Сергей Подгорных - Контора изобретений

В перерыве между репликами оратора, когда иссохнувший Байдерович, торопясь, поглощал, стакан воды, один молодой козёл из зала задал животрепещущий вопрос: «А есть ли всё-таки жизнь на этом пресловутом Марсе?»

Не понявший сути вопроса, горе-лектор продолжил: «…и весь советский народ, сплотившись под руководством родной Коммунистической партии, в едином порыве верит – жизнь на Марсе и Сникерсе есть».

Получив ответ на вопрос, мучивший не одно поколение советских людей, аудитория встретила последние слова выступающего громкими и продолжительными аплодисментами. Все встали и стоя аплодировали оратору. Воодушевлённая выступлением толпа, не выдержав, ринулась на сцену и принялась качать Байдеровича. Козлы единым порывом подбрасывали бедного гробовщика довольно высоко, и в один из таких бросков тело выступающего, размахивая всеми конечностями, по эллипсоидной траектории улетело за кулисы. Зрители ринулись за оратором, сорвав занавес. В сутолоке действующие лица были перепутаны. Толпа второпях схватила и вновь принялась кидать, ничего не подозревающего, козлиного социолога, который мирно ожидал конца лекции за кулисами.

Спасшийся чудом гробовщик, не разбирая дороги, на карачках кинулся прочь от такой популярности. Экс-комсомольский лидер на четвереньках успел, довольно далеко, удалиться от толпы, когда, наконец, остановился. Запыхавшийся Байдерович оказался у магазина в центре города.

Возблагодарив за чудесное спасения Бога, атеист-директор, отряхнувшись, зашёл в магазин. Магазин неприятно удивил директора гробовщиков. Успевший отвыкнуть от такой скудости товаров, Микрюк Маркович был поражён. На прилавках кроме консервированной морской капусты времён Николая Второго «Кровавого» и засохших плавленых сырков ничего не было. Ошарашенный Байдерович кинулся в промтоварный отдел. Здесь его ждало ещё большее разочарование. На продажу были выставлены лишь галоши на копыта, и те только сорок пятого размера.

Сбитый с толку, директор спросил у одной из трёх козлушек-продавщиц: «И это, весь ваш ассортимент?» На что получил лаконичный ответ: «Сам ты это слово, ка-зёл!»

Возмущенный директор гордо покинул хамский магазин. Подумав, что это ошибка и ему просто не повезло с посещением, он заскочил в попавшеюся на пути аптеку. В аптеке кроме лекарства от всех болезней – анальгина и фармацевта-козы ничего не было. Директор гробовщиков, отчаявшись, принялся заскакивать во все подряд подвернувшиеся под руку магазины, ателье и другие заведения сферы услуг, в надежде хоть на какой-то проблеск. Но везде была одна и та же картина – голые прилавки и грубость обслуживающего персонала.

Вежливо его послали только один раз, когда он случайно наткнулся на очередь за туалетной бумагой. Директора-социолога ненавязчиво попросили встать в конец очереди, что сделать было практически невозможно, поскольку в пределах прямой видимости конца её не было видно. На свой вопрос у одного из очередников: «куда же подевалась туалетная бумага, ведь в стране навалом леса», удивлённый Байдерович получил ответ, «Олимпиада, знаете ли, Днепрогэс, и, вообще, съезд Партии».

Возмущённый таким отношением к работе, не зная на кого вылить своё негодование и желая найти поддержку и понимание, он обратился к представителю официальной власти – постовому милиционеру. Высказав всё, что думает по поводу увиденного, внимательно выслушавшему его работнику правоохранительных органов, Бунш-Байдерович услышал в ответ: «Вы, что Советской властью недовольны?» И пока милиционер, отвернувшись, вызывал по рации патрульную машину, смутившийся критик незаметно, бочком пошёл прочь. После свистка постового, спортивная ходьба директора ритуальной конторы плавно переросла в спринтерский бег.

Выскочив рысью из города и попав в парк культуры и отдыха, он кинулся на поиски так неосмотрительно оставленной машины времени и пространства. Поиски оказались тщетны. Кустов ежевики виднелось огромное множество, но с замаскированной машиной времени не было ни одного. У Микрюка Марковича сложилось впечатление, что город только и жил как экспортом ежевичного сока.

Проверив, а частью и выдергав все ежевичные кусты в радиусе километра, Байдерович сдался. Он, отчаявшись, обхватив голову руками, присел на пенёк и принялся усердно молиться о ниспослании ему царствия Божия и вызволения из этого козлиного мира. Мольбы страждущего экс-атеиста вскоре были услышаны и прямо перед ним из-под земли выросли ангелы с крыльями в виде двух птеродактилей в форме галактической службы спасения. Телефон 9-1-1. Они без лишних слов препроводили незадачливого социолога точно на крыльцо конторы изобретений.