Олька Злая - Безвечность

Сосуд с моей энергией опустошён, и мне хватает сил только на то, чтобы принять душ и завалиться в чужую кровать, на которой спало бесчисленное множество людей разных возрастов и профессий. Что приводило их сюда? Желание остаться наедине с собой? Поиски вдохновения? Депрессия? Что бы то ни было, я стараюсь об этом не думать и абстрагируюсь от окружающего мира. Завтра я проснусь со свежими мыслями и решу, что делать дальше, как зарабатывать деньги на жизнь, и где эту жизнь коротать.

***

Ни через месяц, ни через два ожидаемого эффекта не произошло. Наступила зима, и я успела сменить несколько гостиниц. Побывав во всех приличных заведениях, я остановилась в съёмной однокомнатной квартире с более комфортными условиями и интересным интерьером, чтобы хоть как-то разнообразить скучные будни. Касси не в восторге от постоянных переездов. Времени на то, чтобы загнать её в контейнер, уходит всё больше, и я уже подумываю о постоянной квартире, но не могу определиться с городом. Если куда-то ехать, то в место, где я никогда не была, чтобы ничего не напоминало мне о прошлом. Тем не менее я не спешу покидать Мираж. Мне нравится здесь, хоть я и практически с утра до вечера сижу в четырёх стенах. Выхожу только в магазин или в детский парк, предварительно нарядившись в широкие выцветшие джинсы и бесформенный пуховик. Я стала походить на уличного художника, которого не волнует свой внешний вид, потому что думает он в другом направлении. Мои мысли вряд ли совпадают с мыслями создателей картин, но чувствовать с ними некое родство доставляет мне удовольствие.

За два месяца кочевой жизни у меня прибавился новый чемодан, до краёв набитый литературой об искусстве и древними мифами, которыми я заинтересовалась после просмотра интересного эпического фильма про Одиссею. Понравился мне не только сюжет, но и то, что он был снят, когда я была подростком. Брендона бы тоже заинтересовало моё новое увлечение, но он бы предложил заменить бумажные книги на электронные. Это бы облегчило мой багаж, но меня не привлекает дисплей. Мне нравится перелистывать страницы, разглядывать иллюстрации, писать комментарии на полях, подчёркивать моменты, к которым я позже хотела бы вернуться. Кай разделил бы мою точку зрения. Он из моей эпохи, хоть и никогда в ней не жил. Как бы я ни пыталась, не думать о Кае не получается. Читая книгу, глядя на звёзды, слушая музыку, сидя на подоконнике, я мысленно возвращаюсь к нему, представляю, чем он сейчас занимается, и думаю, помнит ли он обо мне...

Миф об Орфее и Эвридике запал мне в душу. Я несколько раз перечитывала его, проводя невидимую параллель между мной и Каем. Странно, что эту историю до сих пор не экранизировали. Хотела бы я посмотреть фильм об их любви, но Кай не умеет читать мысли и вряд ли обратит внимание на умершую Эвридику и её отчаянного мужа, пытающегося вернуть любимую. Было бы интересно поработать над сценарием, осовременить и расширить двухстраничный миф, добавить предысторию, но главное - сохранить смысл и драму. Не все сказки имеют счастливый конец, и меня это в какой-то степени успокаивает. Видимо, по этой причине мне так приглянулась история двух влюблённых, которых разлучило царство мёртвых.

Когда Эвридика умерла, Орфей отправился в нижний мир на поиски Аида, чтобы тот воскресил его любимую. Парню удалось убедить самого повелителя мёртвых, но при условии, что Орфей не будет оборачиваться к жене, выводя её из подземелья, иначе она навсегда останется во власти Аида. Эта часть напоминает мой неожиданный уход из жизни Кая. Не знаю, к каким методам он прибегал, чтобы меня найти, но его попытки потерпели неудачу. Я сама хотела остаться в тени. Если бы Кай появился на пороге моего временного жилья, я бы повторила слова Аида и попросила его уйти без оглядки, но, в отличие от Эвридики, не последовала бы за ним. Кай сделал бы так, как я его попросила, а Орфей ослушался Аида. На выходе из подземелья он обернулся и увидел душу жены, которую он больше никогда не сможет вернуть. Оба парня поступили так, как им велит сердце, но итог одинаков: их любимые далеко. Как оценить поступки обоих? Кто любит по-настоящему? Ответы будут так же глупы, как и вопросы. Я так прониклась этим мифом, что сама стала его частью.

В перерывах между чтением книг, улучшением кулинарных навыков и уборкой комнаты я всячески старалась перестать чувствовать себя одинокой в окружении сотен тысяч людей, ни один из которых не мог заменить мне Кая. Это всё равно что стоять возле школы, которую окончила несколько лет назад, заглядывать в окна и видеть силуэты учеников и учителей, являющихся частью школьной жизни, но уже не твоей. Ты видишь знакомые стены, но больше не хочешь в них возвращаться, потому что там всё стало другим и никогда для тебя не будет прежним. В моих дневниках не было ни слова сказано о бывших одноклассниках, хоть и в то время я ещё могла позволить себе нормальное общение с людьми без страха быть разгаданной. Бывает же такое, что ты одна из двадцати пяти человек не чувствуешь себя частью класса, не разделяешь их увлечения, не интересуешься их жизнью, не ходишь на вечеринки и не влюбляешься каждый месяц в нового парня. Разве по этим причинам меня не должно привлекать одиночество?