В Храмов - Сегодня-Позавчера_Послесловие

Не-ет, так не пойдет! Да, приятно, конечно же, когда ничего не болит (а чему, кстати, болеть-то?), но Ничто меня не устраивает. И я рванулся (чем?) в сторону, где отблёскивал до этого свет.

Опять появилась звёздочка, появилось падение, вернулась боль. Но, теперь для продолжения падения приходилось прилагать усилия, будто я толкал что-то на подъём горы, хотя тела я по-прежнему не чуял. Да ещё терпеть боль. Это тоже тяжко. Говорят, к боли привыкают. Не знаю. Невозможно привыкнуть к этому мучению.

Что же там, в конце? Что за свет? Свет, причиняющий боль? Чем я ближе "падал" к нему, тем больнее было. Но я "толкал" "падение" всё сильнее, превозмогая всё усиливающиеся мучения. Когда стало невмоготу терпеть, я стал кричать, орать, потом просто голосить во всю мощь (чего?), но упорно "толкал" к свету.

И вот Свет залил Всё. Остался только Свет. И Боль. Мука. Мучение.

- Кто ты? - раздалось громоподобно.

- Я? - удивился я.

- Кто я - я знаю. Кто ты?

А кто я? Кто Я? Имя? Что имя? Как меня зовут? Да все по-разному. Коверкают имя, вешают прозвища. Мама, женя, сын, ребята с работы, одноклассники, соратники - все по-разному. Каждый хоть чуть, но иначе. Как я сам себя называю? А кто сам себя называет, ну если сам перед собой? Я и есть Я. Имя - чушь. Придуманный людьми идентификатор. Перед этим Голосом и Болью - имя - чушь.

А что? Социальный статус? Место в обществе себе подобных? Пыль. Я - пыль. Миг между прошлым и будущим. Выживал, старался, учился, сражался, терпел. А сейчас - что значит всё это, вся моя прошлая жизнь? Балласт прожитых лет. Чушь.

Что я для людей? Для любимой жены, для того набитного мальчугана - сына моего, для матери? Они мне дороги, я им дорог. Я - муж, отец, сын? Со стыдом и болью я вспомнил, как причинял боль обид, невнимания дорогим мне людям. Стыдно. Больно. Плохой муж, плохой отец, никудышный сын. Опять не то!

А что ещё? Работа? Служба? Работал. Служил. Помню, что - был истощён Делом. Помню, как превозмогал в Бою, но ничего конкретного. Всё это было там. Какое это имеет значение сейчас? Тоже - чушь.

- Я не знаю, - ответил, наконец, я, - Я - Никто.

- Никому место в Нигде. Зачем шел ты на Свет, терпишь Мучение?

- Не хочу в Нигде. Не хочу быть Никем. А к Свету всегда надо идти. Иначе нельзя. А Мучение? Бог терпел - и нам велел. Терпимо. Это что-то. Лучше Небытия. И так всю жизнь это - НИ. Ни-жизнь, ни-смерть, ни-друг, ни-враг, а всё только - ТАК... Ни то, ни сё. Небытие. Унылое Ничто. Постоянно.

- Почему шел через Мучение на Свет? Легче же было наоборот?

- Легче, - согласился я. - Легче не значит лучше.

- Почему? - опять прогремел гром.

- По кочану! Не знаю! Так надо!

- Кому надо?

- Мне!

- А ты кто?

- Я? Я - человек! Человек!

- Помни об этом. Не забывай!

Раскаты грома катались волнами вокруг. Отдаляясь, приближаясь, схлёстывались друг с другом, дробились друг об друга.

- Жить хочешь? - спросил тот же голос, но тише, без громовых раскатов.

- Не знаю. Особо и нет. Устал я. Так устал, что - не отдохнуть. Только...

- Только...

- Родные мои. Нужен я им. Жене нужен муж, сыну - отец, матери - сын.

- У них будут они. Может лучше, чем ты.

Если бы у меня была бы голова, я покачал бы ею, были бы губы - поджал бы их.

- Это врят ли. Будет ли он любить их, как я? Заботиться о них? Никому не доверю. Надо жить. Потому и живу. Для них.

- Ой, ли?

- Упрёк справедлив, согласен.

Раскаты грома совсем стихли. Но что-то гремело всё равно. Это Боль. Мучение уже гасило Свет.

- Так что же с тобой делать?

- Не мне, видимо, решать.

- Не тебе. А чего хотел бы ты?

- Положи где взял.

Опять загрохотало, оглушило. Мне становилось всё хуже.

- Может быть... - пророкотало, - и будет по-твоему. Кто ты?

- Я! Я - Человек! Русский человек! А ты кто?

Боль накатывала, как штормовые волны. Боль уже гасила Свет и моё сознание. Кругом темнело. Лишь пять светлых пятен осталось.

- Ты - Бог? - спросил я, но голос мой прозвучал так жалко, тихо, как стон.

- Нет, - со смешком ответил громоподобный голос, правда, в этот раз - звеня, как в пустом ведре.

- Я умер? - опять спросил я.

- Пока нет. И я, как врач, постараюсь этого не допустить.

Врач? Какой, на хрен, врач? Это...

Всё исчезло, как будто выключили рубильник.

БОЛЬ! Всё, что я знаю - БОЛЬ! Только БОЛЬ! В пустоте небытия - БОЛЬ!

Опять отсвет далёкий. Двигаюсь к нему. С удивлением обнаруживая, что чем больше я приближаюсь к свету, тем меньше - БОЛЬ! Это придало мне сил, я стал двигаться быстрее. Вот я уже вижу - откуда свет. Дверь. Открытая Дверь. Из неё - льётся ослепительный свет, изгоняющий боль. Как я хочу ворваться в эту дверь, в эти Сияющие Врата! Где нет боли, где нет сомнений, угрызений, сожалений. Я понимаю, что при этом - нет и жизни. Но, что моя жизнь? Игра! И я - не игрок. Я - игрушка. Сломанная Игрушка. Которая - больше не годиться для Игры.