствующим язык.
— Дорогие сограждане, я сегодня был на охоте и поймал оленя! — глубокомысленно произнес он.
— О-о, — восхитился ведущий, — вы убили оленя!
— Зачем, понимаешь, сразу убил, поймал! Вот он стоит!
Король указал на какого–то придворного, скромно примостившегося в уголке.
— Значит, вы были оленем? И вам прицепили рога? Кстати, вы женаты? — обратился Макумба к придворному.
Придворный утвердительно кивнул.
— Значит, рога цеплять было ни к чему! — сделал вывод великий шутничок.
После короля выступил хранитель королевской печати, а затем министр финансов.
— Мы собрались здесь, чтобы сообщить вам потрясную новость…
— Супер–пупер новость? — перебил Макумба министра.
— Да, вы правы, эта новость о повышении налогов! Дело в том, — продолжал министр, — что у их величеств не хватает денег на жизненно важные вещи!
— Игрушки и побрякушки, — усмехнулся адвокат.
— А следовательно, вам придется потуже затянуть пояса!
— Где их затянуть, — возмутился адвокат, — на шее что ли!?
— Ой! — перепугался сидящий рядом депутат. — Не хочу, не хочу, у меня…
— Уже слышали! — перебил Макс.
— Итак, — министр принялся копаться в бумагах, — где же этот закон, куда я его положил, может этот? Нет, в эту бумажку я селедку завернул, а в этой я… не важно! А вот, нашел!
Министр извлек из кармана какую–то мятую бумажку.
— Интересно, куда он с ней успел сходить? — пробормотала я. — Но получилось громко, и он услышал!
— Это я скажу вам на ушко, — ответил он, игриво подмигнув, — а сейчас нам надо принять!
Мне это не понравилось. Я как бы невзначай уронила ему на голову баночку «Колы».
— Значит, так, — министр нащупал шишку на голове, — на чем мы остановились?
— Вам надо принять, — подсказал Макумба.
— Да, нам надо принять, — министр щелкнул пальцами в области шеи, — объявляю перерыв.
— Макс, а что ты делал во время перерыва? — спросила Светик.
— Ох, кошмар!
— Расскажите про свой кошмар, — попросила Мадлен. — А потом я расскажу про свой кошмар.
— Хорошо, дорогая.
Макс рассказывает:
— Во время перерыва Мадлен слезла с люстры и решила обследовать окрестности. Она гордо отказалась от моего предложения сопровождать ее во время этой экскурсии, и мне пришлось остаться в зале заседания. В это время в дверь вошла толпа каких–то странно одетых людей. Один из них подошел ко мне:
— Купите книгу о миросозерцании Кришны, и все ваши деньги пойдут в пользу Кришны!
— Я не верю в Кришну! — отрезал я.
— А Кришне по фигу, главное, книжку купи!
— А че ты книгу купить не хочешь? — спросил сосед. — Может там что–то интересное будет!
— О-о! — закивал кришнаит. — Оттуда вы узнаете о жизни, о любви и…
— Понятно! — радостно воскликнул депутат. — Дальше пояснять не надо! Че я тупой? — обратился он ко мне.
Я в ответ пожал плечами.
Приобретя книжку, депутат принялся внимательно читать по слогам:
— Ра–ма–я-на. Чья рама? — задал он мне дурацкий вопрос.
— Что? — не понял я.
В данный момент меня больше волновало, куда делась Мадлен.
Читать дальше