М Валигура - Серебряная тоска

Я издал рёв раненного тигра и заметался по комнате, чтобы кого-нибудь не убить.

- Ига, может, похаваем чего-нибудь? - робко пискнул из угла Русланчик.

Я остановился.

- Да. Пожалуй, это будет лучше всего. - Я устало вытер пот со лба. - А что есть?

- Картошка с грибами. Жареная. С белыми.

Я подошёл к Руслану и ласково потрепал его по волосам.

- Ты прощён, - сказал я ему.

- А можно узнать, за что?

- Да ни за что, - подумав, ответил я.

- Но ведь это же самодурство!

- А я и есть сам-дурак.

- Ну, и хорошо, - успокоился Руслан. - Значит, с этим разобрались. Пошли картошку чистить. Я как раз новый тупой нож купил.

Когда грибы и картошка, издавая дивный аромат, уже шкворчали на сковороде, Руслан сообщил следующую приятную новость:

- А к ужину выпьем по маленькой холодненькой.

- Это водки, что ли?

- Керосину.

- А почему ж тогда холодненькой? Керосин, я знаю, тёплым пьют. И, кстати, откуда у нас водка?

- Я не знаю, кто и зачем пьёт керосин тёплым, а водка у нас с твоего дня рождения. Заныкал одну бутылку.

Я смахнул невидимую миру слезу умиления и поцеловал Руслана в щёку.

- Ты бы побрился, - попенял я.

- Ты бы себе губы отрезал.

- А как бы я тебя стал целовать?

- Ладно, не отрезай.

- Ладно, не брейся.

- Никогда-никогда?

- Русланчик, давай водки выпьем.

- Водка - к ужину.

- А ложка - к обеду. Ну, всё, пора брать власть в свои руки.

- Возьми у меня.

- Чего?

- Ну, власть.

- О, Господи! - Я отодвинул Русланчика в сторону и проложил себе дорогу к холодильнику.

- Боже, что за пьяница! - простонал Руслан, глядя, как я сдираю с бутылки закрутку.

- Тебя не спросили. - Я плюнул закруткой в Руслана.

- Ещё глотка не выпил, а уже дебоширит, - заверещал Руслан. - Что же будет, что будет...

- Будет весело, - озорно пообещал я. - Эй, татарин, выпьешь с нами?

- А что мне остаётся делать, - вздохнул татарин. - Всё равно бутылка погибла.

- Рюмки доставай.

Руслан достал, я разлил, мы выпили.

- Дай занюхать. - Я наклонил голову Руслана к своему носу.

- А мне чем занюхивать? - спросил Руслан.

- Носом, естественно. Ладно, на, на, не плачь. - Я наклонил свою голову к его носу. Русланчик внюхался и чихнул.

- Что ты всё чихаешь, чихун? - обиделся я. - То плечо мне забрызгал, то вот причёску спортил...

- А вдруг я болен страшной чихоткой. - Руслан округлил от внезапного ужаса глаза.

- Как тебе помочь? - упавшим голосом спросил я.

- Есть одно средство, - умирающим голосом проговорил Руслан.

- Какое?!

- Помешай грибы с картошкой...

Я поспешно исполнил его последнюю волю. Руслан чихнул.

- Ааабманшик! - возопил я. - Не буду больше мешать грибы с картошкой.

- Тогда раскладывай их по тарелкам.

- А ты не будешь больше чихать?

- Никогда! - Руслан ударил себя кулаком в грудь.

Весомость клятвы потрясла меня. Я разложил наш ужин по тарелкам. Руслан чихнул.

- Это невыносимо! - взорвался я. - Ты лжёшь мне во второй раз.

- Водку разлей.

- И ты...

- И я чихну.

- Шут.

- Хам.

- Разливай.

- От разливая слышу.

Я схватился за голову.

- У меня, кажется, дежавю.

- Очень болит? - скорбно спросил Русланчик.

- Что болит?

- Дежавю твоя.

Я схватил Русланчика за шею и посадил его за кухонный стол.

- Вот тебе водка, разливай на двоих.

Русланчик потрогал свою шею и послушно разлил.

- С тобой, Ига, лучше не связываться, - с ужасом произнёс он.

- Только в постели! - Я поднял указательный палец. - Ну, приятного аппетита.

- Спасибо, барин. Кушайте и вы.

- Ладно, Федька, я сегодня добрый. Можешь со мной чокнуться.

- Благодарствуйте, Аким Яковлевич.

Мы чокнулись, выпили и испустили по слезе.

- А давай, - предложил Руслан, - я теперь буду Сасипатрий Матвеичем, а ты - Васькой.

- А зачем это?

- Ну дава-ай...

- Ну, давай.

- Васька, пшёл вон из-за стола!

Я отвесил барину подзатыльника.

- Революция, - захныкал барин.

- Наливай ишо! - велел я.

Русланчик послушно налил.

- А то по шее получу, - объяснил он.

- Верно, - сказал я, погладив его по головке.

Мы звякнулись рюмками и выпили.

- Грибки - первый сорт, - заметил я, закусывая.

- Угу.

Мы быстро расправились с ужином, допили водку и, слегка пошатываясь, направились в комнату.

- А чё, раскладушка правда сломалась? - спросил я.

- Не, конечно. А тебе на что?

- Эт я, выходит, маме наврал?

- А ты не знал?

- Знал. Каюс-сс.

- А зачем те раскладушка?

- А я на ней сегодня спать буду.

- Это ещё что за новости?

- Понимаешь... Наш диван на-пра-влен с запада на восток. А я читал сегодня в этом... как его... газете, что спать полезней всего с севера на юг.