Сергей Трусов - Синдром возгорания

Вова деловито пересчитывал рубли в бумажнике.

- За три недели, - произнес он, наконец, вращая дикими глазами. Шестьдесят три банки! А если заходить сюда утром, днем и вечером... Глаза подернулись туманом. - Это ж!..

- Пошли отсюда! - зашипел Сергей. - Не привлекай внимания!

Подъем на гору не занял много времени. Быстро разложив костер между кирпичами, которые, по словам Иваныча, являлись печкой, Сергей поставил греться воду и нараспев торжественно изрек:

- Владимир! Я не знаю, где мы очутились, но отдыхают здесь, конечно, не простые люди. Жрать икру за полтора рубля простому смерду не дозволено, а посему отныне будешь зваться князем!

- Я не против, - осклабился Володя, сооружая стол из фанерного щита и ящика. - Можно князем. Мне здесь нравится. И вообще, у меня такое чувство, что главные сюрпризы впереди.

Так оно и получилось. Намазав маслом хлеб, друзья поставили на стол вареную картошку, водрузили поллитровку и торжественно расселись.

Вечерело. В небе зажигались звезды, в море - корабельные огни. Костер потрескивал, в собачьей будке блестели Жулькины глаза.

- Ну-с? - спросил Володя, поигрывая банкой. - Откроем?

- Открывайте, князь, - благосклонно разрешил Сергей. - Чего тянуть?

Володя вскрыл. Немая сцена длилась около минуты.

- Да-а, - ошалело протянул Сергей. - Я слышал о таком, но никогда не видел. Ворюги! На заводе подменили, сволочи! Тьфу, дрянь! Ненавижу кабачковую икру!

- Ладно, - пришел в себя Володя. - У нас еще пять банок.

И вскрыл вторую.

- Это издевательство! - возопил Сергей. - Опять это дерьмо!

Остальные банки содержали тот же самый характерно пахнущий продукт.

- Жулька, - поникшим голосом позвал Володя. - Хочешь икры?

Жулька, вильнув хвостом, принялась за дело.

- Но ведь написано "лососевая", - с упрямством идиота бубнил Сергей. Ничего не понимаю! Может, вся партия бракованная?

- Вряд ли, - вздохнул Володя, разливая водку. - Судя по цене, так было задумано. Только непонятно для чего. Бред какой-то. Давай-ка лучше выпьем.

Ребята выпили, взяли из кастрюли по картошине, молча принялись жевать.

Наконец, Володя произнес:

- У меня такое подозрение, что здесь какая-то игра. Весь поселок в ней участвует, а мы не знаем правил. Может, у них тут праздник юмора?

- Да уж, юмора хватает.

- Ну, давай рассуждать логически! - с азартом предложил Володя.

- Давай. С чего начнем?

Вова плеснул в стаканы водки.

- Значит, так... - И замолчал.

- Не получается? - участливо спросил Сергей.

Вова дернул шеей и, пожав плечами, сделал пальцами замысловатый жест.

- То-то и оно, - вздохнул Сергей. - Похоже, логики тут нет. Говорю это, как программист. Я, знаешь ли, привык к логическим задачам, но здесь необходим другой подход.

- Какой?

- Может быть, интуитивный... Впрочем, логика имеется всегда и всюду. Просто, так сказать, системы координат бывают разные, и поэтому сразу не поймешь. Чтобы разобраться, надо угадать базисные аксиомы, ведь любые логические выкладки основаны на каких-то первоначальных постулатах. Понимаешь?

- Не совсем.

- Ну, например, женская логика. Казалось бы, абсурд и полная непредсказуемость. Так?

- Так.

- Но это лишь на первый взгляд. Если же копнуть поглубже, становится понятным, что женское непостоянство основано на постоянной жажде выдавать желаемое за действительное. Это и есть принцип женской логики. Сложность в том, что желаемое меняется в зависимости от настроения, но если угадать их настроение, все остальное можно предсказать.

- Хм, - хмыкнул Вова. - Теоретически красиво. Но в нашем случае что это дает?

- Да тот же самый принцип! - вскричал Сергей, осененный внезапною догадкой. - Люди выдают желаемое за действительное! Народ желает лососевой икры, но ее на всех не хватит, и поэтому под видом дефицита продают туфту!

- Но это глупо, - возразил Володя, наливая.

- Глупо, - кивнул Сергей, машинально выпивая. - С нашей точки зрения. Ты не забывай, что есть другая логика.

- И в чем же ее смысл?

- А в том, что в момент покупки у людей была надежда! И ради этого получается не так уж глупо!

- Да ерунда! - взъерепенился Володя. - Ведь завтра никто не будет покупать!

- Ошибаешься, - с улыбкой протянул Сергей. - Специально сходим и проверим. Могу поспорить, что найдутся идиоты. Разве ты не видел, какие очереди выстраиваются за черной искусственной икрой? Все же знают, что белковая, невкусная, но берут! Во-первых, потому что дешево, а, во-вторых, чтобы украсить стол. Многие специально ждут, когда заявятся соседи, и уж потом с невозмутимым видом намазывают бутерброды. Их логика понятна. Пусть, мол, хоть соседи думают, что хорошо живем.