Клаус Нойман - Правда об Орловским инциденте

Пританцовывая, Петя дождался, наконец, зеленого, и рванул на другую сторону Гостиной. Он почти обежал здание Торговых рядов, выскочил на набережную Орлика, как-то отстраненно поразился своей активности .

Петя остановился перед входом в Гак-клуб, трижды глубоко вдохнул. Он побаивался тренировок, точнее даже не самих тренировок, а окружения. Ему казалось, что все смотрят на него, и посмеиваются про себя. Пете было просто невдомек, что большинство посетителей фитнесс-клубов озабочены своими собственными тренировками, силой и внешностью. А еще, что один юный задохлик не настолько значимая фигура, чтобы уделять ей хоть сколько-нибудь пристальное внимание. Еще в Гак-клубе его смущали девушки. Петя, конечно, хотел производить на них впечатление, но в то же время боялся как-то опозориться у них на виду. Да что там, он даже смотреть на них боялся. Сразу отводил глаза, если вдруг встречался взглядом. Ему было невдомек, что каждой отдельной девушке он еще менее интересен, чем всем атлетам вместе взятым. Он не обладал ни хорошей физической формой, ни обаянием и харизмой, ни хоть сколько-нибудь значительным состоянием, чтобы обращать на него внимание. Да и возрастом не вышел. Впрочем, стоит отдать ему должное. Несмотря на множество страхов, родившихся в первую тренировку, Петя решительно дождался, пока входные двери разъедутся в стороны, вошел и резким движением положил клубную карточку на стойку администратора. Девушка за стойкой улыбнулась Пете, отчего он покраснел, поздоровалась и выдала ему ключ от шкафчика. Петя схватил ключ, буркнул “Спасибо!” и быстро пошел в раздевалку.

Коля нажал на тормоз. Его тяжелая “Победа IV” клюнула носом, и встала как вкопанная, пропуская пешеходов. Он поднял рычажок поворотника, дождался зеленого и повернул направо, на набережную, к клубу.

Вот незадача! Какие-то идиоты перекрыли своим вырвиглазным черметом въезд к паркингу Гак-клуба. Хорошо, что не ушли, а сидят внутри, судя по доносящейся из их “Москвича” музыке. Рассудив, что бибикать им бессмысленно, Коля дважды мигнул фарами.

Никакой реакции.

Коля помигал снова.

Тонированное стекло водительской двери опустилось. Из салона высунулась голова в кепке, и перекрывая хрип динамиков поинтересовалась:

– Ну чё надо-на?

Коля вышел из машины, схлестнулся взглядом с кепчатым:

– Любезнейший, ты проезд загораживаешь.

Водитель “шестьсот двенадцатого” оценил Колину “Победу”, потом рост и ширину плеч оппонента. Сравнение было явно не в пользу Кепки. Он отвел глаза.

– Ща, командир, – сказал он, завел машину и сдал назад на пару метров. Потом снова высунулся, – Так нормально?

– Да, спасибо! – махнул рукой Коля.

Он подъехал к воротам паркинга. Похоже, Степаныч заметил и узнал его машину, ворота поднялись вверх. Степаный ждал его у въезда:

– Здравствуйте Николай! Давно Вас видно не было.

– Что делать, Николай Степаныч. Работа и всё такое.тВремени совсем не хватает.

– Это да… Но хорошо, что на себя находите. – согласился Степаныч. – Ближе к лифтам около “Москвича” местечко есть. Там припаркуйтесь.

– Спасибо! – кивнул Коля.

– Вот козлы-на, понакупят тачек, и ездят по своим фитнесам-шмитнесам. А ты им место уступай, блин! – возмущался Сеня.

– Ага, блин! – подтвердил Сёма, жуя пиццу, – наворовали гады денег, и выеживаются! Попадется он еще в коридоре.

Сеня и Сёма были уверены, что любой, кто был хоть чуть-чуть состоятельнее них, получил эти свои богатства нечестным путем. Проще говоря, украл, но не взял в долю, и даже не захотел поделиться. Такая социальная несправедливость задевала друзей до глубины души.

Оба замолчали, размышляя о злой судьбе, которая одним дает все на золотом подносе, в то время как другим приходится бороться за место под солнцем. Сёма глотнул пивка и откусил еще кусок пиццы. Расплавленный сыр растянулся множеством ниток, порвался, часть нитей прилипла к Сёминому подбородку.

– А чё! – внезапно прервал Сеня сосредоточенное жевание Сёмы, – Тут же олигархи фитнесс тренируют!

Сёма непонимающе смотрел на кореша.

– Чё воткнул? Я говорю: тут олигархи. И мелкота олигархская. У них бабла, как у дурака фантиков. Догоняешь?

– В смысле? Развести олигарха? – восхитился грандиозным замыслом товарища Сёма. Идея захватила его настолько, что он забыл про сыр на подбородке.

– Ну так! – подтвердил смелую догадку Сеня. – Это ж можно сразу ящик водки взять, по две телки каждому, и на дачу! Прикинь, неделю бухать, в натуре!!!… И морду вытри!